パティパッタ・ピンラッタの個人的日記

タイトル未定2026/02/11 08:20

第一部

1999年9月10日は、私が最も憎む日だ。私はこう考えた。「なぜ私は生まれたのか？ なぜ大人になったのか？ 日本には一度も行ったことがない。ウルトラマンの脚本も書いたことがない。ウルトラマンの監督もしたことがない。ウルトラマンに出演したこともない。そして今、『頭の良い人は成功できない』と主張する研究にはまっている。もし成功が運次第なら、なぜ一生懸命勉強する必要があるのか？ 良い成績を取って、学位を取得しても何の意味があるのか？ 運命に頼らなければならないなら、むしろギャンブルをした方がましではないか？ 宝くじに金を使い果たそう。子供の頃、本ばかり読んで何を得たというのか？ 頭がいいというのか？ 高校時代、数学の成績は2（5段階評価）に過ぎなかった。これが幸運なのか？ 人生がこれほどまでに無意味なものなら、なぜ私たちは生まれてくるのか？」

私はたまたま、自分と同じ誕生日の日本の有名人を見つけた。日本のWikipediaで調べたところ、私の記憶が正しければ、彼は私が高校生の時からすでに俳優だった。私はもう23歳だ（来月でほぼ24歳、また一つ年を取る）。それでも自分の将来について何の手がかりもない。私の運勢はどうやら深刻なようだ（私が望んでいた運さえも実現しない）。

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実は、私には夢に見る仕事がある。ウルトラマンやゴジラの脚本を書くこと、特撮映画の監督と特殊効果を担当することだ。しかし、本当にそれを実現できるだろうか？ どうやったら実現できるのかわからない。

そして考えた。「明日は私の誕生日か。24歳になるのか。かつては先生（厳しい先生でさえ）やクラスメート（中1から高3まで）から『頭がいい』と褒められていたあの男は、一体どうなったんだ？ どれだけ頭が良かったというのか？ 高校で数学の成績が2だったのに。私は本当に幸運なのか？ 私は頭がいいのか？ もしこれほど無意味な人生を送らなければならないなら、なぜ生まれてきたのか？ 私はこの世界を軽蔑し、自分自身も軽蔑している」

同じ誕生日の日本の有名人を見たが、彼は人生で成功を収めていた。彼は2013年から活動している。一方、私はプラントvs.ゾンビをサバイバルモードがアンロックされるまでプレイした。いったい何の意味があるというのか？

第二部

「なぜそんなことを尋ねる？」と続けた。「子供の頃、様々なことを夢見ていた。しかし大人になると、誰もその夢を叶えてくれないようだ。なぜ今、すべての人の期待を受け入れなければならないのか？ 苛立たしい、退屈で、煩わしい。私はもう忍耐力が尽きかけている。努力しようという意欲も失いつつある。どうしてこれ以上努力しなければならないのか？ 何をやっても成功しないのに。私は書いた作品を出版社に送ったが、受け入れてもらえなかった。新しく設立された出版社でさえ、同じだった。私は怒り、退屈し、苛立っている。私は忍耐力と意思力を失った。もうこれ以上努力しない。人生ずっと失敗ばかりしてきた。私には運がない。欲しいものは決して手に入らず、欲しくないものは手に入るようだ。なぜこんな年齢で諦めなければならないのか？ もう手遅れなのに、なぜまだもがかなければならないのか？」

私はさらに不満をぶちまけた。「私は作家になりたくない。科学者にもなりたくない。夢を信じない。夢が憎い。この世界には何が残っているというのか？ 新しいゴジラ映画が公開されるって？ 違う。私の誕生日のための新しいケーキか？ 私たちはケーキでお祝いする。何か問題でも？ あなたの誕生日に何のケーキを食べたか覚えている？ 私はまだ24歳になったばかりだ。以前は誰かが私の顔は昆虫のようだと言ったが、今ではイケてるって言う。私はずっと頭が良かったが、試験前には一度も勉強したことがない。落第したことも、留年したこともない。ただ批判されただけで、賞賛はされなかった。そして今、それを受け入れるべきなのか？ 私はわずか23年間、失敗ばかりしてきた。誰も賞賛せず、誰も助けてくれなかった。そして今、彼らは私に興味を示したいという。もう誰も必要ない。この世界は狂っている！」

第三部

私はさらに問いかけた。「なぜ尋ねる？ 私たちがまだ子供の頃、将来何になりたいかと聞かれた。しかし大人になると、誰も私たちの夢を叶える手助けをしてくれない。なぜ人生が私たちを通り過ぎてしまった今、すべての人からすべてを受け入れなければならないのか？ なぜ？」

「誰もお互いを助けられないからだろ？ 夢は実現するためにあるのではない。誰も外から何も得られない。夢とは何だ？ 彼らは歩けるのか？ 彼らには気まぐれな元素があるのか？ 彼らにはヘモグロビンさえないだろう？ まだヘモグロビンも来ていない。夢には誕生日もない。そうだろう？ 私は1999年9月10日に生まれた。夢も1999年9月10日に生まれたのか？ 23年が過ぎた。みんな私の顔は昆虫のようだと言っていた。今ではイケてるって言う。蛇のように賢い。学位を取得するのに問題はなかった。落第したこともなく、留年したこともない。ただ批判されただけで、賞賛はされなかった。そして今、誰かが私に興味を持っている。世界は狂っているのか？」

「なぜ？」と私は叫んだ。「子供の頃、私は何になりたいかと聞かれた。しかし大人になると、誰も私の夢を叶える手助けをしてくれない。なぜ私はこの世界のすべての人を受け入れなければならないのか？ この世界には私にとって何もないのか？」

「私は助けを必要としない。他人が私に望むものにはなりたくない。私は他人が私に望むものにはなりたくない。私はバカではない。なりたくない…他人からの唯一のもの。人生に入ってくるすべてのものを拒絶する。誰かにどこかに連れて行ってほしくない。誰かに何かを手伝ってほしくない。自分でやる方がましだ。誰にも助けてほしくない。何もかも。私の人生を通して、入ってくるあらゆる機会を拒絶する。誰かが提案するあらゆる仕事を拒絶する。たとえスカウトが私を見て有名人にしたいと思っても、私は受け入れない。自分でやる。誰かに連れて行ってもらいたくない、助けてもらいたくない。私の人生に入ってくるすべてのものを拒絶する」

最後に、私は自分の気持ちをこうまとめた。「私はどんな助けも必要としない」