幕間 漫才3
『兄。またまた漫才を考えました』
「はまりすぎじゃね？」
『ということでいつものよろしく』
「はいはいツッコミね」
『ズッコンバッコン‼︎』
「卑猥な表現はやめろ！」
『今回はコンビニをテーマにした物語です』
「何が物語だよ。ただの漫才だろ」
『兄が客で実衣が店員でやるからよろしく』
「はいよ。それじゃやるか」
「はぁ、こんな時間だけど
腹減ったな。ちょっとコンビニで
なんか買ってくるか。ウィーン（自動ドア）」
『そして客はオーストラリアへと旅立ちました』
「そのウィーンじゃねぇよ‼︎
どこでもドアか。やり直しだ」
「ウィーン」
『少年合唱団？』
「オーストラリアの都市から離れようか。
これは自動ドアが開く音な？
お前はいらっしゃいませと言えばいいの。OK？」
『KO‼︎』
「なにを倒したんだよ⁉︎
ほらはじめるからな？ ウィーン」
『いらっしゃいませーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー』
「長い長い。そんな語尾伸ばさなくても
聞こえてるから」
『いらっ‼︎』
「短い‼︎ 今度はやたらと短い‼︎」
『いらっしゃいませ‼︎
24秒営業が自慢のコンビニへようこそ‼︎』
「なんの自慢にもなってねぇな」
『ありがとうございましたぁ‼︎』
「まだなにも買ってねぇよ」
『ご注文はどうされますか？』
「コンビニはそういうシステムじゃねぇよ。
自分で選ぶからほっといてくれないかな」
『それではお会計も勝手にやってください』
「そこはちゃんとやれよ‼︎
なんだんだよお前。ちゃんと働けよ」
『働いてますぅぅう』
「めんどくせぇ店員だな‼︎」
『ありがとうございましたぁ‼︎』
「褒めてもいねぇし、買い物すんでねぇからな‼︎
なんでそんなにさっさと俺を
帰そうとするの⁉︎」
『はぁぁああああ。ごゆっくり〜』
「あからさまにため息ついたよね⁉︎
なんなんだよこいつ。接客くそ
すぎるだろ。
って、こんな奴相手にしてないで
とっとと買うもん買って帰ろう。何買うかな」
『シーフードパエリアなんて
いかがですか？』
「コンビニになかなかないだろ」
『ありますけど？』
「ほんとだ‼︎ じゃねぇよ。 自由に選ばせろよ」
『オススメはですね〜』
「聞いてねぇよ‼︎」
『ありがとうございましたぁ‼︎』
「黙っててくれないかなぁあ‼︎
早く帰りますから‼︎」
「よし、豚カルビ弁当にサラダ、飲み物は
紅茶でも飲むかな。
肉まんもいいかなぁ。あ、アイスも
食うか。あとは〜。お、この雑誌。
気になってたんだよな。他に買うものは
よし、大丈夫かな。それじゃ
とっとと会計してもらうか。
ってレジに人いねぇし。
すいません。お願いします。
あれ？ こねぇな。すいませーん‼︎
お願いしまーす‼︎」
『ごめん。待った？』
「俺はお前の彼女か‼︎」
『ちょっとそれは勘弁してもらえますか？』
「こちとら願い下げだわ‼︎
いいから、これ頼める？」
『なにを？』
「会計に決まってんだろ‼︎
なんのために商品レジまで持ってきたんだよ‼︎」
『ピッてします？』
「するに決まってるだろ、さっさとしろ」
『プッ？』
「ピッだよ‼︎」
『カトちゃん？』
「ペッ。やかましいわ‼︎」
『えっと、豚カルビ弁当に
豚カルビサラダ、豚カルビ肉まんに
豚カルビアイス、豚カルビ紅茶
それと豚カルビ雑誌ですね？』
「どういう商品だよ‼︎
全部豚カルビじゃねぇか‼︎」
『あっすみません。間違えました。
牛カルビですね？』
「そこじゃねぇよ」
『まさか、ダッカルビ？』
「カルビから離れろよ。
どんだけカルビすきなんだよ」
『一番肉で好きですね‼︎』
「満面の笑みで言うな‼︎
てめぇの好みなんてどうでもいいわ‼︎」
『ポテトチップス・・・・・・』
「そのカルビーはちがうんじゃないか⁉︎」
『やり直しますね？
豚カルビ弁当にサラダ。
おっと、健康には気をつけているようですね』
「いちいち客が買うもんに
コメントしなくていいわ‼︎」
『セメント？』
「なにを固めんだよ。てめぇの口か？
いますぐ固めて黙らせたいわ‼︎」
『ほかには肉まん、アイス、紅茶、
古雑誌ですね』
「なんで古雑誌コンビニで売ってんだよ、
古紙回収か‼︎」
『チリ紙交換だろ‼︎』
