祈りの旋律 ⑥
私に残った冷静な部分は、作曲によってこの痛みを昇華できないかとも考えました。
けれど、私の音楽と湊士は、私が思っていた以上に密接に繋がっていて、切り離すことは不可能でした。
私は診断書をもらって、音大を休学しました。
引きこもったところで、世界は音楽で溢れていました。
私の場合、テレビを消して、ネットを断って、引き込もっても、霊の音が遠くから聞こえてくるのです。
危険だと分かっていても、その音に耳を傾けてしまう自分がいました。
家族や友人はカウンセリングを受けるように言いましたが、私はそこに希望を見出だすことはできませんでした。
霊の音の話を妄想扱いされるのは目に見えていると思ったからです。
「湊士は急ぎすぎていた。本来なら、僕が止めなければいけなかった。君が責任を感じることはない」
一年前には母国に帰っていたベルナール先生も、電話をくれました。
先生自身も、かつての弟子を失ったことで憔悴していました。
他にも、あらゆる人々が私に慰めの言葉をくれました。
そんな優しさも、壊れた心の隙間から零れ落ちました。
私は耐え切れずに、彼の死んだスタジオに行ってピアノを弾きました。
脳裏に浮かぶのは二人で紡いだ様々な旋律。
飛び交う音の数だけ、私と彼は深く繋がりました。
続けて演奏しているうちに、私は彼の音が聞こえるのを感じました。
私の演奏に答えるその音を聞いて、私は涙が出るほど嬉しくて、安心しました。
まだ同じ世界にいてくれている。
気付くと、黒い手が私の隣で鍵盤を叩いていました。
部屋も視界も真っ暗なのに、それが分かるという不思議な感覚でした。
私の求める音を黒い手は弾いてくれました。
最初は嬉しくて、去年の誕生日に私は彼から送られた楽曲を演奏しました。
けれど、途中で気が付きました。
黒い手は私の模倣、もしくは彼の生前の模倣しかしていない。
彼は作曲家ではなかったけれど、常に新しい音を探していました。理知的に感情を乗せようと苦心していました。
隣の手は湊士ではない。
私はいつしかそれを確信して、演奏を止めました。
しかし、演奏を止めても、私の周囲は真っ暗なまま、霊の音の聞こえる空間に意識が残ったままでした。
急にピアノが遠のいたと感じました。実際には、私の方が倒れていました。
上から黒い手が私の顔を押さえていました。
白く縁取られた黒い眼球が私のことを見下ろしていました。それは苦しむ私の喘ぎを聞いて、喜び、黒い手は徐々に体の内側へと侵食しました。
指が私の眼球に触れると、途端に暗闇さえ見えなくなりました。
私は恐怖のあまり叫びました。
しかし、子供の頃と違って近くにピアノを叩いてくれる人はいません。
私は湊士がこうして逝ったのだと理解しました。
霊の音はときに、生者との接触を望みます。
しかし、霊と人間の間にある壁は分厚く、それを取り払うには双方の働きかけと、それを助ける交信手段が必要なのです。
私と母、男の人と亡くなった彼女、ベルナール先生と彼の恩師――それらは全て、双方が望み、互いが知っている音楽という符号を使った交信でした。一方で、そういった境界の出現を逃さず、こちらにやってこようとする〝何か〟も存在しています。
私は彼と接触したいがあまり、自ら魔を呼び寄せてしまったのです。
私は懸命にもがきました。自暴自棄になってたのに、いざそれが目の前に来ると、激しい衝動がうちから溢れ出てきました。脳裏には、湊士の白い死に顔が過りました。
そのとき、偶然暴れた足が鍵盤を叩き音を鳴らしました。
こちらを見据える眼球の視線が、一瞬そちらに逸れたのが分かりました。
私は足の感覚だけを便りに、ピアノを打ち鳴らしました。
破壊的な音に、繋がっていた道が崩れました。
私は泣きながら激しく息を吐き、それでも、目に光が戻らないことに震えました。
私は命こそ拾うことができましたが、永遠に視力を失うことになったのです。
