幕間 漫才2
『兄。また漫才やろう』
「お前漫才はまったのか」
『うむ』
「また俺がツッコミでいいのか？」
『やだ。卑猥』
「そういう突っ込みじゃねぇよ‼︎」
『今日も切れ痔抜群』
「痔を患った覚えはねぇ‼︎」
『間違った間違った。切れ味抜群だね。
兄のツッコミは』
「そりゃどうも。んじゃまた、俺がツッコミで
お前がボケでいくんだな？」
『あえて問おう。一体いつから自分がツッコミであると錯覚していた？』
「藍染 惣右介‼︎」
『これが今日の台本ね』
「わーたよ。やればいいんだろ？
ってやっぱり俺がツッコミなのね」
『任せたぜ。この卑しいブタが‼︎』
「なんで⁉︎」
『皆様。新年明けました』
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
「で⁉︎」
『で⁉︎ とは？』
「開けたからどうした⁉︎」
『あ〜そうっすねぇ〜。
明けましておめでとうございますぅう〜』
「新年の挨拶をそんなダルそうに
言うんじゃねぇよ‼︎」
『あけまして、おめでとうございますキリ‼︎』
「自分でエフェクト⁉︎
というか、もう年開けてから
だいぶ立ってるよね。挨拶遅くない？」
『それにしても最近暑くなってきましたね〜』
「冬真っ盛りだよ‼︎」
『とくに足の裏の皮とか
厚くなってきましたね〜』
「お前の足裏事情なんてどうでもいいわ‼︎」
『新年と言えばなんですか？』
「え？ そうだな。雑煮とか？」
『2016年。東京では元旦だけで
持ち喉に詰まらせて11人死んでますけどね』
「縁起でもないこと言うな‼︎」
『もちと言えばやはり、餅つきですよね』
「つきたてのもちは確かにうまいな」
『それではお餅つきやってみましょう』
「おう」
『まずはもち米をつくります』
「そこから⁉︎」
『そのために雪解けを早く済ませるために
融雪剤を田んぼに散布します』
「話進めるなよ‼︎」
『次に育苗ハウスの除雪、ハウスが
できていない場合はハウスを作成します』
「ハウス‼︎」
『犬じゃねぇよ‼︎』
「そのハウス（定位置）じゃねぇよ‼︎」
『話を戻しましょう。
それから苗を育てます。
その間、田んぼをつくり、代掻き作業を
行います。代掻き作業とは、田起こし後に
水を張り、土をさらに細かく砕き、丁寧に
掻き混ぜ、土の表面を平らにする作業です。
これにより苗を植えやすくし、苗の活着と発育を良くする等の効果があります』
「なるほど。なるほど。いつまで続くの⁉︎」
『そしていよいよ田植です。機械で行える部分はありますがやはりどうしても手作業となる
部分もあります。この時期が農家にとって
一番忙しい時期ですね』
「お前農家じゃねぇだろーが‼︎」
『そして重要なのがいもち病防除作業ですね。
いもち病菌が付着すると、葉が枯れたり、
籾の稔実が阻害されて品質が低下したりします。人間同様、病気や異常の早期発見に努めています』
「もう好きにさせよう」
『さて‼︎ いよいよ収穫です‼︎
黄金色の稲穂が垂れ下がる実りの秋、
収穫時期を迎えます‼︎
収穫といえばなにかわかりますか？』
「いきなりふってきたし‼︎
そうだな。やっぱりお米は秋に
収穫ってイメージが強いな」
『そんなこと聞いてねぇよ‼︎ バァーカ‼︎
収穫といえばコンバインです‼︎』
「なんで⁉︎」
『コンバインは稲の刈り取りと穂先から籾を
分離する脱穀を同時に行います。そうです‼︎
脱穀です‼︎ お前も脱穀してやろうか？』
「状況が掴めない‼︎」
『こうして、もち米はつくられるのです。
ここまで2月〜10月くらいかかりますから
そうですね。8ヶ月かかります。そして
そのもち米からお餅を作り、餅つきをし、
年明けのお雑煮を食べるです‼︎』
「年明けもくそもねぇ‼︎
3ヶ月したら年明けるわ‼︎」
『バカな⁉︎』
「本当にバカだよ‼︎」
『まぁ今年の元旦餅食って11人東京で
死んでますけどね』
「それはもういい‼︎」
『あと正月といえばなんですかね？』
「年賀状とかまさにお正月ってかんじだろ。
新年の挨拶と言えばこれだよな」
『あんな紙一枚でしか挨拶のできない
人間なんてろくなもんじゃありませんよ』
