小さな悪の組織の光景1
「俺たちはぁっ！！」
「俺たちはぁっ！！」
「あぁくのぉぉっ！！組織だぁっっ！！」
「悪の組織だぁっ！」
「ちょっ、違う違う。あく、じゃなくて、あぁく。」
「あ、そっか。」
「イントネーション、小さい、ぁ、を、上に上げる感じで、あぁく！、な？山なりのイントネーションな？」
「うん、わかった！」
「じゃあ、改めて………。あぁくのぉぉっ！！組織だぁっっ！！」
「あぁくのぉぉっ！！組織だぁっっ！！」
「オッケーオッケーやりゃできるじゃん。」
「えへ～。」
「よし。挨拶も決まったところで今日の議題いくぞ。」
「うん！」
「今日の議題！悪の組織として、かっこいい座右の銘を決めよう！」
「そこは、あぁく！、じゃないの？」
「わかってないなぁ。あぁく！、を使うのは、挨拶の時だけだ。あまりやたらめったら使ってたら、周りが飽きるだろ？」
「あ、そっか！」
「俺たちは、周りのみんなを飽きさせない、いつもハラハラドキドキを提供する、そんな悪の組織なんだ。常にそのことを忘れるな？」
「うんっ！」
「よし。じゃあ改めて、今日の議題！。悪の組織として、かっこいい座右の銘を決めよう！」
「はいはーい！質問質問－！」
「を？なんだ？」
「ざゆーのめいって、なんですか？」
「うん。そう来ると思っていたぞ。ナイス質問だ。」
「えへ～。」
「いいか？座右の銘、っていうのはだな。簡単に言えば、あだ名の難しいバージョンだ。」
「おぉっ！？あだ名に難しいバージョンとかあるの！？」
「ある。例えば、お前、あだ名なんだっけ？」
「僕？僕はねぇ、ちびたろう！」
「うん。そうだな。あだ名っていうのは、だいたい見た目からつける。しかし！座右の銘というやつは、内面を見てつけられる！」
「おぉっ！？なんか！なんかなんか！難しいけどかっこいい！」
「そうだろう！かっこいいんだ。座右の銘はかっこいいんだ！だから大人は、あだ名を卒業して座右の銘をつけるんだ。」
「すごい！あだ名からの卒業！」
「というわけで。俺たちも悪の組織らしい、内面から湧き上がるような座右の銘をつけようじゃないか。」
「うんっ！」
「う～ん、何が良いかなぁ…」
「何かな何かな～。」
「悪の組織、といえば、なんだろうな？」
「え～とねぇ…ん～とねぇ…。……………せんとーいん！」
「うん。戦闘員は基本だな。」
「えへ～。あの人たち面白いよね～。だってさ。鳴き声で話するんだよ？」
「いーっ！！、とかな。あれ、なんて意味なんだろうな？」
「やってみればわかるかも？」
「おぉ！お前頭良いな。やろうやろう。じゃあ今から普通の言葉禁止な？」
「うんっ！」
「いーっ！！」
「いーっ！！」
「いーっ！！」
「いーっ！！」
「いーっ！！」
「いーっ！！」
「いーっ！！」
「いーっ！！」
「わかったぁぁぁぁ！！！！」
「え！？なに！？なになになに！？」
「わかった！俺はわかったんだ！戦闘員たちがなんで、いーっ！！、しか言わないのか！！」
「おぉっ！すっごい！すっごいよそれ！」
「知りたいか？」
「知りたいっ！」
「じゃあ教えてやろぉ。実はな…」
「うんっ！」
「あいつらは全員、イェスマンってやつなんだ！」
「…い、いえすまん？」
「聞いたことがあるんだ。なんでもかんでも、いい、いい、って言ってるやつを、イェスマンって呼ぶって。三丁目のおっちゃんがそうなんだって！」
「そうなの！？三丁目のおっちゃんって、せんとーいんでいえすまんだったの！？」
「そうか！！今謎が解けた！！」
「なんの！？」
「ずっとわからなかったことが今わかった！なんでおっちゃんは家ではつるっぱげなのに、外に出掛けるときは髪の毛がふさふさなのか！。あれは、戦闘員の姿とイェスマンの姿を使い分けてたんだ！変身してたんだ！」
「うぉぉーっ！！おっちゃんすげー！！」
ぼーん、ぼーん、ぼーん。
「あ、三時だ。」
「おやつの時間だから帰ろう。」
「うん。じゃ～ね～。」
「じゃ～ね～。」
つづく
注:この作品はフィクションです。
ツッコミ不在…(^_^;
