”壊したモノ”
それは子であり それは丑であり
それは寅であり それは卯であり
それは辰であり それは巳であり
それは午であり それは未であり
それは申であり それは酉であり
それは戌であり それは亥であり
それは、人であった。
”それ”には、”何もなかった”
”十二の無情”
その怪物が現れたのは、数千年前に遡る。
其れらしい痕跡は、一つの骨塚から見つかった。それは明らかに大型の動物の死骸で構成された巣であり、中にはそれらしい遺体の化石と共に、同種族の化石も見られた。だが、その形状は酷くゆがんでおり、それが”異常な呪い”の仕業である事は誰の目にも明らかだった。
我々、イーチスの民は昔からこの怪物と戦ってきた。
怪物には十二個の顔がある。しかしそれは、その年月によって様々であった。そしてそれは、年月によってその習性も変える。それは村々を襲い、田畑を焦がし、その上で”全てを殺す”。我々人間の身ならず、草木を、動物を、ありとあらゆる動物を噛み殺し、焼き殺し、溺れさせ、その”怒り”を烈火のような感情にのせて振り下ろす。
全てを殺し、怒りを表す。
彼は、彼女は。怒りを宿した災害である。その溢れんばかりの無念を、我々イーチスの全てにぶちまけるための機械装置だった。
怒りは、人だけの感情ではない。
それは、人だけのモノではない。
だからこそ、彼女が終わることはなかった。すべての怒りの矛先を向けられたはずの彼女自身が、今だに死ねないのは、その怒りは人々の怒りだけではなかったからだ。
我々は確かに彼女に救われた。
だが、それは事実として無かった。
救った彼女は、今もなお怒りを撒き散らしている。
”イーチスの魔物”
国を救った彼女は、そう呼ばれる事となる。
そこに感情が無い事は知っていた。
何せ、彼女はもう動かないのだから。
私が英雄と呼ばれた所以は、一発の銃弾にある。
彼女に似た”何か”は、周辺の村々の人間の死体を繋げていた。何処から持ち込んだか分からないような裁縫道具を以て、実に起用に人を繋げていた。……意味が分かるか？裁縫道具で仕立てるように、まるで縫い目を合わせるように。死体と死体を糸で繋いでいたんだ。その死体は確か夫婦だったと思う。右手と左手を繋げるように結ばれた彼等の頭はすでに無く、その舌からはどす黒い色が流れていた。
例えばだ。
そいつがしていた行為に意味があったとして、それが意味を成した行為だったとして。人は冷静に対処できると思うだろうか？……いや、たとえ話に意味は無い。何せ、そのあとの展開は現実に起きた事だ。無我夢中で何をしたのか分からないが、それを見た瞬間の行動は早かった。
当時、なにも才能が無いと思っていた私は、どうやら力だけは一人前に強かった。拳は一人前に鋭く、重く、生きる為の生命力が他の種族よりも高いイーチス人の中でも特にそうであった私は、迅速な対応を取った。
だから、拳を振るった。
その時、村の様子を報告するだけで私の任務は済むはずだった。イーチスの魔物が彼女の容姿に似ていることも知っていた。自分はイーチスの魔物に対して、家族のような容姿をしていた”そいつ”を殴れるとはみじんも考えていなかった。
しかし、私は瞬間的に拳を振った。
躊躇なく、迷いなく。私は、その怪物に対して拳を振るったのだ。
家族に対しての拳ではなかった。
それは、残虐な方法で他人を蝕んだ怪物に対して。
想いと怒りを載せた溢れんばかりに力んだ拳であった。
それは、確かに正義感から出た拳であった。
確かな思いを載せたその拳は、作業中の怪物を吹き飛ばし家々の壁を貫通させた。私の拳がこんなにも人を吹き飛ばしたのは初めてだった。いや、その時の自分が正気であったかどうかは今でも分からないが、私は”彼女を殴ったのだ”。
不思議と後悔はやってこなかった。それ以上に、彼女に似た怪物に対しての憎悪が私を支配していた。私の姉を気取ったそいつに対して。私は、怒りだけを覚えていた。
怒りに支配された人間は悪だろう。
だがしかし、私の怒りは確かに怪物を追い詰めていた。
怪物は荒い呼吸を繰り返して立ち上がり、私を憎悪の目で見ていた。それは、私自身の鏡のようにも見えたが、それ以上に私はそれに対しての怒りを収める事が出来なかった。怪物を叩き潰し、彼女の偽物を消し去ることしか頭になかった。
怪物が咆哮と共にこちらに詰め寄った時、私は既にこぶしを握り締め、腰の重心を下げていた。もう一発叩きこむという強い思いに、怪物が気づいたかは分からない。
それを避けようとしたのか、不意に軌道を変え足元へと標的を変えた怪物に対して、溢れんばかりの力で頭を殴りつける。だが、そいつはそれを諸ともせずに足へと牙を突きつけ、万力のような顎で食い千切ろうと力を込めた。
だが、それに意味は無かった。
元々私が考えていたことはたった一つだった。怪物の頭を潰す事。ただそれだけに固執していた私にとって、それは痛みの反中でも、動作を止める理由にもない。
鈍重な一撃を以て頭を潰し、それでも口を離さない怪物に、懐から抜いた一発の銃弾でその頭を吹き飛ばした。怪物には、銃が効くと彼女から聞いていた。
確かに怪物は止まっていた。
だが、その腕を止める事は出来なかった。銃を放り投げ、何度も何度も繰り返された動作は、怪物の頭が紙切れになるまで叩き続けた。頭の原形をとどめることなく続いた作業は確かに怪物を”一時的に殺した”。
作業的な怒りは、本物に敵わない。
集められ、膨大に膨れた怒りは、私の怒りに耐える事は無かった。アレは、何に対して怒ってよかったのか目的が無かったのだ。あの怒りは方向性が霧散された正しい怒りではなかったのだろう。
正しい怒りとは何か？
私の見解を述べるのなら、それは他人に対しての思いであり、諦めであり、それ以外の何かを含めた感情だ。其れには必ず方向性がある。しかし、方向性が無い怒り程意味の無い感情は無いだろう？
私が、怪物に勝てた理由はそれだけだ。
私は、特別なことなど何もしていない。
私は、君が想うほどに特別ではない。
今まさに国の英雄と語られている私の半生に、多少の意味を見出せるとしたら。
それは怪物から救った人々からの感謝でもなく。
戦場から救った兵たちからの感謝でもなく。
今尚、死に続けている彼女に対しての”死”こそが最大の意味となるだろう。
ああ、言うのを忘れていた。
その怪物は、厳密にいえば”彼女”だ。
