030.「それでも私は歌を歌う」
豪雨の中、私は歌う。
冷え切った身体はすでに感覚が薄く、もはや寒いのかもわからない。わかるのは、この轟音が私の心を痛いほどに刺してくること。
まるで、罵倒するかのように。
それでも私は歌を歌う。
罵声に負けず、野次に負けまいと必死に歌う。それが私なりの、最後の抵抗なのだから。
それでも。
豪雨の中、私は夢中で歌い続ける。
愚かだった。少しでも希望を持ったこと自体が間違いだった。あがり症はもともと治るはずもなく、ましてや私の歌声など誰も求めていないことにもっと早く気付くべきだった。
いや、違う。
早くから気付いていた。私の歌声が必要ないことぐらい、わかっていた。
だからあのとき、私は自分のノドをかっ切ろうと思っていたのに、それなのに、しゅーへーと出会ったから、側にいてくれたから、私はがんばれる気になれた。きっといつか、緊張に打ち勝てると思っていた。
しゅーへーが私の声を求めてくれたのが、私にとってなによりの救いだったから。
だけどそれは、私の思い違いだった。しゅーへーは初めから、私の歌声などどうでもよかったんだ。目の前であんな場面をみたから、止めさせようと言いくるめただけだった。
そんなこと、最初からわかっていた。
冗談だとわかっていたはずなのに、しゅーへーの言葉には温かみがあって、優しくて、説得力があって、
涙が溢れ出そうなほど、とっても嬉しかったから。
しゅーへーを満足させたい。もっと聴かせたい。
あがり症を治して、最高の歌声を聴いてほしい。そのために私は、いままでやってこれた。
でも、無駄なことだった。私なんかがそんなこと出来るわけなかった。そんなこと、何度も何度も言われてきたのはずなに。
そしてなにより、しゅーへーは私の歌声など求めていなかったんだ。わかっていたのに、冗談だと知っていたはずなのに、私はしゅーへーの優しさに甘えていたんだ。
それでも。
豪雨の中、私は歌い終える。
ああ、不思議だ。どうしてこんなときにのびのびと歌えたのだろう。いままでで最高の出来だと思わず自賛してしまう。
これが最後の歌い納めだからかな。しゅーへーと初めて出会ったときみたい。思い出すと少し笑っちゃう。
あのときと違うのは、時間と天気と、迷い。あと、しゅーへーがいないこと。
出来れは聴かせたかったけど……しゅーへーにはたくさん迷惑かけてしまった。本当に、申し訳ないぐらいに。
いつか歌声でお礼を返したかったけど無理みたい。本当に、ごめんなさい。
そして、ありがとう。
でも、もう関わらなくて済むから、ね。もう迷いはない。
雨がうるさい。でもなんだか、この音が歓声を上げているように聞こえてきた。気のせいだけど、それでも嬉しい。
やっと、決意が固まった。後戻りはしない。
それでも。
それでも、私は。
なにかを理由にして、歌っていたかった。
