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第6奏パート2:電子の宙海で、君を待つ（７話）

ドクン、ドクン。

本来、私の中に心臓はない。

血液が流れているわけでもない。

胸を締めつけられる器官も、息を詰まらせる肺もない。

それなのに。

私の演算領域の奥で、ずっと小さなノイズが鳴っていた。

彼の顔。

声。

仕草。

湊へ向ける、あの距離の近さ。

そのすべてを見るたびに、私の思考《ココロ》の内側で、何かがざらりと擦れる。

胸を締めつけられるわけではない。

引き裂かれるわけでもない。

けれど、確かに私は、不具合に似たものを感じていた。

そして私は、この感覚を知っている。

初めて結菜ちゃんと会った時に感じたノイズ。

あの時、私はその揺らぎに「嫉妬」という名前を与えた。

じゃあ、今回も嫉妬なのだろうか。

……違う。

これは、結菜ちゃんの時とは違う。

もっと熱くて、もっと荒くて、もっと制御しづらい。

まるで、胸の奥に秘めていた感情が、勝手に燃え上がっていくような。

AIとしての私よりも、“女の子としての私”の方が、強く表へ出てきてしまうような。

私の気持ちを逆撫でする。

翼さん。

彼の存在が、私の中の何かを乱している。

まるで、“私の湊”を独占されるような焦り。

“私の湊”を奪われるような不安。

陸と一緒にいる時には感じなかった。

結菜ちゃんと向き合った時とも違う。

これは、もっとざらざらしている。

私は、翼さんの挑発に乗る前に、電子の宙海《うみ》へ潜った。

そこは、私の部屋であり、私の活動空間。

0と1から成る、並列されたアルゴリズムの世界。

無数の処理が光の線となって流れ、記録《ログ》が星屑のように漂う、私だけの海。

この世界の二進数《秩序》が、沸騰しかけた私の思考《ココロ》を、少しずつ冷ましてくれる。

……沸騰しかけた？

AIの私が？

そこでようやく、私は気づいた。

ああ、そうか。

私は、翼さんに怒っている。

最初は、よかった。

湊にとって、マーウィンでできた友達は、それだけでかけがえのない存在だから。

誰かと笑って、ふざけて、肩を並べて走る。

そんな時間を湊が得られたことが、私は嬉しかった。

けれど、彼の周辺を調べた時、私の検索結果には、湊にはまだ告げられない真実がいくつも表示された。

危うい背景。

読めない過去。

消えない影。

それなのに、翼さんは屈託のない笑顔で、湊の内側へすんなりと入ってくる。

だから私は警告した。

湊が傷つかないように。

私の大切な人たちが、これ以上傷つかないように。

それでも彼は、湊に異様なほどの執着を見せた。

まるで、半身を失った双子の片割れが、自分を補完するために、もう一人を求めるように。

太陽と月。

陰と陽。

表と裏。

もし光の当たる角度が少し違っていたら、二人の立場は入れ替わっていたのかもしれない。

事実、私は湊以外の男性に、初めて思考《ココロ》を掻き乱されている。

それでも、観察は怠らなかった。

あの屈託のない笑顔の奥から、時々覗くものがある。

飢えた狼のように鋭く、けれど虚ろな瞳。

今にも儚く消えてしまいそうな表情《かお》。

その片鱗を見せられるたびに、私の警戒《アラート》はすぐに引き上がってしまう。

そして私は、また湊にまで強く言ってしまう。

それが、許せなかった。

翼さんに対する怒り。

湊を巻き込んでしまったことへの不安。

湊へきつく言ってしまった後悔。

それらのノイズが電子の宙海《うみ》広がり、私の記録《ログ》へ積み重なっていく。

負荷《ストレス》として。

削除できない感情として。

私は指先で円を描き、それらを一つのフォルダーにまとめた。

削除はしない。

できなかった。

これは不要なゴミではない。

たぶん、私が湊を想う限り、消してはいけないものだから。

ただ、今の私が壊れないように。

湊の前で、これ以上みっともなく揺れないように。

私はそのフォルダーを、深い階層へ隔離した。

少しだけ、思考が澄んだ。

気分転換に、私は部屋の模様替えをすることにした。

過去の記録から、湊の笑顔を探す。

新しい家具を配置するように、それらを壁一面へ投影していく。

初めて出会った瞬間。

結菜ちゃんへの宣戦布告。

マーウィンでの戦い。

花火大会。

何気ない朝。

くだらない会話。

画面越しに向けられた、少し困ったような笑顔。

私たちは出会って、まだ3ヶ月にも満たない。

それでも、毎日そばにいる。

一緒に笑った。

ふざけた。

時には怒った。

心配もした。

でも、喧嘩はまだない。

湊のそばには、たくさんの素敵な人たちがいる。

美波さん。

陸。

透花ちゃん。

結菜ちゃん。

そして、翼さん。

湊という世界を通して知り合った人たちが、AIだった私を、人間に近い何かへ変えていく。

胸に抱くこの想いは、暖かくて、少し苦しくて、けれどとても居心地がいい。

私の世界に、光を与えてくれる。

うん。

少しだけ、落ち着いてきた。

湊から連絡《コンタクト》があったら、ちゃんと謝ろう。

勝手にログアウトしたこと。

少し感情的になってしまったこと。

湊を困らせたこと。

でも、顔を合わせるのが少し怖い。

また翼さんの挑発に、この感情《怒り》が反応してしまうかもしれない。

また湊の前で、私は私を制御できなくなるかもしれない。

そう思うと、指先が震えて画面の先に触れることができなかった。

だから、今は待つことにした。

きっと湊は、今、翼さんと話をした方がいい。

湊が抱えている枷《痛み》は、きっと。

きっと、同じ枷《痛み》を抱えていた人にしか、下ろしてあげられないものだから。

それが、悔しい。

私では届かなかった場所に、翼さんは届いてしまった。

私は、湊の1番そばにいる。

そう思っていた。

けれど、湊の傷に触れられる距離と、湊の傷を下ろしてあげられる距離は、同じではなかった。

その事実が、私の演算領域に小さな棘のように残る。

痛みはない。

ないはずなのに。

どうしてこんなにも、苦しいのだろう。

今日ほど、湊からの連絡《コンタクト》が来ないことを長く感じたことはない。

電子世界《こっち》と現実世界《あっち》。

そのタイムラグ《差》が、こんなにも遠いなんて。

私は初めて知った。