寿綾乃という女 第3部 9
…これは、報い…
…矢代綾子が、寿綾乃になりすました報いだと、思った…
だから、落胆はない…
落胆＝絶望は、ない…
最初から、癌が、治ることは、ないと、思っていたからだ…
癌が治る希望を持つから、それが、治らないことを、知って絶望する…
が、
最初から、なにも、期待しなければ、絶望は、ない…
そういうことだ…
それに、元々、私は、一匹狼というか…
子供のころから、他人と群れるのが、嫌いだった…
群れるのが、嫌いなタイプだった…
これは、女では、珍しい（苦笑）…
女は、普通は、つるむものだ…
誰かと、仲良くするものだ…
典型的なのが、トイレ…
学生時代、親しい女の友達が、トイレに行くと、言うと、自分は、トイレに、行きたくなくても、トイレの入り口まで、付き合う…
が、
私は、そんなことは、しなかった…
いや、
性格的に、できなかったというのが、正しいのかも、しれない…
私は、ひとりぼっちではないが、それほど、親しい友人もいなかった…
だから、寿綾乃になれた…
寿綾乃になりすますことが、できた…
私が、田舎から、上京しても、悲しむものはなかった…
故郷にそれほど、親しい友人、知人は、いなかったからだ…
だから、矢代綾子が、寿綾乃になりすますことが、できたのだ…
どんなところにいても、ちょっとした有名人では、なりすますことが、できない…
「…アイツは、最近見ないが、どうした？…」
と、大勢の人間が、聞いてくるからだ…
が、
私には、それがなかった…
たしかに、自分でいうのも、なんだが、美人に生まれたが、決して、目立つタイプでは、なかったからだ…
美人＝目立つというわけでは、決して、ない…
美人＝顔立ちは、良いが、目立たないタイプもいる…
私は、そのタイプだった…
顔立ちは、いいが、クラスの男連中が、
「…キレイだ…」
「…かわいいだ…」
と、おおげさに、騒ぐことは、ないレベル…
が、
それが、幸いした…
だから、田舎から、一人で、都会に出てきても、話題になることが、なかった…
そして、自分で、言うのも、おかしいが、上京して、一人で、暮らして、いくうちに、ドンドンきれいに、なってきた…
おそらく、それは、自分で、言うのも、おかしいが、一人で、生きるようになったから…
頼れるものは、自分一人…
だから、常に、気が張っている…
それが、外面に現れたのだろう…
いわば、内面から、変わったというか…
そして、若くして、イケメンの藤原ナオキと男女の関係になったことで、自分に自信が、ついたことも、あるだろう…
「…綾乃ちゃんは、美人だ…」
「…綾乃ちゃんは、可愛い…」
と、いつも、イケメンのナオキに言われれば、誰もが、その気になる…
私も例外ではない…
矢代綾子＝寿綾乃も、例外ではないということだ（笑）…
普通の男に言われても、自信になるが、それが、長身のイケメンの藤原ナオキに、言われると、余計に自信になる…
藤原ナオキが、女にモテモテで、多数の女を知っているからだ…
だから、そんなイケメンの藤原ナオキに、言われ続けたことで、自信が、ついた…
それが、外面に出たのだろう…
メイクを変えたわけでも、軽く整形手術をしたわけでも、なんでもない…
いわば、自信がつくことで、私の雰囲気が変わったというのが、正直なところ…
芸能人ではないが、有名になる前は、顔立ちは、いいが、どこか、あか抜けない女の子だったのが、有名になり、自分に自信がつく…
すると、その自信が、オーラとなり、なんとなく、華やかな雰囲気が、出てくる…
キラキラした雰囲気が、出てくる…
それと、似ている…
ハッキリ言えば、女として、自分に自信が出たのかも、しれない…
環境が、ひとを、変える…
その好例かも、しれない…
母が亡くなり、天涯孤独の身になり、一人で、生きることになった…
そこで、自分より、はるか年上の藤原ナオキと、男女の関係になった…
イケメンの藤原ナオキに、褒められることで、ドンドン自分に自信がついてきた…
