欲望の徒花 〜嘘をつき続けた末に世界をも騙し、英雄になってしまった件〜

ハッピーエンドチャート

ある魔物の記憶7

　――私の名は、神崎 恒一。

　子どもの頃から、ずっと思っていた。

　自分は「選ばれた側」の人間だ、と。

　別に、空から声が降ってきたわけじゃない。神託とか、そんな大げさな話じゃない。もっと単純で、もっと確かな手触りがあった。

　周りの子が必死に暗記している漢字を、私は一度見れば覚えた。

　算数の文章題も、先生の説明が終わる前に答えが見えた。

　運動は得意じゃなかったが、苦手でもなかった。「できない」が理解できなかった。

　それが当たり前だと思っていた。

　だから、周囲が驚くと、心のどこかで引っかかる。

　――なぜ、そこで躓く？

　――なぜ、そんな程度で泣く？

　――なぜ、こんなに遅い？

　その疑問は、成長するほど形を変えた。

　高校に入る頃には、答えになっていた。

　「人は、導かれなければならない」

　私のように、自然に理解できる者が。

　私のように、努力を正しく使える者が。

　選ばれた者が、道を示すべきだ。

　受験は、面倒ではあった。だが苦行ではない。

　必要な努力量は、いつも見えていた。どれだけやれば、どの結果に届くか。自分の脳が、そういう計算を勝手に済ませてしまう。

　「いいところ」に入ったと、周りは祝った。

　当然だ、と私は思った。

　そして私は教師になった。

　理由は一つだ。導くため。

　人々は、導かれるべきだから。

　教師という仕事は、思った以上に簡単だった。

　授業の内容？　教科書通りにやればいい。

　学級運営？　規律を作って、守らせればいい。

　問題児？　ルールを与えて、従わせればいい。

　何より簡単なのは――言葉だ。

　子どもは、聞こえのいい言葉に弱い。

　保護者は、安心する言葉に弱い。

　管理職は、数字と「トラブルなし」という結果に弱い。

　つまり、こうだ。

　「あなたは特別だね」

　「あなたの気持ち、先生は分かってるよ」

　「この子の可能性を信じたいんです」

　「家庭と連携して見守りましょう」

　「学校として適切に対応します」

　言葉は、鍵だ。相手の心の形に合わせて削れば、どんな錠前も開く。

　私はそれを、初任の一年目で学んだ。

　子どもが泣けば、肩に手を置く。

　保護者が怒れば、少しだけ頭を下げる。

　「すみません」と言いながら、「でも」と続けるための間合いを取る。

　誰も気づかない。

　私は謝ってなどいない。

　私はただ、相手の怒りを処理しているだけだ。

　授業参観で、私はゆっくり喋る。

　黒板の字を丁寧に書く。

　子どもを褒める時は、名前を呼ぶ。

　保護者の目が、変わるのが分かる。

　「ああ、いい先生だ」

　その表情が並ぶ瞬間、教室は私のものになる。

　快い。

　支配は、快い。

　私は、生徒に「夢を持て」と言った。

　現実には、夢など最初から限られていると知りながら。

　私は、努力を褒めた。

　努力が報われない子がいることを知りながら。

　私は、「みんな違ってみんないい」と笑った。

　心の中では、はっきり順位をつけながら。

　それでも、誰も疑わない。

　教師は「正しい側」だ。

　教師は「導く側」だ。

　そう信じたい人間が、あまりにも多い。

　私は、その信仰を利用した。

　学年主任になって、さらに楽になった。

　現場の泥を踏むのは若い教師でいい。私は会議で綺麗な言葉を並べ、書類の体裁を整え、上に「成果」を報告すればいい。

　「現場は大変です。しかし、私たちは子どもたちの未来のために――」

　この一文を言えば、だいたいの人間は黙る。

　反論すると、自分が子どもを軽視しているように見えるからだ。

　私は自分の才覚に酔っていった。

　私は選ばれている。

　私は導く者だ。

　私の言葉で、世界は動く。

　――動くはずだった。

　崩れたのは、ある日の放課後だった。

　職員室の空気が、いつもと違った。

　妙に静かで、目が合うと逸らされる。

　机の上に、封筒が置かれていた。

　「神崎先生。少し、校長室へ」

　校長の声は柔らかかった。柔らかすぎた。

　ああ、これは柔らかい刃だ、と私は理解した。

　校長室には、保護者が二人いた。

