第196話 これは恋なのか、海を超えた相談
金曜日にインフルエンザと診断され、薬を処方された私は、翌週の木曜日まで仕事を休んで自宅療養することになった。
両親にうつさないよう、部屋から出るのは必要最低限にとどめ、食事も自室で摂るようにしていた。
最初は、突然三十八度を超える高熱が出て、強い倦怠感と関節痛に襲われた。その後、激しい咳や喉の痛みに加え、頭まで痛み始めた。まさに、数日間は眠れないほどの辛さだった。
発症から二、三日目にあたる週末が症状のピークだったが、薬が効いてきたのか、月曜日になる頃には熱が徐々に下がり、微熱程度に落ち着き始めた。
そして水曜日——やっと熱も下がり、体もずいぶん楽になってきた私は、久しぶりにベッドの上でノートパソコンを開いた。
スマホは修理中だけれど、LINEのメッセージはパソコンでも確認できる。けれど、今はコウさんから届いているメッセージを見る気にはなれなかった。
WhatsAppを開き、クアラルンプールのリリーと、香港のジュリア、クライストチャーチのアンに近況報告と恋の悩みを相談した。三人からは、まず体調を心配する言葉が届き、そのあと私の相談にも温かい返信をくれた。
『気になる人ができて、相手からも告白を受けました。でも先週、彼が他の女性と腕を組んでいる姿と、相手の女性が彼の頬にキスをする姿を見てしまったの。私はどうすればいいのかな……。なんだかこのまま交際していいのか自信がなくなりました。インフルエンザで体調が悪いせいかもしれないけれど、はっきりした答えが出せません』
送信してしばらくすると、まずリリーから熱のこもった返信が届いた。
『すみれ、インフルエンザ大変だね。ちゃんと薬を飲んで栄養と休息をとってたらきっと元気になるはずだから、お大事にね。あと、好きな人ができたんだね！ でも……その彼、大丈夫！？
でも、まだ彼の言い分は確かめてないんでしょ？ 悩むより、まずは話すことだと思うよ。話を聞いて、すみれが納得できなかったら、そんな男やめて次の素敵な出会いを探せばいいよ！ すみれ、泣いた？ ご飯が食べられなくなった？ 眠れなかった？ 私がシンガポールで会った当時のすみれは本当にひどい状態だったから、その時に比べたらどうなのかな？
いずれにせよ、今はインフルエンザを治すことが一番だよ。元気になったら彼と話すこと！ 悩んでても何も変わらないから、今は考えるのをお休みしてゆっくり眠ってね。何かあったらいつでも連絡してね！』
(リリーらしいな。そうだね、まずはコウさんと話すことか……)
続いて、ジュリアからも彼女らしい強気なメッセージが届く。
『すみれ、早く元気になるように祈ってます。誰かを好きになれて良かったね！ でも、好きな人のそんな姿は見たくないよね。すみれ、辛かったね。
その男にガツンと言ってやればいいんだよ。「私に告白したくせに、何、他の女に迫られてんのよ！ 脇が甘い！」って。でも、まだ付き合ってないんでしょ？ だったら、相手も言い分はあるのかもよ。一度ちゃんと話してみて、納得できなかったら、次に進めばいいよ。フラフラするような男なんて願い下げだって、強気で行こう！ 男なんて山ほどいるんだから、もっといい男を見つけよう！ 元気になったら、また話そうね。お大事に！』
(ジュリアも、まずは相手と話すことか……。そうだね、話を聞かなきゃわからないもんね)
そして、ニュージーランドのアンからは、彼女らしい返信が届いていた。
『すみれ。まずはインフルエンザを治すことが何より大事よ。心と体は深く繋がっているものだから、難しく考え込むのは元気になってからにしなさいね。
大切なのは、彼がどうこうではなく、すみれ自身が彼をどう思っているのか、本当にそれだけよ。もし信頼できないと思うのなら、付き合ってはダメ。それでも彼と一緒にいたいと思うのなら、覚悟を持って交際を始めればいいと思うわ。
すみれ、人生は長いのよ。あれだけ辛い経験を乗り越えたのだもの、この一年くらいは自分のためだけに楽しく生きたらいいじゃない。ニュージーランドの格言で、"Every cloud has a silver lining." 『どんなに悪いことや困難な状況にも、必ず良い面や希望がある』というのよ。
