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10.◇◇◇夏の終わり

　ライブが終わって、外に出る。

　熱がまだ身体に残ってる。

　鼓動がまだ落ち着かない。

　これだけ心を燃やしたのは、いつ以来だろう。

　夏の終わりの夜は涼しいけれど、私の熱はまだまだ冷めそうにない。

　ただ、ぼうっと空を見上げる。半分の月はそれでも煌々と輝いていた。

　徐々に人の気配が減っていく。

　皆が、楽しそうに感想を言い合っている。それが聞きたくて、耳を傾ける。

　どうしてだろう、自分のことじゃないのに、聞いていると嬉しくなる。

　そうして、どれくらい過ごしただろうか。

「ユナさん！」

　あの子が――来てしまった。

　声を聴いた瞬間に背筋が凍り付いたように冷たくなった。

　顔は、もう見れない。

「来てくれたんですね、ユナさん」

　足音が少しずつ大きくなる。無邪気な声が、私を押しつぶそうとしてくれる。

「ちが――」

　かすれた声を、やっと喉から絞り出す。

　ぎゅっと手のひらを握って、足を動かさないようになんとか堪える。

「もう、私は違う。『星美ユナ』じゃない。その名前はあなたの物だから」

　迫ってくる足音が消えた。戸惑うような微かな声が聞こえた。聞き取れない、だけど、私の言葉があの子を傷つけたのはわかった。

「心配ないよね。あなたなら大丈夫」

　慰めにならないけど、言葉だけは投げつける。

「だって、私たちは偽物で」

　本当は自分だけが偽物だけど。

「もう、あなたが私の場所に立っている」

　あの子は、何も言わなかった。もしかしたら、もう居ないかもしれない。それを確かめる勇気も、今の私にはないけれど。

　風が吹いた。秋の気配が混ざり始めた風は、ライブの熱狂に温まった私の身体を嫌と言うほど冷やす。

　額についた汗が飛ぶ。頭の中身が、凍り付いたみたいだ。

「それでも――」

　確かに、声が聞こえた。

「それでも、わたしはあなたの姿を素敵だと思いました」

　迷いのない声に、何も言えなくなる。

　もしかしたら、泣いているかもしれない。だけど、それも分からない。

　風の強さも、夜の涼しさも、人の声も聞こえない。

　ただ、あの子の言葉だけが響いてくる。

「一つ前のわたしが居たから、わたしはここにいるんですっ！」

　聞いた瞬間、逃げ出した。歯を食いしばって、走り出す。

　追いかけてくる気配はない。よかった、追いかけてきたら、甘えてしまいそうだったから。

　その言葉があまりにも真っすぐで、辛くて、聞いていられなくて、私は逃げ出してしまった。

　どれくらい走ったのか分からない。気が付いたら、寂れた町の隠れ家まで戻ってきていた。

　アパートの入り口には寮母さんの車が止まっている。

　階段を上ると、案の定、寮母さんが居た。

「行ってきたんですね」

「はい」

　糸が切れたように、床にへたり込んでしまった。

「もう、『星美ユナ』は大丈夫です」

　自然と、そんな言葉が出た。

「でも、私はこれからどうしよう」

　空を見上げた。半分でも月が綺麗で、星に負けないくらい輝いている。

　その下に居る私は、床にはいつくばって何をしているんだろう。

「ねえ、貴女はこれからどうするの？　私は――どうするの？」

　零れ出た言葉を、寮母さんは聞いていてくれた。

　そして、優しい口調で答えてくれた。

「何をするにしても、私とあの子は、貴女の味方ですよ」

　ああ、そうだよね。

　なら――どうしよう。

　今の私はどうしようもなく空っぽだ。

　存在のすべてを奪われて、必死になっていた日々さえなくなってしまった。

　それでも、残っているのはなんだろう。

　なにを、したいのだろう。

◇◇◇

『ねえ、貴女はこれからどうするの？　私は――どうするの？』

　自分から問いかけられた言葉は、それからずっと私の中でずっと消えなかった。

　頭の中を何度も跳ね返って音を出す。ぶつかる度に、音を聞くたびに心がざわついた。

　どうしよう。

　アイドルでなくなった私は、どうなるんだろう。

　何も思い浮かばない。

　私は、何になりたいんだろう。

　何を素敵だと思ったんだろう。

　考えてみて、最初に思い浮かんだのは自分と瓜二つの顔。ステージの上で歌う、一つ後の私の姿。

　ステージで輝くあの子は、間違いなく素敵だった。

　瞳はいつだって真っすぐに前を見て、悲しみなんてまったく感じさせない笑顔を世界に向けている。

　その先に自分が居ることが情けなく感じるくらいに、あの子は本当に強い。

　同時に、ちょっとだけ悔しかった。

　私だって歌える――歌ってみせる。

　そうと決めたら、行動はすぐにはじめた。なんてことはない、午後に時間を見つけて公園で歌うだけだ。

　入口からまっすぐ進んだ白く磨かれた石畳の広場。真ん中にある噴水の前で、古びたラジカセと水の音をバックに歌う。

　どうしてこんなことをするんだろう。未練かもしれない。

　情けないけれど、私には他にやってみたいことが思い浮かばなかった。

　幸い、最低限の生活は寮母さんが保証してくれる。

　考えてみれば、贅沢だ。だけど、それくらいじゃないと今の私には何もできない。

◇◇◇

　歌っていると、自然と余計なことを考えなくなってくる。

　外からの刺激が消えていって、自分の中にある錘が見てくる。

　どうして諦めたんだろう――

　悔しかった。

　自分を信じられなくなったのが、一番つらかった。

　だって、アイドルは誰かのコピーで、最初からそうなるために作られた存在なら。

　アイドルは、作られたものしか存在でしかないなら、私はどうして歩いてきたんだろう。

　それが信じられなくて、歩くことが出来なかった。

　でも――今はどうなんだろう。