幼少期8
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次から次へと疑問が湧いてくるものの、答えが出ることは決してなかった。
わからないことだらけだ。
何をするべきなのか。どうすればこのモヤモヤとした気持ちが晴れるのか。
でも、不思議と消え去りたいという気持ちだけは影に潜んでしまった。
女王に抱き締められたときに『生きていてもいい』そう言われた気がして、希望すらどこかに感じている。
そんな不確かな事ばかりの中で、たった一つ確かなことがあった。
冷めきった心の中に生まれた何か。
わからないことはいくら考えてもわからないものだから、この暖かい何かに従い、育て上げていくことで自分自身を見失わずにいられる気がする。
迷わずにいられる気がする。
だから目標を一つに絞り、それだけに専念する。
専念、といえば聞こえはいいが、要はそれだけを頼りに何も考えないということだ。
なぜ、どうしてはもうやめよう。
そうしないと、また辛いことばかり思い出してしまうから。
とはいったものの、何をするべきなのか決めあぐねていた。
女王と会ったときに生まれた気持ちであるならば、側にいることでなくならないのではないのだろうか？
近くにいられる存在。例えば侍従。
ダメだ。近しい存在ではあるが仕事が多く、側にいられる機会は意外と少ない。
厩舎係、料理人、庭師。
ダメだ、ダメだ。侍従より遠くなっているじゃないか。
それに料理の才能や草木を育てたことがあったか？
料理は何度か母の手伝いをした記憶があるが、包丁は禁止された。
上手くやっていたはずなのになぜだろう？
母が包丁を受け取ると、食材をあっという間に切ってしまう手際の良さに目を輝かせた。
小気味いい、リズミカルな音が脳内に呼び起こされ、苦しくなる前に慌てて思考を切り替える。
もっと踏み込み易く、僕にも才能があって、最短距離で近道が出来るような、例えば
━━騎士。
それも存在するだけで人々に希望を与え、圧倒的な力で襲い来る敵を薙ぎ払い、最も王に信頼されるような英雄。まるで
━━━━父のような。
手配書に描かれた冷たい表情の父の顔が脳裏に浮かぶ。
クソっ、なんであいつが浮かんでくるんだ！
あいつは英雄でもなんでもない。ただの裏切り者じゃないか。
家族も守れず、母さんを殺した犯罪者だ。
思い出すな。気分が沈んでしまう。
そうやって、いくら記憶に蓋をしても、どうしたって思い出してしまう。
じゃあどうすればいい？
忘れることはできない。消すこともできない。
じゃあ上書きするしかないじゃないか。
人々の記憶の中で英雄という単語を聞けば、誰でもライオネルを思い出すだろう。
何より僕自身がそうだ。
だから超える。父を超える騎士になって過去にする。
その認識を変えてやる。誰も名前を口にしなくなるぐらい。
裏切り者の子、化け物、そんな呼ばせ方は二度とさせないように。
僕が英雄ラインハルトとして、お前達の英雄になってやる。
母さんが愛してくれた僕を貶させない。そうすることで父さんの罪も……
やめよう。それを考えるのは無しだ。
これはあくまで自分と母さんの名誉のためで、あいつは関係ない。
今のままでは到底英雄になどなれない。
少なくとも薬屋の店主なんかに負けるようじゃ、使い捨ての兵士にすらなれやしない。
もっと強くならなければ。
強靭な肉体。折れない精神。
どちらも手に入れるためには並大抵の努力ではいけない。
自らを死地に追いやり、死に物狂いで鍛え上げる覚悟が必要だ。
幸いにもこの血は戦うことに適しており、既に一度死んだ身だ。
なら恐れることなど何もない。
もう失わないように、ただひたすら限界を究め続ければいいだけだ。
ゴミ山の寝床から勢いをつけて飛び起きる。
もう人々は目の前のことに夢中でこちらに関心が向くことはない。
外へ向かう足を止めて、振り返り少し目を細める。
次にここに戻ってくるのは騎士になるときだ。