　それだけで、何が始まるかは分かった。だが私は負ける想像をしなかった。

　――私が？

　椅子に座ると、保護者が切り出した。

　「先生。うちの子が、先生の前で……言葉が出なくなりました」

　私は笑いそうになった。

　またか。繊細な子が、何かを勝手に傷つけただけだろう。

　「お子さんは真面目ですからね。緊張が――」

　「違います」

　遮られた。

　保護者の目が、まっすぐ私を刺す。

　「先生は、みんなの前で言いました。『努力しても、できない子はいる』って」

　――言った。

　言ったが、それは事実だ。

　事実を言って何が悪い。

　「先生は続けてこうも言いました。『できない子が足を引っ張ると、できる子が損をする』って」

　私は、口の中が乾いた。

　職員室の静けさが、脳裏に蘇る。

　誰かが録音したのか。

　生徒か。保護者か。若い教師か。あるいは――。

　校長が、封筒の中身を私の前に滑らせた。

　そこには、文字が並んでいた。要約。証言。複数。

　私は、笑えなくなった。

　「誤解です」

　私は言った。

　いつもの鍵だ。いつもの型だ。

　謝って、安心させて、落としどころを作る。

　「誤解ではありません」

　保護者が言う。

　「先生の言葉で、子どもたちは順位をつけられました。うちの子は、家で『自分は足を引っ張る側だ』と泣きました」

　――泣いた？

　それが何だ。泣くのが悪い。弱いのが悪い。

　私は導く側だ。現実を教える側だ。

　そう言い返そうとして、私は気づいた。

　この場は、私が正しい側ではない。

　この場のルールが、私を守らない。

　頭の中で、何かが音を立てて折れた。

　私が――裁かれる？

　私が――下に置かれる？

　私が――凡人と同列に？

　そんなはずがない。

　私は選ばれている。

　私は導く者だ。

　世界は、私に従うべきだ。

　視界が狭くなった。

　呼吸が熱い。

　校長の机が、やけに小さく見える。人間が、みんな下に見える。

　「……あなたたちは、分かっていない」

　声が、勝手に出た。

　低く、硬い声だった。

　「私は、子どもの未来のために――」

　保護者が首を振る。

　校長が、沈痛な顔をする。

　その瞬間、私は理解した。

　誰も、私の言葉を信じていない。

　私の鍵が効かない。

　私が支配できない。

　怒りが、胸の奥から噴き上がった。

　――なぜ？

　――なぜ、従わない？

　――なぜ、私を認めない？

　認めないなら、認めさせればいい。

　屈服させればいい。

　そう考えた瞬間、部屋の空気が震えた。

　椅子の脚が、きしんだ。

　ガラスが、細かく鳴った。

　保護者が息を呑み、校長が顔色を変える。

　私は、立ち上がった。

　背が伸びた気がした。

　肩が広がった気がした。

　皮膚の内側で、硬いものがせり上がる感覚がした。

　私は笑った。

　やっと、正しい形になれると思った。

　「ほら。分かるだろう」

　私が選ばれていると。

　私が上だと。

　私が導く者だと。

　視界の端で、保護者が後ずさる。

　校長が、震える手で何かを押そうとする。非常ベルか、電話か。

　私はそれを許せなかった。

　許せるはずがなかった。

　――私に逆らうな。

　その言葉が、胸の奥で絶対になった瞬間。

　世界は、私を中心に折れ曲がった。

　人間の形は、いらない。

　弱い器は、いらない。

　私はもっと、ふさわしい姿であるべきだ。

　骨が鳴り、肉が熱を持ち、何かが背中から広がっていく。

　影が、床の上で大きく膨らむ。翼のように。

　私は最後に、人間だった自分の声で呟いた。

　「……教師は簡単だった」

　聞こえのいいことを言えば、みんな従った。

　従わせた。従うべきだった。

　今はもっと簡単だ、言葉はいらない。

　私は威圧だけでいい。

　選ばれた者として。

　上に立つ者として。

　そして――

　私は、二度と「同じ目線」には戻らなかった。

　起きて早々顔のニヤケが止まらない。だってねえ？

　乙葉ちゃんと珠洲ちゃんのハーレムですよ。ポン吉さん

（ふへへ）

《良かったな、永遠とされるとウザいが》

（ふひ、くひひひ）

《鏡見たほうがいいぞ》

（ふふふ、あははは、はーはっはっは！）

《なんか悪役感出してきたな》

（我無敵也）

《良かったな》