助けられた側は忘れない ――人助けに呪われた男の異世界譚――

幕間 私の中心

　私は、ずっと守ってきた。

　ミーナを。

　ルークを。

　修道院の子供たちを。

　両親を亡くしたあとに残された、小さな日々を。

　それは、嫌だったわけではない。

　苦しいだけだったわけでもない。

　ミーナの笑顔は、私にとって何より大切だった。

　ルークが不器用に剣を振るう姿も、子供たちが食卓で騒ぐ声も、朝の祈りも、薬草の匂いも、洗濯物が風に揺れる景色も。

　全部、本当に大切だった。

　だから私は、守ってきた。

　姉として。

　年長者として。

　癒やし手として。

　修道院に残された者として。

　自分が泣くより先に、ミーナの涙を拭った。

　自分が怖がるより先に、子供たちを安心させた。

　自分が疲れたと言うより先に、明日の食事と薬草の数を考えた。

　それが私の役目だった。

　そう思っていた。

　そうすることに、疑問はなかった。

　けれど時々、ふと分からなくなることがあった。

　私は、どこへ帰ればいいのだろう。

　誰かの帰る場所を作ることはできた。

　ミーナが泣いて帰ってくれば、抱きしめることができた。

　子供たちが怪我をすれば、癒やすことができた。

　ルークが無茶をすれば、叱ることができた。

　誰かが迷えば、祈ることができた。

　けれど。

　私が弱くなった時。

　私が迷った時。

　私が、ただ一人の女として泣きたくなった時。

　私は、どこへ帰ればよかったのだろう。

　そんなことを考えてはいけないと思っていた。

　私は姉なのだから。

　私は年長者なのだから。

　私は守る側なのだから。

　私は、立っていなければならない。

　そう思っていた。

　たぶん、ずっと。

　私は、自分が疲れていることにも気づかないふりをしていた。

　守るものはあった。

　守りたいものもあった。

　けれど、その中心に、私自身はいなかったのかもしれない。

　私は守る側で。

　私は譲る側で。

　私は祈る側で。

　誰かのために場所を作ることはできても、私自身が帰る場所を、知らなかった。

　そこに、あの人が現れた。

　洸太さん。

　不思議な人だった。

　最初は、ただ変わった人だと思った。

　この世界のことをよく知らず、当たり前のことにも驚く。

　けれど、人が困っていれば手を伸ばす。

　誰かが傷ついていれば、ためらわず動く。

　それが自分にとって得かどうかなど、考えていないように見えた。

　私は、最初、それを慈悲深さなのだと思った。

　優しい人なのだと。

　けれど、違和感があった。

　誰かを助けたあと、洸太さんは嬉しそうに笑わない。

　誇らしげにもならない。

　感謝されても、どこか困ったような顔をする。

　そして、助けられたことにだけ安堵する。

　自分が傷ついたことを、数えない。

　自分がどれほど危なかったのかを、考えない。

　まるで、助けることができたなら、自分のことはそれでいいとでも言うように。

　その顔を見るたびに、胸の奥がざわついた。

　この人は、何を見ているのだろう。

　この人は、どこに自分を置いているのだろう。

　そう思った。

　そして、ミーナが刺された日。

　私は、何もできなかった。

　走らなければならないと分かっていた。

　行かなければならないと分かっていた。

　ミーナを助けなければならないと、分かっていた。

　それなのに、足が動かなかった。

　怖かった。

　ミーナがいなくなることが。

　守ってきたはずのものを、目の前で失うことが。

　私は姉なのに。

　私が守らなければいけなかったのに。

　何もできなかった。

　その時、洸太さんは走った。

　自分の傷も、恐怖も、迷いも、何も数えずに。

　ミーナへ手を伸ばした。

　ルークの叫びに応えた。

　私の祈りに、応えようとしてくれた。

　あの人は、ミーナが私の妹だから助けたわけではないのかもしれない。

