少年と最後の審判

⑤弱者と適正

最近、弱者とか強者という言葉をよく耳にする。

僕は弱者ではあるけれど、かといって社会の強者の皆様に言いたいことは特にない。

もちろん、弱者の皆様に向かっても同じだ。

ちょっと疑問なのだけど、弱者と強者でもない人たちはなんと呼ぶのだろうか？　

一番多そうな、弱者でも強者でもない人たちを差し置いて、弱者と強者で盛り上がるのはよくないと思うのだ。

これはいわゆる、ハブりというやつではないのか？　

しかも、弱者でも強者でもない人の方が多いのだから、もしかしたらハブられているのは弱者と強者の方なのかもしれない。

ハブられているのは一体全体、誰なんだ？

僕はみんなで仲良くしようと義務教育で習った。

あの頃は、嫌いな奴とも仲良くしなければならなかった。空気を読まずに、仲間に入れてと言ってくるやつも仲間に入れなければならなかった。

いや、僕は空気を読まずに仲間に入れてという方だった気もする。

ハブられるのは悲しい。僕が言いたいのはそういうことだ。

僕は強者と弱者について何かが言いたいわけではないのだ。

僕が言いたいのは強さと弱さについてだ。

そのことについて語っているご先祖様を紹介しようと思う。

彼は男らしくない子供だった。

少なくともそう言われて育ってきた。

彼の夢は強い男になることで、彼はひたすら強くなろうと努力した。

少年期を迎えた彼は転んで怪我をしても泣かなくなった。

辛くて悲しくても、大丈夫だと言った。

少年期後半、十四、五歳の頃になると彼はますます男らしさに憧れるようになった。

その年頃になると周りはますます男らしくなり、異性たちの体は丸みを増した。

彼は自分の性を意識せずにはいられなかった。

そのことが、彼をますます男らしさに傾倒させた。

それでも彼は相変わらず男らしくなれなかった。

悲しくても泣かず、辛くても大丈夫だと言うだけでは、もう男らしくはなれなかった。

彼はどうして自分は男らしくないのだろう、と考えた。

そして、勇敢な行動、グループの中心、異性の気を引けるもの、そういったモノが自分の男らしさには足りないのだと思った。

だが、少年期に彼がそれらを得ることはなかった。

そのことは彼の内面に消えない傷を残し、彼は少年にして敗北者の烙印を自分に押した。

彼は少年期を終え、青年期を迎えた。

未だ彼の心には消えない傷と敗北者の烙印、そして男らしさへの憧れが残っていた。

その憧憬は前ほどの激情ではなかったが、依然として彼の中にあった。

彼の青年期は敗北者の烙印と胸の内でくすぶる憧憬との間で、板ばさみされた。

彼のなすすべてのことは劣等感からくるか、そうでなければ憧れからくる行為だった。

彼自身はそこには存在せず、熱さを失った劣等感も憧憬も、彼の原動力にはならなかった。

それらはあるときにふと燃え上がり、彼を駆り立てたが、すぐに消えてなくなり灰になった。

その灰が彼の劣等感と憧憬でできた心に、穏やかに降り積もっていった。

振り返ったときには何もできなかった自分だけが残っていた。

灰で埋もれた彼の心を救ったのは、目的だった。

彼の具体的な目的はわからない。彼は誰にもそれを明かさなかった。

目的を見出した彼は、それに向けて邁進しようとした。

だが、彼の弱さが足を引っ張った。

彼の男らしさはすでに問題ではなかった。

敗北者の烙印は消えてなくなった。

彼はすでに弱者ではなかった。

だが、弱さはそこにあった。それでも彼は諦めたりはしなかった。

彼は決断した。弱いなら、何かを捨てるしかないと。

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『他人が作った世界――適性のないものの幸せ――』

俺は弱い人間だった。強くなろうとしたが強くはなれなかった。

だが、俺にはやるべきことがあった。それに対する意志も有していた。

それなのに、俺は意志を形にするだけの強さを持ち合わせていなかった。

目的に向かって走り出して、そのまま走り続けたいのに、どうしても足が止まってしまう。

には走り続けるだけの強さがなかったが歩いている時間もなかった。

だから選ばなければならなかった。何を捨てて、何を得るのか。

俺が捨てたものはとるに足らないものだったが、彼らにとっては命の次に大事なものだったのだろう。

ほとんどの人間は俺の行為が理解できていないようだったし、そもそも理解しようともしなかった。

俺はいらないものを捨てて、目的に向かって歩き続けた。

悲しいことだが、結局、目的地には辿り着けなかった。

俺に残されたものは蔑みやその他のあまり好ましくない評価、そして、枯れはてて灰になった意志だけだった。

その意志は、もう二度と燃え上がることはないが、残ったかすかなぬくもりが心を温めてくれた。

幸せな人生ではなかった。後悔もある。

しかし、ほかに何ができたのだろう。

弱い人間は強くなれる。これはあくまで絶対的にだ。

相対的には弱いままだ。

強くなろうとしたところで、得られるものは普通以上の苦しみと、普通以下の能力だけだ。

俺は何がしたかったのだろうか。

強者になりたかったのか。

それはとても傲慢なことだったのだろうか。

弱いままでもよかったのだろうか。だが、どうしても……。

俺は目的に近づいた。

目的地に到達することはなかったが確実に近づいた。

その事実は俺の人生に穏やかな温もりを与えてくれている。

それでも、それ以上の侘しさが消えてくれない。

何度も、何度も繰り返している。

俺は強くなりたかったのか、認めてほしかったのか。

この微かな温もりが人生の全てなのか。わからない……。

だが、いずれにせよ、俺にはこうするしかなかったのだ」

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彼は目的を持っていた。

