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26．私の未来

私の強迫性障害はきっと治らない。

治った時のことが想像もつかない。

もうずっと当然の様に強迫観念があって、それを感じない状態が理解できない。

私の症状は時間をかけて、ゆっくりと着実に進行してきた。

その進行が停滞してる時もある。

もし仮に、これ以上酷くならなかったとしても、もう十分重度なんだけど、酷くならなかったと仮定しても、時間は容赦なく進んでいく。

時間が過ぎて、私はどんどんと年老いていく。

年老いていくが、症状は変わらないのであれば、それはきっと酷くなっているのと何ら変わりないと思う。

自分が老人になった時、果たして今の儀式をこなすだけの体力があるのだろうか。

一日に何時間もシャワーを浴びたり、危なっかしい着替えをしたり、きっと無理だ。

食事も真面にとれないし、煙草に逃げているしで、不摂生この上ない。

休日なんかは大抵何も食べない。

一日一食以下の日も結構ある。

食べると言ってもコンビニで買ったパンだとか、おにぎりだとか、決して体に良いとは言えないだろう。

このままだと、70歳だとか80歳だとか、長くは生きられない気がする。

こんな生活では、大病を患ってもおかしくないんじゃないだろうか。

体力的問題で強迫行為をこなせなくなる前に死んでしまうなら、もしかしたら、そのほうがいいのかも知れない。

それに、もっともっと症状が重くなったなら、自殺という選択肢をとるかもしれない。

とれるかもしれない。

なんにしても、不潔恐怖を抱えたままじゃお先真っ暗で、人並みの幸せも掴めないんだと思う。