14/29

強欲と抱擁

その黒い羽根は私を包んだ。抱くように。

暗かった森の中より、より黒く暗く。一縷の光すら閉ざされた。

あの夢みたいだ。石畳の暗い、鎖の音が反響するあの夢。

「見えるか。業の欠片が。」

暗闇で首に何かが触れた。

手だ。冷たい手。

なめかしく、ゆっくりと首に纏わりつく。

優しく、優しく手には徐々に力が入り、私の首を絞める。

「苦しいじゃろ。悲しいじゃろ。緩やかに、切なく、絶望とはやってくるものだ。」

手は次第に殺意に満ちたように強まる。

業、とはなんだったのだろうか、私は悪い人間だったのだろうか。

先祖を恨め、と彼女は言ったが、そんなことで納得ができるほど理解できていない。

しかしながら、罪悪感を覚えることは多かった。

誰かの優しさに堪えられなかったとき。期待に応えられなかったとき。罪悪感は沸いた。

何か捨てた時、間違えた時、怒ったとき、罪悪を覚えた。

今では、先程負けない、と意気込んでいた私が、心の奥底では誰かに救いを求めていたことに気づき、それにまた罪悪を覚えた。

死にたくはない、やりたいことは沢山あるし、きっとこれからも出てくるだろう。山菜食べたかったな、とか、陽子さんのご飯食べたかったな、とか、将来はどうしようか、とか、友達も沢山欲しかったし、せっかくできた友達とももっと仲良くなりたかった。悲壮的な彼は、放って置いたら消えてしまうだろう。あの変な約束も破ってしまう。破りたくなかったな。こう考えると、私は強欲ななのかもしれない。

強欲は罪だ、と何かの小説の一説に書いてあった。そうなのかもしれない。多くを望めば、手に入れたとしても、それは希釈された望みになり、本来それを欲しがっていた人の、深い、凝縮された望みを否定し、奪うかもしれないのだから。

それならば、私は業の塊だ。それなら、仕方ない。

神様に殺されるのなら、天国にいけるのかもしれない、それとも逆らったのだから地獄だろうか。

どちらにせよ、同じ死だ。と声が聞こえた。自分の声なのか、八咫烏様の声なのかわからない。

意識は薄れて、感情は混濁する。

それでも、私はやっぱり強欲なのだろう、声だけは無意識に漏れてしまった。

「生きたい。」

「…。」

死にたくない。

八咫烏様は、聞こえていないのか聞こえていて聞こえないふりをしているのかはわからないが、何も言わなかった。

もしかしたら、八咫烏様なんていないで、本当は私はここに一人なのかもしれない、一人はさみしい。

よく、知っている。一人は辛いし悲しいのだ。

最後に一人で死ぬのは嫌だな、誰か。

手を伸ばした。ふわりと柔らかいものに手が触れる。

おそらくヤタ様の羽根なのだろう。あの美しく、綺麗な。

両手でギュッと抱きしめる、手が届いているのかわからないが少しでもそうたかったし、そうしてあげたかった。

八咫烏様も一人だったのだから、最後に、少しでもその冷たい体を、私で温めてあげたい。

「…。」

ああ、もう駄目だ。しわくちゃになるまで生きたかった。

「…っ！！！！」

声が聞こえる気がする。

私はもう、大丈夫だよ。

一人でも。