想い出

くろにて

　私の意識が起きた時。

　私は、今までの記憶がない事に気が付いた。

　正確には、駅で雄一郎さんに出会った時から、起床するまでの記憶がなかった。

　それ以外の記憶はある。

　雄一郎さんに出会った時の事や、私が人間不信に陥っていた事、忘れておきたかった恥ずかしい事も、忘れられずに覚えている。

　では、なぜ。

　ここに来るまでの記憶がないのだろうか。

　これは、本当に夢なのだろうか。

　夢ならば、なぜここまで正常に意識を保てるのだろうか。

　これは、現(・)実(・)なのだろうか。

　そこまで考えて私は、雄一郎さんがこの場所にいない事に、気が付いた。

　そして、疑問の渦と孤独感の波に思考が止まりかけた。

　ああ。雄一郎さんは、一体どこに行ってしまったのだろう。

　まさか、自己管理もできない私に愛想を尽かして、そのまま家に帰ってしまったのだろうか。

　あり得ない話ではない。

　それだけの失態は既にしている。

　そして私は、さながら

「実家に帰ります、探さないでください」

という書置きを見つけて、途端に焦りだす意地汚い大人のような心地で辺りを見回した。

「夫婦関係の亀裂は、浅いと思っていても、深いんだよ。周りが思っているよりも、ずっと深いんだ。世界最深(マリアナ)海溝みたいにね」

　そう言った知り合いの哀愁漂う表情を、思い出した。

　このままでは、拙い。

　何がとは言わないが、まずい。

　とにかく、探(・)さ(・)な(・)く(・)て(・)は(・)。

　そして、気付いた。

　私の体は、微塵も身体が動かなかったのだ。

　疲労感は、綺麗さっぱり無くなっていたのに、身体だけが動かないのである。

　まるで、四肢が鎖で拘束されているかのようだった。

　なぜだ。

　だが私は諦めず、身体が動かないのかも解らず、もう一度身体を動かそうとしたのだ。

　その瞬間だった。

　私は、全身に走る痛みで、危うく意識が飛びそうになった。

　今まで夢を見ていて、痛みを感じた事などなかったのに、なぜか痛みを感じた。

　頭が。手が。腕が。足が。

　痛いのである。

　そして、私は痛みを感じている中で、ある疑問が湧いた。

　それは、なぜ夢の中で痛みを感じるのだろうか、という疑問だった。

　そして、思った。

　やはり、ここは、現実なのか。

　しかし、この場所は、夢だろう。

　なぜなら、視えている景色が夕暮れだからである。

　昼が、一瞬で夕方になるのは、間違いなく、可笑しいのだ。

　そして、夕方とは言えども、無音はあり得ない。

　虫の音や生活音の一つはする筈だからである。

　どうなっているのだろう。

　夢と現実が混じっているのだろうか？

　そんな馬鹿げたことがある筈もない。

　けれど、現状について、考えれば考える程、可笑しい事が増えていく。

　もし、ここが現実であるのであれば、静寂に包まれている現状が、可笑しいという事になる。

　そして、ここが夢であるのであれば、痛みを感じている現状が、可笑しいという事になる。

　両方、可笑しいのだ。

　頭が混乱して、何もかもが可笑しく思えた。

　その瞬間だった。

　金(・)縛(・)り(・)。

　それは、天啓を授かる聖人のようなものだった。

　私は、自分の事を決して、聖人のような性格をしていないと自負している。

　そして、私は無神論者である。

　しかしこの時の事だけは、そう言い表すのが適格だと思ったのだ。

　そして、驚くべきことに、頭にその言葉が響いた瞬間に今まで感じていた、肉を抉られるような痛みが収まったのだ。

　信仰は、このように成り立っているのだな、と身に染みて、学んだ瞬間だった。

　そして、忘れてはいけない。

　これは、全て夢の中での出来事なのだ。

　だから、無神論者が突然、神の思し召しについて話し出しても、許されるのだ。

　多分。

　そんな事を考えている内に、ある事に気が付いた。

　今まで満足に動かすことのできなかった身体が、少しだけ動かせるようになっていたのである。

　動くようになったのは、首だけだったが、それでも、現状を理解するためには役に立つ事に違いなかった。

　動くようになった理由は解らないが、幸運である事に、変わりはないだろう。

　そう。

　この時の私は、呑気にそんなことを考えていたのだ。

　そうして、私は首を左右に動かし、この場所に何があるのか見た。

　私が、そ(・)れ(・)を見てしまった瞬間だった。

　それは、長身の男だった。

　高級そうな黒い着物に身を包み、生きているのが不思議な程に瘦せこけた細身の男だった。

