光当たる場所を探して悪魔に出会う
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【2010年 4月29日 22時10分 某県某市】
途方に暮れている……とはまさに今の私の事を言うのだろう。もうとっくに風俗店でのシフトの時間になっている。なのに何でこんなに働かなくちゃいけないのか解らなくなって仕事をサボッて、全く知らない駅で降りて、あてどもなく歩きまくって今に至る。歩いている内に強い雨が降って来て、人気のないトンネルで雨宿りをしている。そういえば今夜から雨って言ってたっけ。もう朝に天気予報をチェックする事すらしなくなっていた。仕事に戻ろうにもこんな雨の中傘もささずに歩いたら絶対風邪引いちゃうし、そもそもあの店だって私が居ようと居まいとどうでも良いって思ってるだろう。
私の人生、一体何処から間違えてしまった？ 最近ずっとそんな事を考えている。
学生時代まともに勉強しなかったのは確かに私が悪い。勉強もせず部活に打ち込むなんて事も無く、夜な夜な友達と遊び歩く毎日。将来の夢とか無いし、高収入なイケメンと結婚して子育てと家事をしつつのんびり暮らせればいいかなぁくらいにしか思って無かった。そんな時、当時付き合ってた彼氏との間に子供が出来てしまった。彼氏は年上の社会人、私は18歳。だから結婚しようと思えば出来る。それに折角自分の体に宿った新しい命を無かった事にするなんて、そんな残酷な事はしたく無かった。私は高校を中退してでも彼氏と結婚して赤ちゃんを産むと両親に宣言した。両親は猛反対、私の主張なんて全然聞いてくれなかった。だから私は家出同然で両親と縁を切り、高校を中退して彼と家庭を築くことに専念した。
そうして産まれたのが光だった。自分の腹から生まれた子供は本当に可愛かった。我が子の成長を一番近くで見守れる母親としての倖せを日々噛み締めていた。自分が1人っ子で寂しい想いをたくさんしてきたから、光には絶対に兄弟を作ってあげたいと思った。4年後に当が産まれた。光と当と私、3人ですごす時間は間違いなく私の人生のなかで一番幸せな時間だったと思う。私はこれからもずっと、光と当の母親として生きていこう。2人の母親でいられる事が私の人生の最大の倖せだった。だから、2人を産んだ事は絶対に間違いじゃない。そう思いたい。
光と当と一緒に居る時間が楽しいからこそ、彼の私に対する態度が日に日に冷たいものになっていく事が不快に思い始めた。彼と出会った頃は毎日の様に熱烈に愛し合っていた。性格の相性も抜群で、この人となら一生を添い遂げられるという自信をもって籍を入れた。なのに、彼は同じことを思っていないんじゃないかという不安感が日に日に膨らんでいった。彼は仕事が忙しいからと言って毎日夜遅くに帰って来た。時には会社に泊まると言って帰って来ない日もあった。休みの日は上司との付き合いがあるからと、やっぱり夜遅くまで帰って来なかった。
まさか……という疑いを抱き始めてわずか数か月、友人から彼が別の女とホテルに入るのを見たという報告を受けた。私が離婚を決断するのに、そう時間はかからなかった。
大丈夫、今までだってほとんど1人で子育てしてこれたんだ。これからずっと1人になったって変わらない。そんな根拠も無い自信と共にシングルマザーへと転身して家を飛び出した。その頃の私は、子をもつ独身女性が世間でどれだけ冷遇されているかなんて想像もしていなかった。
高校卒業すらしていない私が出来る仕事は精々飲食店やコンビニのパート程度。それだけじゃ子供2人を養うどころか、これから小学生になる光の学費だってまともに払えない。学歴が無くても女でも高額が稼げる仕事というと、行きつく選択肢は1つしか無い。しかしそこでも私は冷遇され続けた。子供がいるとバレた途端、掌を返して私を拒む客がたくさん居た。結局こういう店に来る男は「母親」じゃなくて「女」を求めているんだと私の心に冷ややかなものが伝う。同業者からもそれは同じ、私が夫に浮気されて離婚したシングルマザーと知れば何かにつけて陰口を言うようになった。「こんなところでしか働けない私達は不幸」「でも大丈夫、アレよりはマシ」そんな最低限の慰みを得られるからだろう。
まともな客もとれなくなった私は店主からも疎まれ、最早私の心は擦り切れ擦り減り、子供の顔を見ても何も感じなくなっていった。この子達が大人になるまで一体どれくらいのお金が必要なんだろう？ 学費どころか、来月の生活費だって危ういのに。
