10『萌え甘え？』
木で丁寧に作られた長方形を開けて、外に出ると一気に冷気が舞い込んできた。寒い。体が全部凍ってしまいそうである。
息を吐けばやはり白くなる。外はもう真っ暗だった。時刻は八時頃、といったところか。なんだか今日は疲れたな。
そう思うものの、目の前を見て(まだ休めないな)と、溜息を吐く。
視線の先には鬼畜ツインテが氷点下の夜空の下で、立っていた。
「まだいたのかよ」
「待ってたんですけど」
「なぜだ、僕を待つ理由なんてないだろう」
「……えいっ！」
無言で彼女が駆け寄ってきて、腕に抱きついてきた。
いやぁ、健気な女子高校生だ。暖かい。ふわと微かに体にあたるツインテールの感触はどこか心地よくて興奮を誘う。それになんかいい匂いがしてきた。
うっとりしちゃうわ、あたし。うふっ。
────え？
そこで我に返った。
思わず死後硬直してしまったが、直ぐに氷解。
「ひょっぉ！？ 何やってんだお前！」
驚きすぎて声が裏帰りながらも、後ろへ飛ぶ。
しかし足を地面の段差に引っ掛けて、腰を抜かしたように後方に転んでしった。
いくら鬼畜ツインテといえど天才美少女である彼女に抱きよられたのだ、そんな関係ですらないのにもかかわらずに。そりゃあ驚くに決まっているだろう。
柄にもなく、天才紳士少年な僕は冷静さを失ってしまった。
こんな状況、冷静でいられるはずがないだろう。
心臓は燃え尽きた。
「うわっ、危ないなぁ」
「それはこっちのセリフだ！ なぜ、急に抱きついてきたんだよ」
「ほら、私……魅力あるから？ 誘ってあげたら嬉しいかなーって。感謝しなさい」
「お前はジャパニーズヘンタイか！ やめろ、冗談にならない！」
そんなに慌てなくてもいいじゃーん、と彼女は笑顔を見せる。
いやですね、いままで女友達どころか男友達すら出来ないこの凡人、いや、下の下ぐらいの男子高校生にそんな耐性ないんですって。
彼女は悪だ、男子高校生の敵だ。
こういう些細なことが僕たち「あれ、コイツ僕のこと好きなんじゃね？」っていう勘違いを生むんですよ。理解していますか？
「失礼だなぁ、この私に対してさ。嬉しくないの？」
「……いや、嬉しくないといえば嘘になるけど」
「え？」
「はい？」
正直に言ったら言ったで彼女は黙り込んでしまった。何か選択肢を誤っただろうか。分からない。分からないことだらけが、僕には分かる。
おいおい、こういう時ってどうやって話せばいいんだよ。
というか、そういうのって意識しちゃうでしょ、いやーん。
キツイから、やめよう。
考えてみてくれ、普通の男子高校生が女子に対してガチで驚いて叫んでるかと思ったら、その女子のことをヘンタイ呼び、町中でさ。加えて心の中では自虐と自尊心が入り混じった芝居祭。
もう終わりだよ、僕の世界。
だが一つ言っておこう。
僕は──シリアスが嫌いだ。
自分が聞いていて辛くなる話は嫌いだ。
だからこうして、ギャグを混ぜてどうにか心を保っているのだ。本来なら、生きるのだって辛くて、いつも自暴自棄になる。
僕の人生に楽しみはなく、苦痛ばかり。
中学の頃だってそうだった。ひたすらに自暴自棄で、それこそ友達の一人もおらず、部活も入らず、勉強も出来ず、スポーツも出来ず、冴えないどころか、存在するだけで邪魔と呼ばれるぐらいの存在だった。
思い出すだけで自己嫌悪で自分の頬を殴りたい欲望があふれてくる。
それこそ、彼女と僕は正反対だ。
彼女を明かりと表現するなら、僕は暗やみだ。
人は十人十色であり、比べるべきではない。
天才には天才なりの重みがあるのだろう。だが凡人には凡人なりの悩みもあって、狂人には狂人なりの愛があるのだ。
だが比べてしまう。それが人間の性なのだから。
比べて、いつも、他人との違いに、劣等に死にたくなるのだ。
だがしかし緋色坂徒京は生き続けなければならない。
それが裏切り者である僕の呪縛であり、呪いであり、鎖であり、どうしようもなく憐憫で、最悪で、幸福で、高慢な、約束なのだから。
「はぁ、やっぱり、君は違うね」
「あ？ そりゃ違うだろうよ。僕はお前とは違って天才ではない。……普通とは言えないが」
「そういうことじゃないよ」
「いでっ！ ちょ！？ 近い近い近い！！」
彼女はしゃがみこみ、転んだ僕の頬をつねって、微笑えんだ。
なんなんだ。さっきからコイツの様子がおかしい気がする。神楽鐘雪凪という人間はこういうことをするタイプじゃないと思っていたのだが。
「鈍感くん」
「鈍感じゃねーよ！ 逆に僕は敏感だ！」
二つの金色の髪束が揺れていた。
鈍感、ねぇ。僕は敏感な方だと思うんだけど。
それにしても、敏感ってなんか卑猥に聞こえないだろうか。おかしい。鈍感はそういう風に聞こえないのに。敏感っていうのはピンク色だ。
鈍感と敏感は対義語だからだろうか。
でもそういう意味じゃあないだろう？
そういう対義ってことじゃないと僕の中では思ってたのだが。もしかすると鈍感と敏感が対義語なのは、エロかエロじゃないか、みたいなものなのかもしれない。
いや、僕は何を言っているんだろうか？
ふと我に返った。
「……はい？」
敏感肌な僕が、鈍感と敏感についての考察を繰り返していると彼女は再び顔を僕の眼前に置く。二つの金色の髪束が揺れていた。
「今日は私、家に帰りたくない」
「────」
「だから、君の家に連れてってほしい…………」
これは神楽鐘雪凪なりの感謝だったのかもしれない。不器用で鈍感な僕に対しての。彼女はゲンキを装っていたが、やはり心は傷ついていたのだ。星の見える夜空の下で、僕の喉は乾いている。
今日の放課後、ふざけちらかして僕を馬鹿にしていた彼女の声は、本気だった。
それを直に聞き、体温のせいで溶けそうになる体で答えた。
「え、厭だけど」