「今何人の日本人敵にしたかわからねぇ‼︎」
『考えてみてくださいよ。なんで
わざわざ金払って挨拶しなきゃ
いけないんですか？ インクジェットや
切手だってタダじゃないんですよ？
挨拶なんて顔を合わせて
挨拶するもんでしょうが‼︎』
「こんなの暴論のはずなのに正論に
聞こえてしまう‼︎
これが言葉のマジック‼︎」
『何言ってるのか本気で意味わからない。
死ねば？』
「死なねぇよ⁉︎」
『そーだ。年賀状はいりませんが、
お年玉ならいくらでももらいますよ？
あんな紙切れいらねぇから金よこせ金』
「ガラ悪いな‼︎」
『ところで私今年になって新しい言葉を
覚えましたよ』
「おぉ。そいつはめでたいな」
『めで鯛‼︎ つってね‼︎』
「くだらねぇ‼︎」
『鯛焼き‼︎ つってね‼︎』
「めげねぇな‼︎ スベってんだよ‼︎ 自覚しろ‼︎」
『それで話戻しますけど。
私が今年新しく知った言葉なんですが。
ガソリンスタンドって知ってます？』
「万人共通で知ってるわ‼︎」
『ガソリンスタンドって知ってます？』
「なんで2回聞いたし⁉︎
え？ お前、今まで聞いたことなかったの？」
『ということで私が最近知った
ガソリンスタンドについて少し
説明したいと思うので、私が店員やるから
あなたガソリンスタンドを利用する車やって』
「無機物をやれと⁉︎」
『え？ もしかして有機物を希望している？』
「誰が好き好んで車の役なんてやるか‼︎」
『そんなに有機物の役やりたいなら
デンプンでもやってください』
「やぁ‼︎ 僕デンプン‼︎
ふざけんな‼︎ 舐めてんのか‼︎」
『じゃあなにがやりたいの⁉︎』
「なんでキレてんだ⁉︎ 人間一択だわ‼︎」
『人間って無機物も含まれてますけどね』
「てめぇがこの話膨らませたんじゃねぇか‼︎」
『それじゃガソリンスタンドを利用する
客でもやれば？』
「投げやりか‼︎」
『え？ いや、何言ってるんですか？
投槍ではないですけど？』
「その槍じゃねぇぇぇええええええ‼︎」
『オライ。オライ。オライ。オライ。
オライオンパックス』
「トランスフォーマーか‼︎」
『いらっしゃいませ〜。車を走らせるための
汁をあなたへ。ようこそ。
油の国ガソリンスタンドへ』
「汁⁉︎」
『車を走らせるための汁をあなたへ。
ようこそ。油の国ガソリンスタンドへ』
「アミューズメントパークか‼︎ そして汁‼︎」
『お客様本日はどのような油に』
「美容院か‼︎」
『お客様のお車はレギュラーですか？
ハイオクですか？
軽油ですか？
それとも灯油ですか？』
「ストーブかよ‼︎」
『もしかして鯨油ですか？』
「貴重‼︎」
『醤油ですね？ かしこまりました』
「誰も頼んでねぇよ‼︎」
『もしかして目玉焼きケチャップ派でした？』
「なんの話だ⁉︎」
『は？ 目玉焼きの話ですけど？』
「誰もしてねぇよ‼︎」
『サニーサイドアップ・・・・・・。
ターン・・・・・・。オーバー‼︎』
「目玉焼きから離れようか⁉︎
ちなみに焼き方なら
ターンオーバーが好みです」
『醤油ですね？ かしこまりました』
「スルーかよ⁉︎ 」
『せう油ですね？』
「結局醤油じゃねぇか‼︎ 」
『じゃあ何を入れて欲しいの⁉︎』
「レギュラーだよ‼︎」
『イレギュラーですね？ かしこまりました』
「お前の返答がさっきから
イレギュラーだよ‼︎」
『もう一度ご確認させてください。
レギュラーですか？
ハイオクですか？
軽油ですか？
それともサラダ油ですか？』
「最後のおかしい‼︎」
『菜種油ですね？ いま絞り出します』
「油ならなんでもいいと思ってんのか⁉︎」
『さすがに油揚げでは無理かなとは
思ってます』
「豆腐あげただけだからなぁ‼︎」
『で、なんでしたっけ？
レギュラー？ ハイオク？ 軽油？』
「接客雑‼︎」
『もうくじ引きで決めます？』
「運任せかよ‼︎
だからレギュラー言ってるだろ‼︎」
『ポピュラー？』
「耳腐ってんのか‼︎」
『えっとそれでどのようなご用件
でしたっけ？』
「イかれてるのは頭だったか‼︎
ガソリンだよ‼︎ さっさとよこせ‼︎」
『さっさと、さっさと』
「意味わかんないから‼︎」