……どうして2人も産んでしまったのだろう。そもそもどうして子供なんで作ってしまったんだろう。……ああ駄目よ、それだけは考えたくなかったのに、光も当もこんなに良い子なのに、産まれて来たのが間違いだなんて思っちゃ駄目。母親の私がそれを考えたら絶対駄目なのに！！
もう難しい事は何も考えたくない。目の前からの試練を乗り越える事すら放棄したい。とにかく1人になりたい。そして私は仕事からも、家からも逃げ出した。
とりあえず一週間分の食糧は家に補充した。でもその後はどうする？ いっその事3人で死んでしまおうか。そうだ、もうそれしかない！ 一週間好きなようにして、それから家に帰って、一緒に死んじゃおう！
最低最悪な決断なのに、なぜか一気に心が軽くなった気がした。雨は相変わらず酷いけど、もう風邪を引いたって良いじゃない。一週間後には死ぬつもりだし。心なしか軽くなった気がする腰を上げ、トンネルから出ようとした瞬間、誰かが私に向けて傘を差しだして来た。雨の所為で動けなくて困っている人に見えたのだろうか。世の中には見ず知らずの私に親切にしてくれる優しい人がまだいるんだ。そんな温かな気持ちになり、お礼を言うために顔を上げる。
「すみません、ありがとうございま―――――」
その人の顔を見た瞬間心臓を拳銃で撃ち抜かれたような感覚がした。こんな綺麗な男性はテレビでも見た事が無い。この人はそもそも同じ人間なのか？ とさえ思った。真っ白な肌、真っ白な髪、それらに相反するように黒い服で身を包み、2つの瞳は本物の銀よりも美しい銀色の輝きを放っている。
私は一目見た瞬間恋に堕ちてしまった。いや、そんな生易しいものじゃない、一目見た瞬間私は、完全に彼に心を奪われてしまった。
「……大丈夫か？」
「……え、あ、……あ、はい」
心を奪われている最中の私の顔がよっぽど間抜けだったのだろう。目の前の男性はクスッと小さく息を漏らして笑った。綺麗なピンク色で形の良い唇が三日月の形に歪む。そんな些細な動きさえも芸術的で、この人の顔なら延々と眺めていても飽きないんだろうなという気持ちにさせられる。
「まるで親とはぐれた迷子みたいな顔をしていたぞ。何をそんなに悩んでいたんだ？」
「あはは……迷子か……」
男は1つしかない傘を閉じ、トンネルの中に入って来る。私は男の言葉を聞き、自嘲的な渇いた笑いを漏らした。
「じゃあ私はまだまだ子供って事だ……親になるにはまだ早すぎたのかも」
「……子供がいるのか？ 指環してないのに」
「うん……夫とは離婚して、今はシングルマザー」
「じゃあ帰らなくて良いのか？ もう夜遅いぞ」
「あー……少しくらいなら大丈夫。一週間くらいは、多分」
私ってば、初対面の人に正直に話し過ぎだ。折角こんなイケメンに親切にして貰ったのに、「何だこの女、最低だな」って絶対思われてる。絶対引かれてる。でも口が自然と動いてしまったんだから仕方ない。さぞかしドン引きされているだろうなと思って隣の男の方に顔を向けると、彼は信じられないほど優しい笑顔で、信じられないほど優しい言葉をかけて来た。
「……そうか、たくさんの辛いことがあったんだろうな。それなのに今までずっと1人で頑張って来たんだろう？ 其れは本当に凄い事だ、もっとたくさんの人に褒められるべきだ」
「え………？」
何を言ってるんだこの人は……たった今堂々と育児放棄している事を白状した女に対して、何でその行為を肯定するような発言をしているんだ……？
そんな綺麗な顔で、綺麗な声で、ハッキリと言われてしまったら……本当に、私の行為は間違っていないんだと思わされてしまう。
「ごめんな、今此処に居るのはオレしか居ない。だからオレが精一杯、頑張っているお前にご褒美をあげよう。……何が欲しい？」
「な、にが……って…………それは……」
男の手が冷えた私の頬を優しく包み込む。男の手は私と同じくらい冷たかったけれど、久しぶりに感じる人間の……男の手に、心が満たされていくのを感じた。其れは長年満たされず渇いたままだった"女"として心。
そうだ、ずっと癒えない寂しさの原因はこれだったんだ。初めて心の底から愛した男から見捨てられ、体を売っても既に母親だからとお前は要らないと拒まれた。しまいには母親だからしっかりしろと誰かに甘える事も禁じられ、とっくに身も心も限界なのに弱音を吐く事も許されず1人で立って歩き続ける事を強いられ続けて来た。そうか、私は誰かに褒められても良いくらいに頑張って来れていたんだ。
この人は凄い。一目会っただけで私が欲しい言葉を次々とくれる。この人にならもっと甘えたい、もっと傍に居たい。既に限界まで擦り切れていた心が一度養分を与えられ、もっと満たされたいと叫んでいる。それはもう、決して自分の意志では無視できない程の大きな叫びだった。
「オレは七瀬 昶……お前は？」