「同じだよ‼︎ やることはかわらねぇよ‼︎」
『えっと、お弁当温めなくていいですか？』
「温めろよ」
『サラダも温めますか？』
「んなわけねぇだろ‼︎
少しかんがえればわかるだろ‼︎ バカか‼︎」
『こちらの肉まんは温めますか？』
「もう十分あったまってるわ‼︎」
『お客様の肩がですか？』
「ピッチャーか‼︎ 肉まんだよ‼︎ 」
『お客様ですか？』
「失礼だなオイ‼︎ そこまで太ってねぇよ‼︎」
『豚まんくらいの体型ですね笑』
「やかましいわ‼︎」
『僕はあんまん派です』
「しらねぇよ‼︎ いいから弁当温めろよ‼︎」
『チッ』
「態度悪りぃな‼︎」
『口悪りぃな‼︎』
「誰のせいだよ‼︎」
『家庭環境のせいですか？』
「大きなお世話だわ‼︎
てめぇのせいに決まってんだろ‼︎」
『こりゃどうもご丁寧に。
ありがとうございますぅ‼︎』
「なにひとつ褒めてねぇ‼︎」
『えっと、こちらの紅茶紙パック
なんですけど、まさかストローなんて
おつかいになりませんよね？』
「おつかいになりますけど⁉︎」
『え？ 紅茶をストローで飲むとか笑
女子みたいですね笑』
「うるせぇな‼︎ 別にいいだろ‼︎
その方が飲みやすいんだよ‼︎」
『それではストロー50本ほどおつけしますね』
「1本で十分事足りるわ‼︎」
『あ、弁当に箸つけないと‼︎
おっと、落とした。まぁいいか。
弁当に箸おつけしますね‼︎』
「箸‼︎ 新しくしろよ‼︎」
『どこの桟橋ですか？』
「その橋じゃねぇよ‼︎
お前今、落とした箸そのまま袋に
いれたろ‼︎」
『あ、弁当温め終わりましたぁ‼︎』
「話きけよ‼︎」
『こちらの弁当。僕の手作りなんですよ』
「気持ち悪りぃな」
『愛情たっぷりですよ』
「いらねぇえええええ」
『しまった‼︎ アイス温めんの忘れた‼︎』
「正真正銘のバカか‼︎」
『アイスも弁当と同じ袋で問題ないですよね？』
「あるに決まってんだろ‼︎
温かいものと冷たいもの分けるのは常識だろ‼︎」
『僕にそんな常識が通用すると
思ったら大間違いですよ？』
「なんでそんなに自信満々なんだよ。
大問題だろ‼︎」
『ありがとうございましたぁ‼︎』
「お前のことを一度として褒めてないからな⁉︎」
『アイスの方は袋お分けしますね。
肉まんと同じ袋でよろしいですか？』
「バカという次元を今平然と超えやがった‼︎」
『そっか、温かいものと冷たいものは
分けるんでしたね。ということは
あなたとアイスは同じ分類というわけですね』
「てめぇが俺のなにを知ってるんだよ‼︎」
『大丈夫です。少しでも温かい心を
持てばきっと、彼女が、いや、友達が
いや、知り合いくらいはできますよ』
「どんどんハードル下がってるじゃねぇか」
『そうだ。お客様。さすがにこちらの
雑誌は温めませんよね？』
「聞かなくてもわかるよな⁉︎」
『温め・・・・・・る？』
「わかってなかったぁぁああああ‼︎」
『お会計、1580円です』
「あっ、悪いんだけど1万円しかねぇわ。大丈夫？」
『俺は両替機か‼︎』
「嫌な顔せずに対応しろよ‼︎」
『僕だって人間なんですよ‼︎
あなたのことが嫌いです‼︎』
「俺もお前のことが大嫌いだよ‼︎」
『釣りはいらねぇ？かっこいいですね。お客様。
少し、好きになりました。
ありがとうございましたぁあああ‼︎』
「言ってねぇよ‼︎ さっさと釣りよこせや‼︎」
『こちら、釣竿になります』
「つり違いだわ‼︎
なんでコンビニにあるんだよ‼︎」
『お釣りが8420円ですね。
お客様すみません今、一葉切らしてて
野口でもよろしいですか？』
「名前で呼ぶなよ‼︎ いいよ。仕方ねぇな」
『しまった‼︎
1000円も切らしてた‼︎
お釣りはまたの機会でよろしいですか？』
「いいわけねぇだろ。
なんとしてでも作ってこい」
『もう、コンビニ強盗しかないか』
「店員のお前が何血迷ったこと言ってるの⁉︎」
『仕方ないので僕のポケットマニーから
お釣りを錬成しましょう』
「なんでもいいからはやくしろ‼︎」
『こちら、8000円と420円のお返しに
なりますね。おっと小銭落とした。
ありがとうございましたぁああああ‼︎』
「拾えよ‼︎」
『またのお越しお待ちしております‼︎』
「二度とくるか‼︎ いい加減にしろ‼︎」
完
