幕間 漫才4
『あー。ラーメン食べたい』
「いいねぇ、やっぱりあれか？
ティキンラーメンか？」
『さすが兄。私の好みわかってる。
ということでラーメンを題材にした
ネタを考えてきました‼︎』
「脈絡ねぇな‼︎
また漫才かよ‼︎ いい加減あきないか？
本編も進めようぜ？」
『本編？ なんのこと？
まぁたぶんネタは尽きてないから
そのうちすすむよ。あとはやる気だけ
じゃない？』
「そうか。そのやる気がないから話が
1年以上進まなかったのか。というか
忙しいのもあるよね‼︎」
『兄、実衣達は一体なんの話を
してるんだろ？』
「さぁあな。で？ ラーメンのネタか？」
『さっそくはじまるよ‼︎』
『ラーメンって美味しいよね』
「好きなの？」
『すき。熱々のスープに
麺と具を絡めて食べるのかね。
美味しいんですよ。スープ熱々だから
メガネがくもって大変だけど』
「お前メガネつけてねぇじゃねぇか。
でも、ラーメンか。うまいよな」
『カレーすきなの？』
「いつ誰がカレーの話をした？」
『ラーメンはいいよな。
ラーメンのラが特に好きだ』
「ラ？ せめてメンだろ」
『ラはあれだよ。ラードだよ』
「油じゃねぇか」
『ラーメンの具なら海苔が好き』
「ピンポイントすぎるわ。
へたすりゃトッピングに海苔がない方が多いわ」
『ホッピング？』
「飛び跳ねないよ？」
『ラーメンの汁は飛び跳ねるだろ‼︎』
「屁理屈か‼︎」
『というか、
ラーメンの海苔ってか海苔が好きかな』
「ただの海苔好きじゃねぇか。
おれはさ。ラーメンに関してはうるさいよ」
『ラーメン、ラーメン、ラーメン、ラーメン
ラーメン、ラーメン、ラーメン、ラーメン
ラーメン、ラーメン、ラーメン、ラーメン‼︎
ラーメン、ラーメンうるさいぞ‼︎』
「一人で何、やってんだよ。
そういううるさいじゃなくて
ラーメンの味に対してうるさいんだよ」
『何味が好きなの？ 真鯵？』
「それただの鯵だから。バカなの？
俺が好きなのは実は醤油なんだよな。
こってりせず、かといってあっさりも
しすぎないあの感じだたまらない」
『へー。せう油か。あれ、鯨油？』
「せう油であってるよ。鯨油は鯨の油だよ」
『ゲイ油か。なるほど』
「そんな油はいやだ‼︎
じゃあラーメンで盛り上がったし
ちょっとラーメン屋やってみようぜ。
俺が客やるからさ。味にうるさい客。
見事俺の舌を唸らせるラーメンを作ってみろよ」
『そういうのはやらない』
「なんでやらないんだよ‼︎
漫才成り立たねぇじゃねぇか‼︎
頼むからラーメン屋の店長やって」
『気が向いたらな』
「やれや‼︎」
『わかったよ。やればいいんだろ？
おれはラーメンのスープで、お前が麺な？』「え？ なに、なんて？ もう一回言って？」
『俺がスープでお前麺な』
「一杯のラーメンが出来上がっちまうわ」
『スープと麺だけでラーメンができるか‼︎』
「屁理屈か‼︎」
『たとえ屁でも理屈だ‼︎』
「やかましいわ‼︎
そうじゃなくて、漫才やるんだから
そこはスープとかそんなんじゃないだろ」
『ダシ？』
「そういう意味でもじゃねぇよ‼︎
お前からとれるダシなんて使えるか‼︎
いいか？俺が客で、お前が店長。
お前がラーメンをだして俺が
そのラーメンを評価するから」
『食べもしないでどう評価をすると？』
「真面目か‼︎ そこは漫才だからうまくやろうぜ」
『しょうがないな。
つくってやるよ。溝ラーメン』
「いま、なんつった⁉︎ コイツ⁉︎
じゃあオレが店に入ったところから
スタートな。ガラガラ。店長今日やってる？」
『鳥ガラガラ』
「スープか‼︎
そうじゃねぇよ。扉を開けた音ね。
いまのガラガラは。きにしなくていいから。
いくよ？ガラガラ。今日店やってるかな？」
『見てわからない？ ガラガラだよ』
「そっちのガラガラでもねぇ‼︎
客の人数どうでもいいからさ
もう一度だけ言うぞ？
いまのガラガラは扉を開けた音。OK？」
『KO‼︎』
「何を倒したんだよ。いくぞ？
ガラガラ。店長。いいかな？
店やってる？」
『へいラッシャー木村』
「プロレスラーか‼︎
いらっしゃいだろ。余計なものつけないで」
『お兄さん、今日も1人かい？』
「今日もって強調しないでいただけますか？
そうなんだよ。店長。出会いが
なかなかなくてね」
『出会い以前の問題だと思うけどね』
「余計なお世話だわ‼︎ いいから注文とれ‼︎」
『注文を繰り返させていただきまーすぅ‼︎』
「繰り返えす内容をまだ何一つきめてないから」
『メニュー迷ってるのかい？
うちは1種類しかラーメンつくって
ないんだけどなぁ 』
「迷いようがねぇ‼︎
そこはせめて3種類だろ‼︎」
『砂糖、角砂糖、黒糖？』
「ぜんぶ砂糖じゃねぇか‼︎
ラーメンだぞ？ わかるだろ」
『塩、醤油、味噌汁だろ？』
「 汁は余計だ」
『え！ スープいらないの⁉︎』
