another:華鶴#1
色々な人物の裏側をanotherとして時々お送りします。
※本編と大きな関係性はありません。
もしここが群像劇の世界で。
「言葉の裏に隠された真意を包み隠さず見る事ができたならば ── 」
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私は中学ではバスケをやっていた。地域の新人戦では決勝まで行ったし、活躍しながらそこそこいい成績を収めていた。
けど、2年の最後の大会で脚を故障してしまって、受験も控えていたために競技を離れる決断をとった。
そして地元で一番頭の良い学校に受かり、その高校では今までやった事のなかった物に手を出そうとし、演劇という世界に入った。
脚もそれなりに回復していたので、バスケ程激しく使わないスポーツであれば問題無いと医師からは言われた。でも、どうせなら自分の触れた事がないことをやりたかった。
勉強、スポーツ、どちらもやったのだから、次は芸術に手を出してみたくなっての決断だった。
苦手だったらすぐに辞めればいい。もしそうなら、音楽とか絵描きとか色んな方面に挑戦して、センスのあるものを選択していきたかったのだ。
ちょっと好きでもセンスの無い物をやり続けるくらいなら、別に好きでもないセンスがある事をした方が効率がいい。
勿論、大好きなことは苦手でも続けりゃいいと思う。でも、私は飽き性だから、趣味ですら継続しない。
好きな音楽を集めてプレイリストを作っても、2週間後には別のプレイリストが完成しているくらいだ。
そこの演劇部では、外部コーチとして劇団に所属している人が教えに来てくれた。だから、少なくとも代替わりするまでは全国常連のかなりの強豪校だった。私達の世代がどうかは、私はその最後を見届けていないから知る由もない。
私は正直者で、嘘をつくのが苦手だ。
だから本音は、夢想の自分を演じられる様になりたくて、演劇をしようと思った。
舞台上では、台本通りの人生を歩めばいいんだ。
ミスやノリでアドリブが入ったとしても、一生アドリブで生き続ける日常よりは、随分と過ごしやすい。
高校生活が始まって3ヶ月が経ったある日、学年でもかなり人気のあった男の子が告白してきた。
正直私はその子をよく知らなかったし、部活内での恋愛には特に興味が無かった。でも、私は付き合った後にその人を好きになれるかもと思って、それを了承した。
いや、これは言い訳だ。
本当はその男を好きだと演じ、皆に私は普通の人間だと示そうとした。
演技の経験を詰んだ今の自分なら、例え付け焼き刃であったとしても、バレないと思った。
そして私の目論見は上手く行き過ぎた。
１ヶ月の間に何回かデートをし、毎日連絡を取って、学校でも多くの時間を一緒に過ごした。
私はまるで理想的なカップルを演じ切った。
彼自身も、ただひとつの点を除いて恋人の存在に満足していただろう。
しかし問題があるとすれば、彼は人気者だった。
付き合って数日で、同じ部活内の女からは敵視されたし、部活外の人間からも白い目で見られた。
何か実害を与えられる事は無かったが、昔、親友に対して周りが向けていた様な、嫌な空気を吸い続けた。
時間が経つに連れ、毒を吸いすぎたせいか最初に少し湧いていたその男への興味は、薄れていった。
1度飽きてしまえばその愛情はいつまでも持てなくなって、自分にとっての敵だけが常に増え続ける感覚が数週間続いた。
それから少しして、私は周りの目を理由にして彼を振った。最初は引き止められたが、私が泣いて訴え掛ける素振りを見せると苦い顔をしながらも相手は了承した。
「花鶴の事幸せにできるように、これからも頑張る。だからいつか、また告白しに行くから」
最後のその言葉で初めて、私はその人間に本当の意味で惹かれたような気がした。
ところがどうしても男というのは愚かな生き物だ。
別れてから数日過ぎて、部活内に流行病で人が少ない時期があった。
授業が終わって一足先に更衣室に入ってゆったりしていると、いつやって来たのか、部室でその男と先輩の女が喋ってるのが聞こえた。
「え、振られたの？ まじ！？」
「色々抱えさせちゃったみたいで……」
……
「えー、てかどこまでやってたの？」
「いや、何も……」
「え、遊ばれてたんじゃね？ あいつ股軽ビッチなくせにお前とはやってねえんだ」
「え？」
「あいつ歳上でも気に入った男すぐ誑かして持ってくから、お前もそのクチかと思ってたわ。多分全部自分のモノにしないと気がすまねーんだよ」
「……」
……
「私ならお前の事満足させてあげられるよ？」
「いや、その……」
「今日もう誰も来ないだろうし……全部忘れて、私の初めてもらってよ」
私はてっきりその男が断ると思っていた。その男の言葉に慢心していたのは事実だ。少し浮かれていた自分がそこには居た。
それからそいつらのあれこれを30分以上聞かされて、私は更衣室から動けないままでいた。
一通り終えてか、そいつらがトイレに行ったタイミングで急いで抜け出して帰った。
悔しいとか悲しいとか、そういう感情は出てこなかった。不自然ながらも、にやけるしか無かった。
男は結局下半身で動いてて、最終的に愛は性欲には勝てない。
でも、そこには騙し続けた自分への罪悪感と、その罪はこれでお互い様だという安堵感があった。
何がビッチなんだか。
処女どころかキスだってした事がない純粋無垢な女の子だっての。
それから、学校での私は、あの女が語っていた様な人間だと周知されていた。
あのまま学校に居たとして、あの時覚悟を決めたはずの彼がもう一度告白してくる事は無かっただろう。
今頃毎日腰を振りながらあの女に愛の言葉を垂れているのだろう。
思えば、その対象が私にならなかったことだけが不幸中の幸いだ。
極わずかにだけど、私達が付き合ってるのを後押ししてくれてる人たちも居た。でも、私が振ったのを知った途端そいつらも私の敵になった。
たぶん、私が悪い。
あー、しんど……。
昔から色んな経験をしてきた。
母の死を目の前で見届けたし、親友が虐められてるのを見て見ぬふりして、自殺未遂まで追いやった。
色んな精神疾患を乗り越えた。
もうメンタルは強い方だ。
でも、まだ1年の半ばなのにこんな調子じゃ、今度は私が過去の親友と同じ道を歩むのかもしれない。
それからちょっとして、父が私に言ってきた。
「華鶴、ごめん。父さん転勤することになって」
最初、父は私に付いてこなくて大丈夫だと言った。
ここでの出会いも大事にして欲しいと言った。
土下座しながら、悔しそうに詫びてきた。
でも私は、付いて行く事を選んだ。
地獄から抜け出せる理由ができて、心底歓喜した。
最低な人間にも、やり直しの機会が来たのだ。
それを活かさないでいるのは、愚者のやる行為だ。
どんなに汚らわしい人生を送っていても、与えられた舞台上で美しく舞えるのならば全て関係ない。
そうだ、私は――
『私は、醜い演者だ』
