殺人兵器を平和の為に
拾った銃をアルコールで綺麗にふき取りながら改めて形を見た。
通常のピストルより少し大き目で全体的に黒光りしている。デザイン的にはオートマチック銃に似ている。薬きょうなどを入れる箇所はないため、ビーム的なモノが発射されると思われる。グリップにトカゲのマークが入っていることから、奴らが作った代物であるのは間違いない。
試しにトリガーを引いてみたがウンともスンともいわなかった。
動かないモノを動かす。この魅力に取りつかれたらもう元には戻れない。今日からあなたもジャンク職人である。
「さて、やるか！」
汗が落ちないよう頭にタオルを巻き、腕まくりをして作業に取り掛かった。
途中、口からエビ天の尻尾を出し、漆塗りの重箱を片手に「ゴキブリクリーナ求む」だの「大至急制作されたし」だのとハッパを掛けてくるオヤジ。
その重箱、近所の老舗天ぷら屋じゃないのか？ しかも特上だろ、それ！ 俺は４８０円の具無しカレーを食っているのに、お前は特上４０００円の昼食かよ。
そんな成金オヤジをシカトしながら分解に勤しんだ。
作業開始から３時間。ようやく中身に到達した。
名誉の為に言っておくが、本来はもっと早く内部にアクセス出来た。だが、オヤジが「店先のワゴンが寂しがっている」「働かざる者食うべからず」。おやつのチーズタルトを食いながら怒涛の攻撃を仕掛けてくるので、仕方なく「ゴキクリ」を生産してやった。
１９時過ぎ。
「今日の夕飯は懐石かっぽうで舌つづみだな」
金の亡者的な発言をして店を後にした。
やかましい。とっとと帰りやがれ！
オヤジがいなくなれば自由の身である。シーンと静まり返った店内で鼻息を荒くしてバラバラに分解された銃を調べた。
別に壊れてはいなさそうである。引き金を引いても作動しないのは充電の問題であろう。グリップ部分に極小バッテリーが組み込まれていたので、自作した充電器を使ってバッテリー充電した。
フル充電になるまでの間、中身を研究した。意外にも構造は単純だった。「宇宙銃だけに難しいかな」と思ったが、見たことのある部品が結構使われていて、宇宙部品と地球部品のコラボみたいな感じだった。
惑星トーテキのケンタールとかいう奴が作った物に比べたら、犬小屋と宮大工くらいの差がある。
部品を１つ１つ調べ上げ、写真に撮ってPCで解析。商品棚から似たような部品を探し出し、パワーアップ用基板を作成した。
現状、銃の性能が分からないので下手に改造は出来ない。まずは確認が先決である。
バッテリーが満タンになるまでの間ヒマなので「ゴキクリ＋α」を制作した。
ゴキクリのヒットで調子に乗ったオヤジが「自動で部屋を掃除するロボットを開発する」とほざいた。「すでに発売されてるぞ」と反撃すると、「もっと凄いアイデアがある」と自慢した。「どんなアイデアだ？」と問うと、「ゴキブリバージョンの掃除機」という狂った発言をした。
現行より大きめめの仕様で、ゴミや埃を吸い上げる機能を搭載した。機械内部に溜まったゴミはカッチカチに固めれられて尻の方から排出する。ゴミを吸い上げたロボットが掃除した後ゴミを輩出する。本末転倒な一品である。
「こんなん売れるか」と全力で反対したが、「俺のアイデアにケチをつける気か。労働者のクセに！」とパワハラされた。
頭に来たので姿形まで完璧に作り上げた。
実際に動かしてみると、本物のゴキブリが糞をしながらうごめいているようにしか見えなかった。
「……これで満足か？」
「うむ。ご苦労」
オヤジが自慢げに店先へ並べると、ゴキクリ＋αは地味～な加減で売れていた。
世の中、バカばっかりなのか？
そうこうしているうち、ピーーッという音がした。充電が完了したようである。俺は分解した銃を元の形に戻してバッテリーを挿入した。
さて、いよいよ実験開始である。果たしていかなるものか。
ドキドキしながらトリガーに指をかけた。そして近くにあった空き缶に標準を定めた。
トリガーを引くと銃口が真っ赤に熱を持ち、ギュィィンとエネルギーの溜まる音が聞こえた。そして次の瞬間、シュビーーンとオレンジ色の光が発射され、空き缶の一部が溶けた。
「マ、マジでヤバイやつじゃねぇか、これ！」
まさしく光線銃であった。
追いかけられた時、もし撃たれていたら……そう思うと身の毛もよだつ。一歩でも間違えば、今頃ドロドロのデロンデロンに溶かされてアメーバーみたいになっていただろう。
