#対人依存症。和哉くんは生きづらい！

対人恐怖症という言葉があるように、私は対人依存症ではないかと思う。

他人が信用できなくて、自分のことも勿論大嫌いで、そのくせ自分というもののレゾンデートルを他人に担保して貰おうとしている。
漠然と「自分は死んだほうがマシだし、イザ死んだって何も変わらないし誰も困ったり悲しんだりしない」というのをずっと抱えて生きている感覚がわからない奴には今後なにを話しても伝えても全部無駄だ。

誰かを好きでいたいくせに、その好きになりたいし好かれたい人にも好きな人や好かれたい人がいることは受け入れられず、自分が好かれなければ嫌われていると思い込む。
嫌われ者のまま誰かを求め続けているのに、誰にも愛されない。
心の中で叫び続けている名前があるのに、声に出して呼ぶことは出来ない。そんな日々のこと。

もう一つ。
僕は母子家庭で、物心つく前から家庭内暴力や暴言…いわゆるDVを浴び続け受け続けて育ったそれが僕を、どう曲げて、どう鬱屈とさせたかについても振り返ってみた。

自分と同じような人が、もしこれを読んでくださって、少しでも共感したり、どこかでちょっと笑ってくれたりしたらうれしいです。
僕は僕の育ちも、僕自身も許せないし、今でも嫌いです。
だけど、そんな僕にも好きな人は居て。

他者愛と自己否定の間で、今日も悪戦苦闘しています。