だが彼にはそれを成しうるだけの実行力や幾分かの運と才能がなかった。彼はそのことにうすうす気づいていたんだと思う。

彼は目的に向かって歩いていくことしかできなかった。

走っていかなければ間に合わないにもかかわらず。

努力を怠ることを怠惰だというなら、彼はおそらく怠惰な人間だった。

そして彼自身、誰よりもそのことを知っていた。

そして、彼のやるべきことにはある程度の努力、継続的な鍛錬が必要だった。

彼は、人生の前半、彼の目的を見出すまでは、ただただ強くなろうとした。

強くなること、それ自体が目的になるほどに、彼は日々強くなろうとして、

いつまでも弱いままの自分に失望した。

それでもめげずに強くなろうとした。

しかし、強くはなれなかった。

強さの呪縛にとらわれた彼を救ったのは目的だった。

彼は目的地を手に入れたが、その過程では、やはり強さを必要とした。

彼の怠惰性やその他もろもろの特質はその足かせとなった。

そして彼に残された時間はあまり多くなかった。

残された時間が具体的に何を言っているかはわからない。

彼の寿命のことなのか、目的のためには若さが必要だったのか。

だが、時間が少ないことは彼に決断をさせた。

彼はありのままの現実を――自分は決して強くなく、むしろ弱い人間であるという現実を受け入れた。

そして、己を強くすることではなく、荷物を減らす選択をした。

彼のその選択は周りからの反感を買った。

社会の常識的なルートから外れようとする行為は周りから承認されなかった。

だが、承認は必要でなかった。

彼にとっての承認は目的地に辿り着いたときに得られるものだった。

結局、彼が目的地にたどり着くことはなかった。

僕は彼のことを思うといたたまれない気持ちになる。

彼は目的を達成できたなら、幸せになれたのだろうか。

彼が周りの意見を聞いて、周りからしてみれば現実に生きたところで、幸せになれたのだろうか。

彼が言うように、弱い人間が強くなったところで、相対的に弱いままだ。

それを受け入れることはとても難しいことのように思える。

僕にはできないし、受け入れていると思っていても、それは別の何かにそらしているだけではないか。

彼が目的に狂奔したのと同じように。

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『他人が作った世界――適性のないものの幸せ――』

強者が作った強者のための世界があった。

この世界で強者は、落ちているものをすべて拾い上げていく。

そしてより大きく、また多くのものを拾い上げたものがこの世界の強者となる。

この世界で弱者は、すべてを得ることはできない。強者と同じように、すべてのものを拾い上げることはできない。

弱者は強者と同じように多くの荷物を抱えるだけの力はない。

もし弱者が、何か大きなものをその手に拾い上げたいのであれば、その代償として抱えられた荷物は地面に転がり落ちる。

手が空かないことには、拾い上げてみることさえできない。

弱者がそれを拾い上げるだけの力を備えている保証はどこにもない。

だが、それを手にしたいのであれば、たとえほかのすべてが手からこぼれ落ちようとも、拾い上げてみる以外に方法はない。

強者のための世界で、弱者のままで幸せになろうとした人間たちがいる。

ある人間たちは、強者と同じように現実のすべてを拾い上げていった者たちだった。

彼らが拾い上げたものは、強者のそれと比較して小さかった。

ときには目が当てられないほどに小さかった。

しかし、彼らは自分たちを幸せだと認識する方法を知っていた。

彼らは自分たちより小さいものしか持てないものや、より少ない種類しか持てないものを探した。

そして彼らはその人たちに向かってこう言った。

『きみの持っている荷物は私のより幾分か小さいし、種類も少ないみたいだね。

でも、君がうらやましいよ。私みたいに多くの荷物を抱えるとそれはそれでしんどいんだよ。

私も君みたいに身軽になれたらいいんだけどね』

と。

彼らはつらくなるといつもそのようなことを言って自分たちを慰めた。

そしてつらさが和らぐと、また落ちているものを拾い集める生活に戻っていった。

彼らはそれを幸せと呼ぶことにした。

二つ目は、すべてを拾い上げるのをやめた人間たちだった。

彼らはすべてを拾い上げるのをやめて、代わりに、目についた自分好みのモノを拾い上げた。そしてそれを大事に大事に抱え込んだ。

彼らが抱え込んだものは、ときにどんなものより大きかったし、ときにはどんなものよりも小さかったが、ほかのどんなものよりも美しく輝いていた。

そういった特別なものを見つけた人は幸福に満ちた顔をしていたが、その数はとても少なかった。

彼らは往々にして、特別なものの素晴らしさを他人に説いて回った。

それを見つけて拾い上げることがどれだけ素晴らしくて崇高な行為かを。

けれど、この世界でそんなものを見つけられる保証はどこにもなかったし、見つけたとしても万人に拾い上げるだけの力があるわけではなかった。

それに、特別なものが死ぬまで特別であり続ける保証はどこにもなかった。

誰よりも小さく、少ない種類しか持てない人間は社会を呪った。

すべてを拾い上げるのをやめて、自分だけのものを拾い上げようとした多くの人間は、そんなものは見つけられなかったし、見つけたとしても拾い上げるだけの力を持っていなかった。

彼らの大半は、一種類目の幸せを手に入れるか、そうでなければ社会を呪った。

いくばくかの人間は、この世界で歩くことをあきらめてしまった。

ここは強者のための強者の世界だ。

この世界で幸せになるためには強者になるしか方法はない。

少なくとも、自分が強者だと自認できる何かを見つけなければならない」