お母様に会いたい
生まれてから７ヶ月経っているのに、お母様に会えたのは生まれてすぐくらいだ…
私からお母様に会いたいと言ったことは無いけれど、乳母もお父様もお母様の話題を避けているのはなんとなく分かっていた
産後の経過が良くないのだろう、よく考えてみると、私が産まれた世界は魔法があるからか日本より発展していないのかもしれない
日本は医療技術が進んでいたけど、それを考えて比べると今の世界は医療技術も発展していないだろう、出産するには前世よりもっと命がけなはずだ、感染症とかになっててもおかしくないと思う
考えても、私には医療の知識がないので何もできない
もし知識があったとしても赤ちゃんの体では何もできない
今話せる言葉だって少ないし私にできることは無いのだ
空気を読んで、お母様に会いたいと言わないことが今の私にできること、みんなにお母様の看病を頑張ってもらうしかない
…………だけど、私には考え事をする時間がたくさんあって、どうしても考えてしまう
今の私は子供なのだからお母様に会いたいと言ってもいいんじゃないかという私と、わがままを言ってはいけないという私がいる
前世でもそうだった、怖がりで、周りの顔色をうかがって、空気を読んで、相手に求められていることにこたえる
好きなように生きるのなら会いたいと一言いえばいいのだが、もし本当はお母様が元気で私に会いたくないだけだったらどうしようとか考えている自分がいるのだ
わからないならお父様に聞けばいいのに、私を産んだせいでお母様が死にかけているとしたら、お父様やお兄様に恨まれてもおかしくないという考えが頭から離れない
前世でお母さんを失ったときはそうだった
お兄ちゃんやお姉ちゃんに罵られ、お父さんにもお前がいなければと何度も言われ殴られていた
今世のお父様やお兄様はそういう人では無いと思うけど、お母様を失ったらどうなるかわからない
今世では、好きなように生きると決めたのに、怖かった
また家族に嫌われるのがどうしようもなく怖かった
だから考える時間がたくさんある今、トレーニング中もミルクを飲んでいるときも、たくさん考えて考えて悩んだ
そして考えた結果、両頬を叩いて活を入れる
うじうじ悩んでたって前世と何も変わらない！
会いたいなら会えばいい！
勝手に嫌われるとか考えて勝手に怖がってうじうじ悩んでても、何もできない前世の私のままじゃないか
今世では好きなように生きるって決めたばかりなのに、私のばか！
この勢いのまま、行動しよう