「本物の殺人光線だな」
この銃を作ったという事は、奴らは高熱光線に弱い事を示唆している。自分の弱点は他者にも効果的だろうと考えるのはバカの常識である。
ならば、これをさらにパワーアップして超高熱ビームにすれば、雑魚はもちろん、ラスボスも倒せるのではないだろうか。
人間とバクースタを融合させて命令を忠実にこなすロボットを作成する。その為には様々な物に洗脳装置を仕掛け、不安と恐怖を煽り、怯えた人々に「我々が居れば大丈夫だ」と安心感を植え付ける。例えそれがウソやデタラメの情報であっても、一度信じてしまえば疑わない。自ら考えることを止めた人間は、もはや人としての価値は皆無である。
己の保身と欲求の為に行動するバクースタ星人。そんな奴らに遠慮はいらない。俺はMAXフルパワーに改造すべく、最高の仕上がりを目指して作り続けた。
窓から薄っすらと明かりが差し込め、スズメが「今日何して遊ぶ？」と騒いでいた。時計を見ると明け方４時を過ぎていた。作り始めて１１時間は経過している。その間、飲まず食わずでぶっ倒れそうである。
ミルキーから貰った大量のママの味を頬張りながらさらに２時間。分解から制作まで総合計２０時間かけて完成した。
作った事もない代物を２０時間で完成させるとは神がかり的能力である。自分でもビックリだが、何者かが乗り移ったようにスムーズだった。
もしかしたら、俺って天才かも！
ブツが完成したら試してみたくなるのが世の常である。
どれだけのパワーなのか分からない以上、室内での試し撃ちは危険である。ここでぶっ放したら店ごと吹っ飛ぶかもしれない。そうなれば「店を破壊した罪は重罪」とばかりに、オヤジが損害賠償を請求してくるだろう。成金で調子に乗っている奴のことだ。５億円くらいの請求は免れないと思われる。
賠償請求された我が家は、一家離散、親父は行方不明。母と妹は大人のお店で働くことを余儀なくされる。俺は全てを失い、神社の軒下で猫と一緒にリンが持ってくるエサを奪い合うハメになる。
「神社へ行くか」
店を出て神社へ向かった俺は、途中に落ちていた空き缶を数個拾って境内の裏手へ移動した。現在は朝の６時前で人影はない。時折、カラスが「腹減ったぁ～」と鳴き、猫がリンを探して彷徨っているだけだった。
「さてと。上手くいったらお慰み」
空き缶数個を真横に並べ、少し離れて標準を合わせた。
引き金を引くと……。
ピチュン！と、何とも情けない音で光線が飛び出した。飛び出したというよりは、やる気がなさそうに足元に落下した。という表現が正しい。
もう一度、チャレンジしてみた。
ピチュ！ さらに情けない音がした。
「間違えたかな？」
図面も何もない状態で、しかも直感のみ。地球上には存在しない宇宙銃を作っているのだから失敗は当たり前である。
「失敗は成功の親玉！」
俺はポケットに入っていた５円玉を取り出して賽銭箱に入れ、「上手く行きますように」とお願いした。すると遠くから「５円だけに、ご縁ってかぁ～」という声が聞こえた。
銃の構造を頭の中でリピートしながらコンビニに入り、花咲くふわとろオムライスと、エナジードリンク＋皇帝液を買い、不眠のまま店へ戻った。
失敗はさして問題ではない。もう一度作り直せばいい。
問題は一睡もしないままの労働である。
１０時に店のシャッターを開けて準備をしていると、成金肥満オヤジが爪楊枝をくわえながら出勤。この時点で夢の中へトリップしそうだったが、滋養強壮剤をがぶ飲みして作業机に座った。
それからの８時間は地獄であった。
コテで己の指に根性焼きを入れ、ハンダを手にくっつけて「ミギャァァーー」と叫んだ。
注文の品を間違えて別の客に渡してしまい「お前の店はどうなっているんだ！」と怒鳴られた。
常連客に七面倒くさい制作を依頼され「めんどくせー」と真顔で言い放った。
ここは部品工房なのに「ゲーム基板ありますか？」と尋ねられたので「自分で作れ！」と不愛想に答えた。
オヤジが肉厚ロースかつ丼を食っていたので「ちょっと待て。その一口がブタの元」と言って精神的に苦しめた。
一見客にフリフリエプロンを笑われた……。
１９時過ぎ。いつも通り店が終わった。
もうどうでも良かった。早く家へ帰って寝たかった。
やる気も生気も抜かれたまま家へ帰った俺は、冷蔵庫にある残り物を適当に平らげてベッドへ入った。
３秒で深い眠りについた。