そういうことかも、しれない…
これは、誰にでも、ありがちなこと…
真逆の例で言えば、お金持ちのひとが、落ちぶれた例…
お金があるから、自分に自信が出て、それが、行動に現れる…
常に、自信を持った行動になる…
自分に自信があるからだ…
それが、行動に出る…
それが、態度に出る…
が、
それが、一転して、落ちぶれると、どうなるか？
自分に自信が、なくなり、それもまた、態度に現れる…
以前の自信を持った態度から、ウソのように、自分に自信がなくなる…
ハッキリ言えば、コソコソと、ひとの目につかないような行動をするようになる…
自分が、落ちぶれた姿を見せたくないためだ…
それが、消極的な行動に現れる…
私の場合も、それと、似ている…
環境が変わり、自分に自信を持つことで、生来、顔立ちが、良かったが、決して、目立つタイプでは、なかった私が、目立つようになった…
私は、そんなことを、思った…
私は、そんなことを、考えた…
が、
肝心のことを、忘れていた…
どうして、長谷川センセイが、ユリコを知ったということだ…
長谷川センセイから、いきなり、ユリコの名前が出て、動揺したところに、話が、ユリコから、ユリコの元の夫である、藤原ナオキに代わった…
それで、私が、つい、以前は、藤原ナオキの秘書をしていたことを、話したものだから、いつのまにか、話が、そこにいった…
いまさら、ユリコの話に戻れなかったということは、ある…
が、
それでも、聞くべきであった…
長谷川センセイに、どうして、ユリコと知り合ったか、聞くべきだったと、いまさらながら、思う…
いまさらながら、自分の愚かさを思う…
なぜなら、あのユリコは、強敵だからだ…
だから、なぜ、長谷川センセイと知り合ったか、知る必要がある…
単に、五井記念病院に、診察に来ただけなのか？
それとも、別になにか、目的があるのか？
知る必要がある…
調べる必要がある…
それを、五井記念病院からの帰り際に思った…
…相変わらず、バカな女…
自分自身を思う…
つい、おしゃべりに夢中になり、肝心のことを、聞き忘れた…
今さらながら、自分自身の愚かさを、嘆かずには、いられない…
今さらながら、自分自身のバカさ加減を呪わずには、いられない…
同時に、こんな脳天気だから、これまで、生きてこられたのだと、痛感した…
我ながら、どこか、抜けている（苦笑）…
だから、母が死に、天涯孤独の身になっても、周囲が思うほど、自分が、不幸だと、思わなかったのかも、しれない…
どんな環境にいても、肝心なのは、それを、当人が、どう受け止めるか否か…
例えば、自分が、美人でなくても、頭が良くなくても、お金も、なにもなくても、自分に自信を持っている女は、世の中には、いくらでもいる（笑）…
真逆に、美人に生まれたり、頭が良く生まれたり、お金持ちに生まれても、自分に自信がない女も、世の中には、たくさん、いる…
そして、そういう女は、すべからく、ネガティブ…
自分の欠点を探して、自分は、勝てないと、考える…
美人に生まれても、私以上の美人は、ごまんといると、言ってみたり…
東大に入っても、東大では、私は、せいぜい、真ん中あたりと言ってみたり…
お金持ちに生まれても、それ以上のお金持ちを例に挙げたり…
とにかく、常に自分以上の人間と比べて、自信をなくす…
さらに言えば、お金持ちでも、美人でなかったり、真逆に、美人でも、お金持ちでなかったり、頭がよくなかったり…
とにかく自分にないものを、見て、自信をなくす…
ネガティブな人間は、皆、そういうものだ…
そして、それを考えると、色々、複雑というか…
摩訶不思議なものを、見た気がする…
要するに、優れているにも、かかわらず、自分に自信がないものが、いる一方で、優れていないにも、かかわらず、自分に自信がある、人間もいる…
これは、一体、どういうことか？
生まれつきのものか？
生まれつき＝遺伝のものか？