　朱色の帯と、足下にあしらわれていた金糸の桜の模様が、やけに目についたが、それ以上に、その雰囲気に圧倒された。

　そう。

　その男は、この場所には不釣り合いだと感じさせる程に、不思議な存在感を持っていたのである。

　その雰囲気は、圧倒的な捕食者のようなものだった。

　目を逸らそうにも、逸らすことが出来なかった。

　自分の意志で、身体を動かすことが出来なかったのである。

　まるで雄一郎さんと話している時の様だった。

　そして私の眼(・)は、男の顔を見た。

　その瞬間、私は、見てはいけない物を見てしまった感覚に包まれ、言葉を失った。

　顔がな(・)か(・)っ(・)た(・)。

　目が。鼻が。口が。瞼が。眉毛が。

　その男には、なかったのである。

　正確に言えば、その男の顔が、墨汁で塗りつぶされたかのように、真っ黒で顔を見ることができなかったという方が正しいだろう。

　そして私の目は、その男から視線を逸らせなかった。

　金糸の桜に見惚れていた訳ではない。

　着物姿の男が珍しかったという訳でもない。

　いや。

　珍しくはあったが、それ以上に私の心にはその男から目を逸らしてはいけない、という使命感があったのだ。

　怖いのに、目を逸らしたいのに、その使命感が邪魔をした。

　なぜ。

　こんな使命感を感じているのだろうか。そう思った瞬間だった。

　私の心臓は、動きをとめた。

　男と、眼(・)が(・)合(・)っ(・)た(・)のだ。

　なぜか、顔がないのに不思議とそう思った。

　そう思った時には、遅かった。

　私は毛穴という毛穴から、汗が吹き出し、呼吸は荒れ、歯が震え、身体が凍った。

　怖(こわ)い、恐(こわ)い。怪(こわ)い。妖(こわ)い、畏(こわ)い。

　一瞬で、思考を恐怖一色に塗り替えられたのである。

　今まで感じていた使命感など、塵(ゴミ)同然だった。

　瞬間的に、私の頭(理性)は、その男から逃げ去ろうと、動かぬ身体を我武者羅に動かした。

　実際には、全く動いていなかったが、それでも動かそうと努力した。

　そうしている内に、気が付いた。

　男が何もせず、こちらを、私を、見(・)つ(・)め(・)て(・)い(・)る(・)だけなのだ、と。

　そう。

　襲いかかってくる訳でもなく、話しかけてくる訳でもない。

　ただ、見つめられているだけなのだ。

　だが、その行動が、私を恐怖の底に突き落とした。

　襲いかかってくるのであれば、体が動けばどうにでもなる。

　話しかけてくるのであれば、言葉が通じれば対話ができる。

　しかし、何もしてこないのであれば、対処の仕様が解らない。

　解らないから、恐い。

　しかし、改めて考えてみると、この時の私の頭は、冴えていた。

　今までの人生の中で、五本指に入るくらいには、冴えていた。

　相手は動かないのだから、観察ができる事に気が付いたのだ。

　そして、相手の行動をよく見れば、この状況を打破できるかもしれない。そう思ったのだ。

　そして私は、その可能性に賭けた。

　賭ける事しかできなかったとも言えるが、それでも、その賭けが、灯台の明かりになった事は事実だった。

　そう。

　私は数分、沈黙と抗う事になったが、それ以上に価値のある収穫を手に入れたのである。

　その収穫とは、彼に私を害する意思はないという事実だった。

　そう。

　彼は私の事を見てくるが、近づいては来なかったのだ。

　そして、その黒い顔をこちらに向け、何かを無言で訴えてきていたのである。

　表情の見えない顔では、何を訴えているのか解らなかったが、それが重要な事なのだという事は察しがついた。

　怖い事には変わりはなかったが、それよりも、何を訴えてきているのかの方が気になった。

　すると、その男は突然、右腕を挙げて、私の方を指さしたのだ。

　今まで、身動き一つしなかった相手が、突然動いたのだ。

　嘴広鸛(ハシビロコウ)がご飯を丸呑みした時と同じような衝撃が、私に走った瞬間である。

　そしてその行動は、的確に私の思考を阻み、興味を引いた。

　そのような動きをされてしまっては、その方向に何があるのか気になってしまう。

　これは、自然の道理だろう。

　決して私の知的好奇心のせいではない。

　誰だって子供の頃には一度は経験したことがある筈だ。

「あ、宇宙人がいる」

と言われて、振り向かなかった者はいないだろう。

　それが真実。

　年齢が違うだけで、誤差なのである。

　だから、私は心のままに、その男が示す指の先に視線を向けた。

　そして、その瞬間、私はであるく(・)ろ(・)い(・)な(・)に(・)か(・)を見た。