「それじゃあただのメンじゃねぇか」
『ブサメン？』
「喧嘩売ってる？」
『で、何味にします？
おすすめはコンソメ味です』
「ポテチか‼︎ じゃあ、醤油にしようかな」
『今、醤油切らしててね。
ちょっとお隣から借りてくるね 』
「ご近所付き合いか‼︎
そんなラーメン屋あるか。普通につくれや」
『えっと、醤油ね。しょうしょうお待ちを。
醤油だけに。ぷぷぷ』
「何が面白いの？」
『チッ、原油ね。少々お待ちを』
「滑った腹いせに原油をラーメン入れるな‼︎
なに、殺す気なの？ どんなラーメンだよ」
『真っ黒なラーメンかな』
「だろうな‼︎ 原油じゃなくて醤油ね‼︎」
『あー、醤油ね。了解』
「本当に分かったのか？」
『大丈夫。まかせて。
醤油ラーメンが一番得意だから』
「ぜんぶ得意でいろよ。プロなんだろ？」
『あ、そうだ。レンゲ切らしててね。
クラゲでもいい？』
「どうやってすくうんだよ。
いいわけねぇだろ」
『じゃあエチゼンクラゲでいい？』
「どろどろになるじゃねぇか。
クラゲから離れろよ。レンゲくらい
ちゃんと用意しとけよ」
『洗い物めんどくさいんだよね。
そんなに使いたいなら洗い物は
セルフサービスだから勝手に洗いな』
「どんなセルフサービスだよ。
ただのバイトじゃねぇか」
『へいおまち‼︎ こちら割り箸だよ‼︎』
「注文してねぇよ」
『え？ 箸いらない？
お客さんラーメンの食べ方知らないのかい？』
「そういう意味じゃねぇよ。バカか。
箸は注文以前に絶対に使うもんだろ。
普通に出せよ」
『へいおまち‼︎ 水です‼︎』
「それも普通に出せよ‼︎
注文以前って言ってるじゃねぇか」
『それじゃあラーメンつくっていくよ‼︎』
「宣言いらねぇからさっさとしろ」
『お湯を入れて3分っと』
「ちょっとまて、ちょっとまて。
今なんて言った？」
『宝くじあたらないかな？』
「そんなこと一言も言ってねぇだろ。
おまえ、今、お湯を入れて3分とか
言ってなかった？」
『あぁ。いいましたね？』
「カップラーメンか‼︎
ラーメン屋ならちゃんと作れや‼︎」
『やだなぁ。これ、僕の昼飯ですよ』
「客の昼飯を先に作れや‼︎」
『ごもっとも‼︎』
「わかってるならはやくつくって？
こちとら暇じゃないんだわ。
昼休み決まってるんだから」
『給食はでないんですか？』
「はっ？ おまえ、俺何歳に見えるの？」
『年相応？』
「答えになっているようでなっていない⁉︎」
『お客さん‼︎ なにかトッピング追加します？』
「トッピング？」
『はい‼︎ トッピングに麺なんていかがです？』
「それメインだから。ただのスープのみに
わざわざこないから。トッピングはいいから
はやくだして」
『遠慮しなくてもいいのに。ラッピング』
「なにを包むんだよ」
『あなたを包み込みます』
「お前に包み込まれても
嬉しくもなんともないな」
『ラップで包み込みます』
「窒息するわ‼︎」
『それじゃあスープつくるよぉー！
だしに特製のタレを混入します』
「言い方気をつけて？ 異物いれてるみたいに
聞こえるから」
『よーし、あとは具材を乗せるだけ！
チャーシューに、ネギに、もやしに、
ナルト、そしてめんこ‼︎』
「ひっくり返したら俺の勝ち‼︎
ってバカか‼︎ めんまね‼︎」
『しなちくいれまーす！』
「はじめからそういえや‼︎」
『おまたせしました‼︎
ラーメン・醤油仕立て・チャーシューとネギ、もやし、ナルト、メンマを添えて。
でございます』
「なに料理だよ。まぁいいや。いただきまーす‼︎
うん‼︎ うまいな‼︎ 店長はバカだけど
味はいける‼︎」
『あっ‼︎ 麺いれるの忘れた‼︎』
「結局ただのスープじゃねぇか‼︎」
『今すぐ麺輪切りにしますね‼︎』
「湯切りな」
『アチチ‼︎
なんだこれ‼︎ 熱湯じゃないか‼︎
誰だ‼︎ こんなに熱くしたの‼︎』
「お前だろ。 それくらいじゃないと
麺ゆでれねぇだろ」
『僕、お風呂は40度くらいが好きです』
「しらねぇよ‼︎」
『はい‼︎ 麺ね‼︎』
「本当にトッピングみたいになったなおい。
麺が一番上にあるラーメンなんて
初めて見たよ。とっとと食って仕事戻ろ」
『あ、結局レンゲ渡すの忘れた』
「ほんと準備悪いなぁ‼︎」
『スプーンで勘弁してもらえますか？』
「いいよ‼︎ もうなんでも‼︎」
『ラーメンをスプーン使って
食べるとか超うける笑笑笑』
「てめぇが渡したんだろ‼︎
もういいよ‼︎ 会計して‼︎」
『お会計ね‼︎ 710円でーす』
「くそ。710円もすんの？
あのクソラーメン」
『食ったんだから払えよ？』
「偉そうだな‼︎」
『はい‼︎ 財布ごとお預かりしまーす‼︎』
「誰が渡すか‼︎」
『チッ』
「今舌打ち した よね⁉︎」
『舌だけに？』
「うるせぇよ‼︎」
『ありがとうございました‼︎
またのお越しをお待ちしてまーす‼︎』
「二度とくるか‼︎」