それとも、環境によるものか？
わけが、わからない…
どうしようもなく、理解に苦しむのだ（爆笑）…
そんなことを、考えながら、家路についた…
私、寿綾乃の住む、億ションに戻った…
家に戻ると、当然のことながら、誰もいなかった…
が、
それでも、私は、
「…ただいま…」
と、言って、玄関に入った…
これは、習い性というか…
すでに、ジュン君やナオキと、住んでいた頃からの習慣になっている…
誰もが、そうだろう…
たとえ、一人暮らしでも、自分が家に帰ってくると、つい、
「…ただいま…」
と、口にするものだ…
私も、同じ…
同じだ…
返答するものが、いないにも、かかわらず、
「…ただいま…」
と、口にする…
が、
当たり前だが、返事はない…
だから、考えてみれば、孤独というか…
寂寥感に襲われても、おかしくはない…
が、
不思議と、私は、そんな寂寥感に襲われることは、なかった…
これは、私が、変わっているからだろうか？
いや、
そうではない…
私は、自分自身に、言った…
たぶん、私は、生きるのに、精一杯なのだ…
だから、孤独を感じる暇もない…
それが、答えだろう…
以前、ネットの記事で、読んだが、ある中年の男性漫画家が、年中、ここが痛い、あそこが、痛いと、言っていたそうだ…
が、
あるとき、急に仕事が、激減して、大騒ぎになった…
生活が、たちゆかなくなるからだ…
すると、途端に、それまで、年がら年中、口にしていた、痛みが、どこかに、消えたそうだ…
それどころでは、なくなったからだ（笑）…
それと、私も似ているのかも、しれない…
一人で、生きているから、頼れるものは、なにもない…
だから、常に気が張っている…
そんな女が、寂しいとか、辛いとか、言っていたら、一気に、自分がダメになるというか…
自分が、正常で、いられなくなる…
だから、無意識に自分で自分を守っているというか…
一人だから、寂しいとか、考えない…
そういうことかも、しれない…
そうでなければ、自分の置かれた状況に、不安を感じて、いきなり、婚活にでも、走り出すかも、しれない…
一人で、生きてゆくのが、辛いからだ…
が、
私には、それがない…
おそらく、私自身が、ネガティブな人間だからかも、しれない…
容易にひとを信用できない…
だから、婚活をして、それまで、知らなかった他人と、いっしょに、住むことなど、とても、できない…
相手が、どんな人間だか、わからないからだ…
常に警戒する…
だから、今、スマホのアプリで、婚活をして、あっさりと、結婚する人間の気が知れない…
それまで、会ったことのない、異性と、たやすく結婚する人間の神経がわからない…
私などは、昔ながらに、会社や、バイト先で、知り合った異性…
いわゆる、仕事仲間とか、学生時代の親しい友人でなければ、信用できない…
そういう人間でなければ、付き合えないし、結婚もできない…
要するに、私は、簡単にひとを、信用できない人間なのだろう…
私が、寿綾乃になりすましているから、それを、暴露されるのを、恐れる気持ちもある…
が、
それがなくても、おそらく、同じだろう…
私は、私…
簡単に変われるものではない…
元々、一人が好きで、他人といるのが、苦手…
だから、婚活も、しない…
一人が、嫌ではなく、むしろ、他人といっしょに、いることで、他人に気を遣うのが、嫌…
私は、そういう女だ（笑）…
だから、一人が、性に合っている…
それゆえ、今の暮らしに満足している…
正直、将来を思えば、不安が尽きないが、それは、今のところ、極力考えないことに、している…
なにしろ、癌を、持つ身だ…
いつまで、生きられるか、わからない…
だからかも、しれない…
将来に希望を持てる身でないからかも、しれない…
私が、そんなことを、考えながら、家の中に入って、奥に、進むと、誰かが、いることが、わかった…
ひとの気配がしたのだ…
…まさか？ 誰かいる？…
私は、遅る、遅る、部屋の中を、進んだ…