『わかりましたよ。ガソリンはいりまーす‼︎』
「そうそう。それだよ。ちゃんと働け」
『お客さん。ガソリン冷たくないです？』
「は？」
『いやガソリンよこせっていうから
お客さんにかけてるんですけど』
「殺す気かな⁉︎」
『あわよくば』
「よくないから‼︎」
『お客さん、ちょっとタバコ吸いたいんで
火、もらえます？』
「引火するから‼︎」
『何に？』
「俺に‼︎」
『熱いねぇ〜。ヒュ〜。んじゃ火』
「冷やかすんじゃねぇよ‼︎」
『むしろ熱そうですけどね燃えたら』
「わかりきってますけど⁉︎
俺にガソリンかけるんじゃなくて
車にガソリン入れるんだよ‼︎
まじめに働けよお前」
『おまかせあれ。お客さんちょっと
車のドア開けてもらえます？』
「は？ なんで？」
『ガソリンいれますよ？』
「車にってそういう
意味じゃないんだけどなぁ‼︎」
『もしかしてエンジンに直接いきます？』
「バカなのかな⁉︎」
『ありがとうございましたぁああ‼︎』
「まだなにも給油できていない‼︎」
『旧友なんてあなたにいるわけない
じゃないですか笑』
「余計なお世話だ‼︎
レギュラーを満タンで‼︎
お願いします‼︎」
『ポピュラーな牛タン？
それなら仙台にでも行ってらっしゃい‼︎』
「もう死んでしまえ‼︎
給油もまともにできんのか‼︎
レギュラーを頼むからいれてくれませんか⁉︎」
『レギュラー？
当店ではサイズの方が下から
ショート、トール、グランデとなっております。レギュラーというサイズのほうは
ございません』
「コーヒーショップかァぁぁあああ‼︎
いい加減にしろ‼︎」
『いやですけど？』
「ここで終わらせろよ‼︎」
『まだまだボケ倒すぞ？』
「満腹だよ‼︎ 大満足だよ‼︎」
『私は少しお腹が空きましたよ。
今の季節なにかいい食べ物とかあります？』
「はぁ？ 冬だし鍋とかいいんじゃないの？」
『たしかに。あったまりますよね〜。壁』
「鍋ね‼︎」
『え？ 長宗我部？』
「鍋ね‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎」
『鍋とか鉄とかステンレスですよね？
いや〜、私には食べられないなぁ』
「調理器具としての鍋じゃねぇ‼︎」
『鍋といえば何鍋が美味しいですか？』
「最近はいろんな鍋があるよな」
『たしかに。渡辺とか田辺とか渡部とかね』
「最後なべじゃない‼︎」
『はやく美味しい鍋、
教えてくださいよ。え？
美味しい鍋も知らないで生きてるんですか？ え？ なんで生きてるの？ ほんとに』
「鍋一つでここまで言われないといけないの⁉︎
女性ならコラーゲン鍋とかいいじゃない？」
『クラーケン？』
「それ伝説上の怪物‼︎‼︎‼︎」
『コラーゲン鍋ですか？』
「あれって肌とかにいいんだろ？
女性にとって最高なんじゃないの？
食べるだけで美容にいいって」
『コラーゲンが肌にいいという
エビデンスは？』
「根拠でいいだろ‼︎ いや、知らんけど」
『知りもしないのにコラーゲンを
勧めてくるとか意味わかんない。
そもそもコラーゲン鍋なんて
肌に効果ありませんけど』
「マジで⁉︎」
『だってあれほとんど関節で
吸収されますから。よく
女子がコラーゲン鍋とか食べて、
すごい‼︎ 肌ツルツル〜‼︎ とか、
プルプル〜‼︎ とか言ってますけど。
ちゃんちゃらおかしいわ。
ツルツルなのはてめぇの脳みそだわ。
シワひとつない。ツルッツルな脳』
「ようするにバカと言いたいわけね？」
『そうですよ。コラーゲンを経口摂取
したところで肌がつるつるになる効果なんて
ありませんよ？
仮にコラーゲンにそんな効果が
あったとしても即効性ありすぎるわ。
一口食べた瞬間、肌プルプル〜‼︎
リングプルプル〜‼︎』
「唐突すぎる‼︎」
『コラーゲン鍋を食べた時の本当の
リアクションを教えてあげよう』
「それは気になる。お願いします‼︎」
『前日、コラーゲン鍋を食べました。
そして次の日の朝になりました。
ここで一言‼︎
関節めっちゃうごくぅぅぅううう〜‼︎』
「わーい‼︎ 健康的‼︎
そんな女の子いやだ‼︎」
『お後がよろしいようで』
「どこが⁉︎」
