第三話 救い人 その３
もしももう一度会えたなら。そんな、在り得ざるはずの問いに、
「ありがとう、って言ったのよ」
酷く優しい声で、彼女はそう言った。
・視点 佐伯真那
それは、もう掠れてしまう程に遠い昔の記憶のはずなのに、語られる言葉の全てには、晴天のような鮮烈さがあって。それだけで、彼女にとってその奇跡がどれだけのものだったのか、例え嫌でも理解したことだろう。
きっかけは、亡夢伝承について調べていく内に、今もまだ生きているという体験者の情報を手に入れた事だった。
私はそれを聞くや否や勇み足でその人の住む家へと向かったものの、当然のように拒絶されたが、それでも諦めず数日の間通い続けて、そして今日、あることがきっかけとなって、ようやく話を聞くことが出来たのだ。
年は既に九十を超え、たった一人で生きていたその老婆は、私の質問に対して生き生きとした表情で答え、事の顛末を語ってくれた。
そうして、私がようやく手に入れた、書面にない瑞々《みずみず》しさの残るその話は、奇跡としか言いようがなかった。ひと夏のその出来事は、間違いなく体験者の脳に刻まれることだろうと、確信せざるを得ないほどに。
けれど、
「あの人は、突然現れたの。失って、諦めて、孤独さに押しつぶされそうになった私の前に、もう一度だけ会いに来てくれた。あの時のあの人のまま、私に希望をくれたのよ」
「希望？」
「ええ。あれは、もう二度と会えないって、何度も何度も突き付けられた後だったから」
「何を話したんですか？」
「それはもう、色々よ。ええ、本当に……本当に、ね」
そこまで言って、彼女、芳江さんは、先ほどまでなめらかに出来事を語ってくれていた口元を閉ざし、その場に沈黙をもたらした。
「……芳江さん？」
突然の事に、私は思わず彼女の名を呼ぶ。すると、彼女は、それから数秒ほど間をあけてから、
「えっとねえ、ごめんなさい。内容は、思い出せないの」
「いえ大丈夫です、芳江さんにとっては昔の事でしょうし……」
「違うの」
私の遠慮を待たずに、彼女ははっきりとそう言って否定する。そして、
「違うって、何がですか？」
「……奇跡には、必ず代償があるのよ」
「代償、ですか？」
「そう、代償」
これまでの朗々とした声とは違う、静かで、一言一言がズシリとした重みをもつその声に込められていたのは、夢を現実にしてしまおうとしたことへの、後悔だったのかもしれない。
「私はあの人と過ごす時間が好きだった、あの人と話す事が好きだった」
「好き、だった？」
「ええ、そう。好きだった」
そう語る彼女の言葉に、私は引っかかりを覚えざるを得なくって、
「何で、過去形なんですか？」
そう聞いたものの、返答の代わりに返されたのは、もの悲し気な笑顔だけだった。
取材内容を軽くまとめた後、私は芳江さんの家を後にした。随分と長い間お邪魔していたらしく、既に赤く染まった空の下を歩きながら、私は一人考える。そ聞いたことと、最後に見た笑顔から私の心に浮かび上がった、ある一つの疑問。
彼女が語ってくれた奇跡、その対象がもしも自分だったら、私は誰を望むのだろうかという、ありもしないもしもについて。
一先ずはと、私は手始めに当てはまりそうな人の顔を思い浮かべてみようと、これまでであった人の事を思い返してみる。でも、いくら考えてみても、どうしてか見当が付かなかった。
だから、次にそれは何故だろうと私は思考して、それから、数分ほどがたった頃、私は一つの結論にたどり着く。
そもそもの話、私は、未だ喪失を知らないのだ。
思えば昔から、私は他者との関わりが薄かった。ああいや、というよりも、自分以外をあまり信用していなかったがただしいかもしれない。それはある出来事がきっかけで、立場が、場所が、時が変われば、人は簡単に変わる生き物だという事を知っていたから。
そんな人生を送ってきた結果、得るものもはなく、失うものもなかったが、私は、私のこれまでを決して不幸だとは思わなかった。何故なら、目に見えて、ともすれば手を伸ばせば届く程のすぐ近くに、得る者もないまま、ただひたすら多くのものを失った人間がいたからだ。
幸福には、基準がある。一定の水準を満たしていれば、自らをある程度幸せだあると定義できるだろう。
基準は人それぞれのの生き方によって異なるとは思うけれど、いずれにしても、少しづつ経験を積み重ねて、その線引きを知っていったからこそ、人はそれを維持しようとしたり、さらに上を目指したり、或いはそこへたどり着こうとしたりする。
元より人間とは、持ち合わせた知性で理解し、幸福であろうとする生き物だから。
けれど、私の知るその人は、その線引きすら知らなかった。ひたすらに奪われ、無くし、失い続けているにも関わらず、彼女は何もしなかった。
人から見たら、その人生はおかしいように見えただろう。でも真実は見かけなんかよりずっと残酷だ、彼女はしなかったんじゃなくて、そもそもそんなことすら出来なかったのだから。
幼いその子はは無垢だった。未熟な自分ですら、見た瞬間で分かる程に。けれど、あまりにも無垢であったがために、その子は自分のその人生が普遍なのだと疑うことをしなかった。
だから、抵抗もせず、逃走もせずただひたすら、その身に不幸をずっと受け入れ続けた。いつかは変わる、いつかは終わる。きっと、きっとそうなんだ。純粋なままにそう思って耐え続けたその子の結末は、あまりにも残酷なものだった。
この夏、何人かの大人が彼女を救おうと、それぞれのやり方で奔走している事を私は知っている。確かにあの子を救うと言うなら私も今しかないと思う。
来年、彼女は、大人になってしまう。何も変わらず、何も得られず、もう二度と形を変える機会もない、冷ややか現実へと、このままではあの子は否が応でも向かっていくしかなくなるだろう。
でも、私には、それでもあの子を救うのは不可能としか思えない。それは、決して彼女の事を気にしていないわけでもなく、救われてほしくないわけでもない。只、私は事実を知っているだけだ。
成長し、世界が広がった彼女は、自らの目で見て、初めて自分の置かれている状況について理解した。そのとき、数ある選択肢の中で彼女は、“祈李君”は、選んでしまった。自分はもう手遅れ何だと、救いを、変化を諦めてしまったのだ。
どれだけ清い人間であろうとも、どれだけの力を持つものであろうとも、救われる気のない人間だけは救うことができない。
そんな状況を人々は、”どうしようもない”と呼ぶ。当人が諦め、周りも諦め、いつの日かその言葉だけが、ただ結末として相応しくなる。
自らを救う機会も、誰かに救われる機会も随分と前に過ぎ去ってしまった今、祈李を救う手立てなんてありはしないのに。どうして大人は、抗おうとするのだろうか。
綾音さんも、清美さんも、友寄さんも。ああ、それからもちろん私も。
全員含めた私たちは決して、彼女の”理解者”には、もうなれはしないのに。
或いは、それ以外の形で何か、祈李君を救うことが、出来るのだろうか。
なんて、そこまで考えたところで、
「……頭使いすぎたなあ」
私は額をペチペチと叩きながら思考を現実へと戻し、マイペースに夕暮れ時の道を歩いていく。
夕暮れの下、熱をかき消す夏風が私の肌を通り抜け、涼しい夜の訪れを告げる８月の始まりを、静かに耳へと告げていった。
