休めない自分がいる。その対処法
休み方が分からない……
「こうやってる状態を“休む”って言うんですよ」が無い。
まぁ、それでも横になるが経験上休みになるんだが……
それだと脳が休まらない。
細かく言うと暇が止まらない。浴びてたブルーライト、ドーパミンの中毒症状が訴えてくる。
気がつくとスマホを触りYouTubeを漁る。
目的は無い。
ただ何となく「こいつなら面白い、暇つぶしな動画あるでしょ」で探す。
何時間も何時間も。
結果、ドパガキで一日を終わらす。
目も疲れ、脳は疲弊し、それでも刺激を求め、短く、素早い動画を動画を観ながら探し、2倍速で観る。
我ながら終わってんなー。
そんなことをするために休んでる訳ではない。
働いてない訳ではない。
精神障害で障害手帳2級、障害年金を貰ってる訳じゃない！！
後悔に苦しみながらまた、愚かに愚行を繰り返す毎日……
辞めたい……しっかり休みたい……。
俺の“暇のつぶす”方法は
・本を読む
・ゲームをする
・動画をみる
しかないのか……それはイカれるわな。
言葉にして、文字にして分かった事だ。
今日収穫があった……やった！！！
休んでる間も
「日記とはいえナニカ書かなきゃ！！」
「テーマなんて書いてる間に思いつく！！」
「毎日やった結果、二千文字は書けた！！」
「毎日やったら読まれた、嬉しかった！！」
と大事だが空回りな根性が炸裂してた。
しかし脳と体は拒む。
結果生まれるは焦燥感に駆られた一日。
気苦労と落ち着かない一日。
休まらない一日だ……。
突然辛い。
今は書いてるから脳が、意識が訴えて来ないが少し休もう、ちょっと漫画読もうとすると、
「早く続きをかけ！！！！」
と待てない子供のようにぶつかってくる。
厄介だ……。
黙って消えて欲しいがこれも『俺』。
受け入れ、愛さなくても（こういう一面あるんだー。なにかに有効活用出来たらラッキー）って思えるようになれたらいいな。
うん。それが幸せだな……精神も何もかも
憧れるなー。なりたいなー。ならなるか！
どうやって？
分からない。それでも目指したい。
“書くことが面倒でも、苦労でも……胸張って『生きたい』”
それにはそれ相応のメリットデメリットがあるんだろうが、知らない私はディズニーランドのように夢とワクワクしかない。
目指したいなー。いや、それだとダメだ！
目指すとわざといい切ろう！！
その方が言霊みたくなる。
千文字もいってないのか……はぁー。
悔しいな。
以前はもっといけたのに、気がついたらいけたのに……
これが今の俺として受け入れるしかないんだろうな……。嫌だなー。
でもそうしないと自分を認めず、自分を責めてまた苦しくなる。
今がそう。
一日、二日と学生もブラックでないなら正社員も取る休み。当然の権利。
なのにも関わらず、脳の大半が、意識の大半が休んでることの申し訳なさで埋め尽くされる。
休むって自分で決めたのに……休んでもいいのに……新たなインプット、修行と考えていいのに……
修行って考えるのいいな！ 今度休むときそうしよう！！
何でもかんでも“否定”はよくないが、それだとちょっと寄り道し、別のことや動画を見ただけで『早くやれ！！ 今日は修行なんだから』ってよくわからない自分がずっと脳で叫ぶんだろうなー。これはあくまで憶測、予想でしかないが、経験からくる憶測、予想だ。
かなりの確率であっているだろう。
他にも書きたいことがあるが、変に決めると、私の性格上、「ちゃんとやらなきゃ、しっかり情報を得た上で書かないと失礼」と
あってる部分もあるが、身が重くなる無駄な完璧主義が働くのでやめとこう。
まぁ、少しでいいから“一文字でいいから”書こう。
毎日。
トイレ行って、顔洗って、歯磨いて、飯食って、書こう。
別に出さなくていいし、一日で全部書く必要もない。考えも書き方も変わるから。
よし！！ 少し肩が、気持ちが軽くなった。ありがとう。
では、また〜(^^)／~~~
読んで頂いた方ありがとうございます！！
嬉しいです。
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