　ルークが大切な子だから助けたわけでもないのかもしれない。

　修道院が守る価値のある場所だから、そうしたわけでもないのかもしれない。

　ただ、そこに助けたい命があった。

　ただ、手を伸ばせるかもしれないと思った。

　だから伸ばした。

　それだけだったのだと思う。

　けれど私には、それが怖いくらい嬉しかった。

　洸太さんは、私の世界を重いとは言わなかった。

　ミーナを守りたいと願う私を。

　ルークを気にかける私を。

　修道院の子供たちを置いてはいけない私を。

　祈ることしかできない夜を知っている私を。

　面倒だとも、仕方がないとも、かわいそうだとも言わなかった。

　ただ、そこに誰かがいるなら、手を伸ばした。

　それがミーナなら、ミーナへ。

　それがルークなら、ルークへ。

　それが名も知らない子供なら、その子へ。

　まるで、私が守ってきたものを、最初から自分のことのように扱うみたいに。

　だから私は、思ってしまったのだ。

　この人なら、きっと。

　けれど、その前に気づいてしまった。

　この人は、あまりにも無自覚に、あまりにも無欲な顔で、いつの間にかそこにいた。

　けれど、本当は違う。

　きっとこの人は、無欲というわけではない。

　何も欲しがっていないのではない。

　何も求めていないのでもない。

　ただ、欲しがり方を知らない。

　愛されたいと望む代わりに、誰かを助ける。

　ここにいたいと願う代わりに、誰かの役に立とうとする。

　生きていたいと言う代わりに、自分が居てもいい理由を探している。

　ならば。

　ならば、私は。

　この人に、理由を渡したい。

　この人の、理由になりたい。

　助けたからいていいのではなく。

　役に立つから帰ってきていいのでもなく。

　誰かを救ったから、生きていていいのでもなく。

　あなたがあなただから、ここにいてほしいのだと。

　そう伝えたい。

　私は、思ってしまった。

　この人なら、きっと。

　私の全てを、私のまま、見てくれるのではないか。

　私だけを連れ去るのではなく。

　私の守ってきたものを捨てろと言うのでもなく。

　ミーナも。

　ルークも。

　修道院の子供たちも。

　私の祈りも。

　私の我慢も。

　私の弱さも。

　私が姉であろうとした時間も。

　全部を見た上で、それでも私を見てくれるのではないか。

　そんな期待を、抱いてしまった。

　期待してはいけない。

　そんなことは、分かっている。

　あの人は、私のためにここへ来たわけではない。

　私の全てを背負うために、私の前に現れたわけでもない。

　私が勝手に、そう思ってしまっただけ。

　それでも。

　ミーナに手を伸ばしたあの背中を見た時。

　ルークの叫びに応えたあの瞳を見た時。

　助けられたことにだけ安堵して、自分の傷を数えなかったあの人を見た時。

　私は、もう思ってしまったのだ。

　この人なら、きっと、と。

　だから、怖い。

　洸太さんがいなくなることが怖い。

　あの人が傷つくことだけが怖いのではない。

　あの人が死ぬことだけが怖いのでもない。

　あの人が、自分だけを外へ置いたまま、私の守ってきたものを守ろうとすることが怖い。

　そんなことは、許せない。

　私の大切なものを守ろうとするなら。

　あなた自身も、その中に入ってください。

　あなたが自分を数えないのなら、私が数えます。

　あなたが自分を外へ置こうとするのなら、私が引き戻します。

　あなたが、自分にはそんな価値がないと言うのなら。

　私は何度でも言います。

　あなたはもう、外の人ではないのです。

　洸太さん。

　あなたは、私の全てを背負うために来た人ではないのかもしれません。

　けれど私は、もう思ってしまったのです。

　この人なら、きっと。

　だから。

　そこに立った以上。

　自覚があろうとなかろうと。

　私は、もう許しません。

　あなたはもう、私の中心に立ってしまったのですから。