なみだのハグ。
5月23日。
昨日から娘は、無事に修学旅行へ出発。
私は、というと…
一昨日くらいから始まった、しゃっくり、に困っていた。
突然始まった、しゃっくり。
昔、「しゃっくりが止まらなかったら、死ぬ」なんて迷信を聞いたことがあったけれど。
あまりに止まらないしゃっくりに、何か止まる方法はないかと検索して調べてみたら。
しゃっくりは、横隔膜の痙攣、と別に、延髄からの影響によって起こることがわかった。
つまり…
延髄が出血か血管腫で圧迫されている、っていうこと。
上手く飲み込みが出来ないことも、そのせいみたいだった。
というか。
しゃっくりを抑える薬、があるということも初めて知って驚いた。
ーーなんでもあるんだね、薬って。
でも、薬で少し治っても、咳だとか少し体制を変えただけですぐまた始まるしゃっくり。
これが、大袈裟な話でなく、ほぼ一日中続く。
出ない時間はまちまちだけど、だいたい20分から長くて一時間半くらいだけ。
誤飲したら危ないから食事前に薬で抑えて、と思って最初食前に服用したら、胃にきた。
だから、食事の時間になってもしゃっくりが止まるチャンスがくるまで手をつけられない。
勿論、夜も関係なくやってくるから、寝られない。
治っても、少しの刺激でまたすぐ始まるから、せっかく止まっても動くのが怖くなってった。
そんな中、週一ペースで来てくれる母。
お昼頃に来て、夕食ころに帰っていく。
いつも帰り際には、抱き締めてくれるのが約束事のようになっていた。
この日も、そろそろ帰るね、と立ち上がった母に向けて両手を伸ばした。
むぎゅうーーーー
ーーあったかいなぁ…
……涙がひとつ、こぼれた。
一度溢れ落ちたものは止まる事なく、そのうち小さな嗚咽に変わってしまう。
言葉にならない、色んな想いと感情が溢れた。
母も私につられて、いつの間にか泣いていた。
二人で泣きながら笑って、「がんばろうね」と言い合った。
その夜、家に帰り着いた頃に母にメッセージを送信した。
『泣いてごめんね。ハグに救われた。』
そしたら、母からもすぐに返信。
『泣いてくれて、逆に、救われたよ。
この時間が笑い話になるまで頑張ろうね♪(*^o^*)』
きっとこの、私の血管腫も、生まれつきの奇形の可能性が高いからって、口にはしないけど自分を責めてる母。
私のこの身体は私が選んで産まれてきたものだから、今のこの状況には母が罪悪感を持つ必要はこれっぽっちもない！と心の底から思ってる。
でも、やっぱり、母親はそんな簡単に割り切れないよね…。
ーーごめんね。
ーーでも、私、このまま死ぬつもりもないし。きっと手術も成功する。
ーーだから、絶対に『笑い話』に出来るよ。ごめんね、お母さん。
