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7. バッド入った(佐原視点)

　完全に、やらかした。遥さんが出ていった玄関で、俺はスマホにかじりついていた。

　遥さんにメッセージを送る。既読がつかない。

　謝罪文を書いて送る。既読がつかない。

　電話をかける。出ない。

　頭が真っ白だ。俺のせいだ。

　俺のせいで遥さんを傷つけた……。

　もう俺だけでは抱えきれない。誰かを頼るべきだ。おじさんしかいない。おじさんとのトーク画面を開いた。

　迷って、もうどうしようもなくなって、電話をかける。

『けいくん、どうしたの』

　驚いた声のおじさんに「遥さんと喧嘩した……」と情けなく白状した。おじさんはたっぷり黙り込んだ後、俺の自宅（もちろん同棲している家）近くのファミレスを指定した。

『一旦話そうか』

　俺はすぐファミレスへ行って、おじさんを待った。おじさんは「やあ」と優雅に手を振るけど、俺はそれどころじゃない。

「別れるって言われても仕方ないことした」

「とりあえず、注文しようか」

　おじさんは淡々とQRコードをスキャンして、ドリンクバーとサラダを頼んだ。俺は「どうしよう」と頭を抱えて突っ伏すことしかできない。

「じゃあけいくん、荷物の番をお願いね」

　おじさんはひとり席を立って、ドリンクバーに行ったみたいだ。俺はスマホの画面をじっと見つめる。親指があてもなく動いて、遥さんへ謝るメッセージを打ちたがる。

　だけどそれは逆効果だ。理性では分かっている。分かっているのに……。

「はい、炭酸水」

　おじさんが戻ってきて、俺の前にコップを置いた。俺はそれに直接口をつけて、ちびちびと飲む。

「で、どんなことしでかしたの」

「嫉妬して拗ねた……」

「ぼ、ボクの甥～！」

　おじさんは頭を抱えている。俺は洗いざらい白状した。

　遥さんが、野木遥のファンと公言している新人作家のアカウントをフォローしたこと。そいつと遥さんが分かりあったらどうしようと不安になったこと。その不安と嫉妬を態度に出して、遥さんへ強引に迫ってしまったこと。

　おじさんは逐一「それでどうしたの」「部屋にこもってどうしたの」「えっそんなこと言っちゃったの」と俺を詰めてくる。当たり前だ。俺はなんてことをしでかしたんだ……。

「わ、別れたくない……」

「まあそんなに悲観しないで」

「でも俺みたいな危険人物を遥さんの側に置きたくない」

「ま～た思考が極端になっちゃって」

　おじさんの茶化すみたいな相槌に、俺もだんだん頭が冷えてくる。

「今の俺ってもしかして、めちゃくちゃ見苦しい？」

「うん」

　おじさんのあっけらかんとした返事に、俺は頭を抱えた。

「お、俺は……こんな人間じゃなかったはずなのに……」

「いや、片鱗は前からあったよ。大丈夫」

「何も大丈夫じゃないじゃん」

　食って掛かると「まあまあ」とおじさんはオレンジジュースをストローで飲んだ。

「とにかく今は、頭を冷やしなさい。もう帰って寝た方がいい」

「で、でも……謝らないと」

「謝って許してもらうつもり？」

　ぎくり、と身体が強張った。おじさんは呆れた顔でこちらを見ている。

「あのねえ、けいくん。それは野木先生の優しさに付け込んでいるだけだよ」

「そ、そんなつもりは」

　ない、が、言われるとその通りだ。おじさんはじっとりと俺をにらんだ。

「今回、けいくんは野木先生を傷つけた。謝ることは許してと頼むことじゃない。申し訳なかったと認める以上の意味はないんだよ」

　頬を強烈に殴るみたいな正論だ。俺はしばらく茫然として、「じゃあどうすれば……」と途方に暮れてしまった。

　おじさんはため息をついて、「やれやれ」と首を横に振った。

「少なくとも、今日はもう寝なさい。それから少なくとも、今晩中の連絡はしないように」

「はい」

　茫然とスマホを握りしめた。テーブルにサラダが運ばれてくる。

　おじさんはもりもり野菜を食べながら「若いねえ」と俺を茶化した。

「まあいい機会だから、ここは野木先生に甘えて、いっぱい反省しなさい」

「もうダメかも……」

　俺が傷つけた挙句、許してほしくて自分勝手にたくさん謝ってしまった。もう愛想を突かされたって仕方ない。

　またぐるぐる考え込んでいると「似てきたね」とおじさんが言った。

「内省して自己完結しがちで、自分が悪いって結論になって気を遣いすぎる。野木先生にそっくりだ」

「似なくていいだろそんなん」

「そうだね。だから、けいくんが野木先生を引っ張り上げてあげなさい」

　その言葉にはっとした。おじさんはむしゃむしゃ野菜を食べながら、「きみたちはまだ若いからねえ」と朗らかに言った。

「大丈夫。やり直せるよ」

　おじさんの励ましに、俺は頭をさげた。

　ファミレスはおじさんのおごりになった。

　俺はひとりで家に帰って、ひとりで眠った。朝になると多少頭が落ち着いて冷静になってくる。

　でもやっぱり遥さんの声が聞きたい。その衝動を我慢できずに、電話をかけてしまった。五回コール音が鳴ったあたりで諦めて切った。

　よかった、と思った。ここで遥さんの声を聞いていたら、きっと取り返しのつかないことになっていた。

　ひとまず、いつも通りに出勤して働いた。

　退勤して、ひとりの家に帰る。しばらく迷って、メッセージを送った。「頭冷やします」とだけ送ると、すぐに既読がついた。

　遥さんは、三泊四日で帰ってくるらしい。期限が決まった。

　やっと呼吸ができるようになる。俺はどっと力が抜けて、机に突っ伏した。

　会いたい。許してほしい。抱きしめて、全部受け入れてほしい。

　でもそれって遥さんのためになるのか？　俺の依存心を許してもらって、それでどうする？

　ぐるぐる考えながら、俺はじっと自分の指先をにらんだ。