面倒くさがりの飲食店店員（女）の日常

私の人生はハッピーエンドがいい

　金曜日は夕方シフトだ。出勤したが、意外と最初の三十分程は暇だった。そこから、人が来店し始めて、お冷を全部出すことになった。

　それほど忙しかったわけではないのだが・・・なんか、上手くいかないなという感じが強かった。一緒に入っていたバイトメンバーは二人だ。

　一人は仕込みで、包丁を使っていたのでいいのだが。もう一人。

　どう言えばいいだろうか。

　落差、違和感、ざわざわ。

　私が動かずを選択して、ようやく動く、みたいな。そんな感じに最初は見えた。

　ひょっとしたら、自分が入った週の金曜日が暇だったから、今日もそんな感じだろうと思っていたのかもしれない。

　が、結構人が来るし、三人ともきっちり働くことになった。

　最後は閉店時間にきっちり仕事があがれたので良かった。

　だが、ここで疑問が湧いてくる。

　なぜ、私は相手に対して引っかかっているのだろうか。

　ちゃんと全員、仕事はしていたし、別に手は抜いていなかった。

　心の奥底に、私のエゴがあったのだろう。

　もっと成長してもらわないと困る、という。

　これは、完全に自分のエゴだ。相手に押し付けていいものではない。

　あぁ、そうか。

　もう、見守っていなくても大丈夫だという安心感が欲しかったのだ、私は。

　見守りは意外と気力を使う。それが大丈夫だと、見守りを外したかったのだ。

　本当は仕事あがりに、ちゃんとすごかった、成長したと相手をほめたかったのだが。

　ほめたかった相手は仕事が終わるとすぐに店を出て行った。

　関わりたくないのか、本当につかれただけなのか。深読みしてしまう自分の性格が出てしまう。

（無意識的に、嫌われてるかもね）

　避けているようには見える。ただ、それが真実かどうかなど、当人にしかわからない。わざわざ確かめようとも思わない。私をどう思おうと、それは相手の自由なのだから。

　私にベテラン並の力はない。ある程度、相手にも仕事の能力を磨いてもらわなければ、こちらの負担が重くなりすぎる。

　嫌なことを言ってくる相手と認識されていても仕方ない。だが、単発バイトで子どもと接していてわかったことがあった。

　ダメなものはダメ。良いものは良い。

　仕事において、言わなくても良いだろうは、正直、成長につながらない。

　ベテランたちが、ミスややるべきことを先回りしてフォローしていた状況は一変した。

　フォローがない中で、自分たちの力を磨いてもらう。私の場合は水曜日にきっちり力を磨かれているのだから、文句は言わせまい。

　という思考になってしまうのだ。ひとりよがりかもしれないが、チームで動くことを前提にする以上、各自の負担が同じぐらいで分散されるのが理想だ。店長や役職付きであれば、仕事量や責任も重くなるだろうが、そうではない。

（・・・矛盾してたか）

　通常、バイトとして立場は一緒。ただ、経験年数は違う。本当なら、私も相手に言えるだけの実力があるわけではない。

　いや、だからこそなのだ。私の実力はまだまだだ。だからこそ、私だけが気をつける環境には持っていきたくない。私だってミスをするし、なんならミスの数が一番多いのが私かもしれないと思うぐらいだ。全員が気をつけていれば、ミスに気づける確率は上がる。確率を上げるためには、相手に意識してもらわなければならない。

　だから、嫌がられても言う。効率もちょっとは考えて行動してと言う。ミスしたことがあるなら、尚更に。

（損な役回り）

　でも、仕方ない。これが私なりのやり方で、今できる精一杯なのだ。もっと上手くできたら良いが、初めから上手くはできない。

　結局は、そうやりたいと思う自分を認めて、あきらめて、結果を受け入れるしかない。

　甘さと優しさは違う。甘さは行き過ぎると過保護になるし、相手から成長する力を奪ってしまうことにもなりかねない。

　成長するためには、時に突き放すことも必要なのだ。厳しいが、曖昧なまま進んでも、歪む（ひずむ）。歪みを見て見ぬふりをして、放置しておけば、いずれ崩壊するか、おかしくなる。

　残らないなら、それはそれで仕方ないのだと思う。残ってほしいから、相手のご機嫌伺いばかりして、それは本当に「健全な関係」だろうか？

　私は違うと思う。人間関係で摩擦を起こさないように、と動く人間が日本には多い。

　ただ、うちは違った。

　人間関係で摩擦は起きるし、むしろ起こしてもいい。衝突してもいい。ただ、最終的にちゃんと仲直りしたいのであれば、謝って許してもらうようにした方がいい、の家だった。

　完璧なんて、うちの両親は求めなかった。まぁ、行かせたい方向に誘導はあったが、それに乗ったのは自分自身なので別に問題はなかった。

　人間関係で摩擦を起こさないように、穏便に？

　家系の血筋かもしれないが、難しいだろうなと思う。

　うちは、自分の意見や考えや思いはしっかり自分の口で伝えなさい、という教育方針だったからだ。自分の意思・意志、言うべきことがあるのであれば、伝えることから逃げるな、である。

　家族であっても、他人なのだ。言ってもらわなければわからないことがある。

　八つ当たりされたし、同じように八つ当たりもした。

　八つ当たりなんてという人がいるなら、それは怒りの感情がない人間か、自分のことを棚上げしている人間だ。関わる必要などない。

　私は私だ。私が言うべきことは私が決める。

　私の思いも感情も私のものだ。他人にとやかく言われる筋合いはない。きついと言われることもある。感情的になりすぎだと言われたこともある。

　それでも。それも確かに「私」の一面なのだ。

　良いか悪いか、善悪ではもう判断しない。

　他人の言葉に惑わされない。

　聖人君子になりたいわけじゃない。

　身勝手でわがままで感情的できつい。

　だから、どうした。傷つきたくないなら、近づかなければ良い。余計なことを言わなければいい。未熟者だが、なにか？

　だから、成長するんだろう。成長するために、足掻いて、もがいてをするんだろう。

　自分を偽らない。それが、私の矜持だ。

　気に入らないなら、私の前から去ればいい。

　ただ、それだけの話。・・・確かに、きつい性格だ。だが、落ち込まないわけじゃない。傷つかないわけでもない。何度も何度も泣きながら。

　それでも今の自分の精一杯だったということを認めて。泣きながらも、前に進むことをあきらめなかった。

　変わりたい、成長したい。

　もう、こんな思いをしないで済むようにと、何度願っただろう。

　願った数など、最早数えきれない。

　私の人生はハッピーエンドが良い。

　そのために進む、それだけ。

　今日はこの辺りで筆を置こう。つづきはまた明日。