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遺書・４ページ目

ここまで長々と書いてきたのは、私、道木叶太《どうきかなた》が如何にして死んだのか、理由を記すためである。

私は何故生きているのか？

死ぬのが怖いからだ。

それ以外の理由を持たないのは何故か？

社会に与えられたものだからだ。

社会とは何か？

自分勝手な獣のようなものだ。

なぜそんな社会と付き合ってきたか？

死から目をそらすためだ。

死とはなにか？

恐怖を上回る、耐え難きなにかを受け入れることだ。

では、この道木叶太にとって、その耐え難きものとは何か？

答えはとても単純で、愚かで、君たちには理解しがたいものだろう。

それは死の恐怖だった。

いままでの私には失いたくないものなどなかった。

大切な人、

譲れない目標、

帰るべき場所、

全部を持たず、全部に縛られることはなかった。

私にとっての死の恐怖とは、ただの死に伴う苦痛だけだった。

私は初めてそれを手にした。

それは命をかけて守りたい人か、

身を犠牲にしてでも譲れない目標か、

いつどこにいても帰りたいと思える場所か、

まだ、そうではない。

でも私の理性は、すぐにそうなることを、すでに知っている。

大切なものを認識した途端に、これのためには死んでもいいと思うほどに、私の心のうちが叫ぶのだ。まだ死にたくないと。

それが本当の、死の恐怖だった。

この恐怖は、だんだんと私の中で膨れ上がり、私の心を押さえつける。

お前にはそれを、守り通せる力などない。

お前のそれは、みっともなく生にしがみついているだけだ。

お前がそれを、失うときの苦痛は際限なく大きくなる。

お前は常に、常にその苦痛に怯え、生きていくことになる。

今しか、死ねない。

未来の死の恐怖に、今の死の恐怖が、情けなく屈服してしまった。

それが私が死ぬ理由である。

おそらくこの失う恐怖というものは、誰しもが持っているもので、そんな普遍的な現象で自ら死を選んだ私は滑稽に映るだろう。

もっともらしく理屈を並べて、あたかも自分は真理を理解しているように論じて、勝手に出した結論で勝手に死ぬ私は、ただの狂人に映るだろう。

それでいい。理解も、共感も求めない。

この、遺書とは名ばかりの思想書は、私が、私のために遺したものである。

私が、私の死に納得するために書いたものである。

私は、自分の愚かな思想に殉じて死んだ。その物語の中でしか、私は死ねない。

そうでなければ、そうでないのなら、

私の生きた時間とはなんだったのか？

私の存在とはなんだったのか？

私の、これまでのなにもかもが、私にとってすら、無駄だったのか？

私は生き方も、死に方も選べずに終わるのか？

そんなことには、尚の事、納得できない。

私の物語を完結させるために、この遺書は必要だった。

これが、

苦しんで、苦しんで、

最後の一瞬まで死の恐怖に囚われて、

いずれ諦めて死ぬ、

道木叶太の遺書である。

これを読んだ皆様に、良き夢が訪れますよう。