エロがり上司の灰原さん

第38話「大人だから」

　あんな、貪るみたいな。

　衝動がはちきれて、耐えきれなくなったみたいなキス。

　思ってたのと、違う。

「むり……」

　放心状態でごろんと寝転んだ、床の上。

「あんなの」

　白い天井と、目に刺さる蛍光灯。

「好きすぎる……！きゃ〜！」

　つい数分前の出来事を反芻しては、悶え苦しむ。顔を覆う代償として視界が真っ暗になると、さらに明瞭な感触まで浮かんで声にならない悲鳴をあげた。

　まさか、日暮さんが。

　あの日暮さんから、キスしてくれるなんて。

　それも、あんなじっくり。

「うひゃ〜……！むりむりむり」

　途中は手を繋ぐだけで限界そうで、いったいどうなっちゃうか今後が心配だったけど。

　完全に理性崩壊していたでろう行動に、安心した。我慢してるだけで、日暮さんにも私と同じ感情や情欲が宿ってるんだ、って。

「はぁー……やばい〜。にやける」

　本当に初めてか疑うくらい、上手だったかも……というか、あの一瞬で意識が飛びそうなくらい気持ちよかったの、怖い。やみつきになっちゃいそう。

　もう会うたびしたい。毎秒してたい。

　さっきは完全に放心状態で、咄嗟に引き止められなかったことを悔やむ。今からでも、戻ってきてくれないかな。

　それで、朝まで——

「だめだめ。おちつけー……落ち着いて。私」

　ここで相手の迷惑も考えず肉欲に溺れる姿なんて見せた日には、憧れの上司からも引きずり落とされて、尊敬できない人になっちゃう。それはだめ。

　もう、夜も遅いから諦めよう。一方的に呼び出した挙句、急なお泊まりなんて、酷よね。身勝手すぎる。ご両親も心配するだろうし。

　自分を律するため、もう一度軽くシャワーを浴びて、舞い上がって仕方のない気分を整える。

　本来は南未と日付が変わるまで飲んだり、泊まりで語り明かすつもりだったけど、予定より随分早い帰宅。せっかくだから、リラックスタイムに充てることにした。心身共に、落ち着けよう。

「……」

　スマホは伏せて、本を開いて。

「……」

　文字列を、追って。

「……」

　密度の濃い、キスを連想した。

「っ〜……むり！すき」

　開いた本で、誰にも見られないというのに赤く染まった顔全体を隠す。

「というか」

　きもちよかったなー……祥子さんの、唇。

　キスもしたことないて言ってたのに、まさかの“ちゅ”じゃなくて“ぱくっ”みたいな感じだったし。えっろ。

　何度、記憶を再生しても蘇る一番の感覚は——むにっ、とした弾力と恐ろしいくらいの柔らかさ。あと、柑橘系のいいにおいした。

　汗で蒸れた湿度の高さや、虚ろな瞳が真っ直ぐ唇だけを見つめてたのが、たまらなく。

「あ〜……まずい〜」

　したく、なっちゃう。

　完全に“そういう”スイッチが入ってしまった。

　早くも、会いたい。会ってキスしたい。

　けど、悲報。明日はお休み。しかも、こういう時に限ってまだ休日に片足も突っ込んでないから、二日連続で。

　つまり五十時間以上、日暮さんに会えない。

「……連絡は、いいよね」

　まったくの接点ナシは乗り越えられなそうだったから、あまり深くは考えず「今日もありがとう」的なメッセージを送りつけた。

　既読は、翌日の昼過ぎになってもつかなかった。

「えー……なんで〜。嫌われた？」

　日暮さんは交際まで待って、って明確に線引きしてたのに、踏み込みすぎたから？わがまますぎて、引かれちゃった？

　脆い心に、不安は募る。

　追いメッセージをしようか悩んでは、メッセージ欄を閉じ、また開いては悩み。繰り返すこと、数十分。

「やだー……顔見たい。会いたい」

　どうしようもなく、心細くて。不穏な影も背後まで迫りきていて、焦りから複数回。

『昨日はごめんなさい』

『よければ、会ってお話がしたい』

『会いたいです』

　と、しつこいかもって自己嫌悪に陥るような連絡を、連投してしまった。

　彼女相手だと、どうしてこうも冷静でいられないんだろう。いつもいつも、軽蔑されちゃうかもって怖くなっちゃう。

　たとえ付き合えても、そのうち見捨てられちゃうんじゃないか怯えては、勝手に疲れて、落ち込んで。

　過去、付き合った女性の時は、こんなじゃなかった。

　けど、今よりも遥かに頼まれたら断れないタイプだったのもあり、それが災いして。

『なんかさー……重い。見返り求めないでよ』

『疲れるんだよね、一緒にいると』

『尽くされすぎても、息が詰まる』

　で、浮気された思い出。

「くっ……そうは、なりたくない」

　日暮さんとは、大人な恋愛がしたい。子供じみて、尽くしすぎて、負担になるようなことは避けたい。

　別れたくない……あ。まだ付き合ってないんだった。

「えー……じゃあ、余計にだめじゃない？」

　メッセージ取り消しするか、しないか。迷っているうちに、既読がついた。

　そこから、沈黙が数分。

『お疲れ様です。昨日はこちらこそすみませんでした。会いたい気持ちは山々なのですが、今日は少し気持ちの整理をさせてください』

　やんわり、「今はまだ会いたくないです」と丁寧な返信が来た。

『そっか、わかった』

　しょーがない。気持ちの整理、だいじ。

　拗ねたりとかはない。でも、心にぽっかり穴は開く。泣いたりとかもしないけど、枕に顔を埋めて「うぅ」と喉を鳴らした。

　会いたい気持ちがあるだけ、まだ。喜ぶべきよね、と言い聞かせる。

　そこへ、追い打ちでメッセージが来て。

『また職場で』

　職場、ね。

　明日も、やっぱり会えないんだ。

　別に、平気だけど。全然、よゆう。

「……」

　ちょっと、うじうじしちゃうだけ。寝て、起きて、また寝て。次に会う時までは、私も気持ちに整理をつけておく。

　大人だから。