すみれのこれからは、良いことしか起こらないわ。その彼が好きなら付き合ってみる。嫌いなら、そこまで。決めるのは、あなた自身よ。私はいつだって、遠くからあなたを応援しているわ』
（アン……）
画面越しの温かいメッセージに触れ、胸の奥がじんわりと熱くなる。
三人のメッセージを読み返しながら、私はふと、あることに気がついた。
（……私、コウさんのあんな姿を見ても、泣かなかったんだ……）
食欲は湧かなかったけれど食事はちゃんと摂れたし、熟睡とはいかなくても眠ることはできた。
健一に裏切られたあの時——息もできないほど泣き崩れ、食事も喉を通らず、眠ることもできなかったあの絶望とは、全く違っていた。
（これって……まだ正式に付き合っているわけじゃないから、その差なのかな。それとも……私は、コウさんのことをそれほど好きではないのかな……）
私の中にある『好き』という気持ちが、そもそもそれほど強くなかったのだろうか。
それとも、あまりに突然の出来事にショックを受け、感情が追いつかず、傷つかないように無意識に気持ちを抑えているのだろうか。
『真剣な告白だと思っていたのに……』
『私のほかにも付き合っている女性がいるの？』
そんな不信感と、自分なりのプライドがあったからこそ、悲しむより先に『この人とはもう無理だな』と、気持ちが一気に冷めてしまったのかもしれない。
◇
思い返してみても、私には昔から『何でも話せる親友』と呼べる友人はいなかった。というより、そんな相手が欲しいと思ったことすらなかった。
中学・高校・大学時代の友人たちとはSNSでつながっていて、メッセージを送り合うこともあった。結婚式に招待したいと思える友人も何人もいたし、休日には友人と食事や買い物に出かけることもあった。
でも、大学二年生の時に健一と付き合い始めてから、二十八歳で別れることになったあの日まで、私の生活はずっと健一を中心に回っていた。何か特別な事情がない限り、彼との約束を優先してきた。私にとって健一は、誰よりも大切で大好きな人だった。そして、彼にとっても私が一番大切な存在でありたいと、いつも思っていた。
友達の恋バナを聞くことはあっても、自分から恋愛の話をすることはほとんどなかった。
『すみれの彼氏って、カッコよくて優しくて羨ましいな』と言われると、嬉しくないわけではなかったけれど、だからといってノロケることもなかった。そもそも、自分の気持ちや悩みを人に打ち明けることには、昔から少し抵抗があった。
見栄を張っていたわけではない。一人っ子として育ったせいか、悩みや感情は誰かに聞いてもらうより、自分の中で整理して解決するものだと思っていた。両親からたくさん愛情を注がれて育ったこともあり、自分に自信が持てないとか、誰かに認めてもらいたいと強く思うこともなかった。
『健一、今日は機嫌が悪いのかな？』と相手の顔色をうかがい、喧嘩になりそうになると、すっと一歩引いて穏便に済ませようとする。私は昔から、できるだけ人と衝突しないように振る舞うところがあった。
その一方で、普段は表に出さないけれど、一度心を許した恋人には『自分だけを見てほしい』という気持ちが強かった。愛情が深いぶん、独占欲も心の奥に秘めていたのだと思う。
（そうか……。だから私は、また傷つくのが怖くて、一歩引こうとしているのかな）
◇
木曜日、会社から借りている携帯電話に、契約している携帯ショップから「修理が完了しました」と連絡が入った。
療養期間も今日で終わり、咳はまだ残っているものの、体調はほぼ回復していた。
明日は一週間ぶりの出社だ。
仕事帰りに修理の終わったスマホを受け取りに行く。そして、コウさんとの関係にも向き合わなければならない。
そう思いながら、私はノートパソコンでLINEを開いた。画面には、コウさんからのメッセージがいくつも届いていた。
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