「……津々良 灯」
「そうか、じゃあ灯……今何が欲しいのか、オレに教えてくれ。オレが与えられるものなら、何でも与えてやるから」
金、安定した職業、確固たる地位、そんな世間体を気にしている場合では無かった。例えて言うなら私はもう一瞬にして七瀬 昶という麻薬に溺れてしまった中毒者。頭の中が其れ一色に染められ、もう常識的な判断すら出来なくなる。
この心の渇きを、疼く体を、一気に鎮めてくれる貴方が欲しい、欲しい、欲しい！！それが私が今一番欲しいもの！それ以外にはもう何もいらない！！
私は死体みたいに冷えた手を伸ばし、昶さんの頬に触れる。陶磁器のように白く滑らかで、まるで人間味が無いのに、いつまでも触れていたくなる心地よい肌触りの頬に。
「………抱いて……抱いて、ほしい……私を、”貴方の女”にして欲しい……昶さん……っ！！」
激しい雨音だけが支配するこの空間で、目の前の白い悪魔にだけ聞かせたか細い声。其れが七瀬 昶という悪魔との契約を交わす一言となった。
メフィストフェレスと契約したかのファウスト博士の様だ。私は七瀬 昶というこの世の快楽の絶頂を貪り続ける代わりに、彼に魂を差し出した。しかしファウスト博士と違って私は金も美食も彼以外の美男を要求する事はしなかった。七瀬 昶はこの世に存在するどんな財宝よりも価値がある、彼以上に価値があるものなんてこの世に存在しない、彼に愛される事以上に幸せな事なんて無い。
時間の流れも曖昧になるほど、私は彼と愛し合い続けた。其れは確かに、私の人生の中で最上の日々だった。
……それから何日、何か月、何年経った？ もうそれすら解らない。それに今は何時だろう。ずっとラブホテルで暮らしていると外の様子も解らないから、時計を見ない限り時間も解らないし、本当に時間の流れが曖昧になってしまう。
昶さんは芸術系の仕事をしていると言っていた。だから作品制作以外は自由にすごしているらしい。それに先天性の色素欠乏症だから日がある内は外を出歩けない。私が眠っている内に仕事の電話をしたり外出したりする事もあるみたいだけど、殆どは私と一緒にホテルの室内で過ごした。
体を交わらせ、雑談を交わし、たまに食事をしたりお風呂も入ったりして眠くなったら眠り、目が覚めたらまた体を交わらせる。ただそれの繰り返し。まるで自分は人間では無く動物になってしまった様な気分だ。でもお蔭で最近はずっと気分も良いし、体の調子も良い。全ては昶さんのお蔭だ。これからも昶さんの言う通りにしていれば私の倖せは約束されたも同然だ。最早私は昶さんの言葉を盲目的に信じて動く操り人形。彼以外の事なんて考えもしなくなっていた。
「灯、ホテル暮らしってのも流石に飽きてきたし……そろそろオレの家で暮らすか？」
「本当に？ 勿論凄く嬉しいけど、大事な作業場があるからあまり他人をあげたくないって……」
「だから、もう灯は他人じゃないだろって事だよ」
「え……！ そ、そうよね……昶さん……」
彼の一言にとくん、と心臓が高鳴る。こんなときめきを感じるのも久方ぶりだ。自分にまだこんな感情が残っていた事も、何だか嬉しい。
昶さんの唇が私の唇に近付く、瞼を閉じ、そして触れるだけの口付け。もう息するようにしている行為だから最早恥ずかしさは感じなくなってきたけど、それでも彼の唇の感触を感じるだけで全身に悦びが広がる。
またするのかな？ なんて思っていたら、テーブルの上の昶さんの携帯端末が震える。この震え方メールやメッセージアプリでは無く電話だ。昶さんは「悪い、ちょっと待ってて」と早口で言ってから、端末をとる。
「はい、もしもし？ あー……うん、もう大丈夫だから」
多分、仕事の電話なんだろう。電話で話しながらベッドで横たわる私から少しずつ遠ざかっていく。
「そうだな……それに関しては明日の21日には……」
それにしても私は本当に昶さんの恋人になれたんだ。あんなに優しくてカッコいい人の恋人になれるなんて、今でも夢を見ているような気分だ。生きていれば良い事があるっていうのは本当だったんだ。今日は私にとって最良の日として記憶しておこう。昶さんの電話の声を聞きながらベッドの上で転がり、久しぶりに自分の携帯端末を開く。
えーっと、今日は5月20日……5月20日…………？
待って………その日って………私にとってもっともっと特別な日じゃ無かった？
そう、元からその日は私にとって最良に日だった……思い出して……思い出せ……！ 強く強く自分の頭に力を込めて念じる。
そうして脳裏に浮かんだのは、私の腕の中で眠る世界一可愛い赤ちゃん、それを私と一緒に笑いながら見詰めている光の姿……………―――――！！！
私は急ぎ過ぎて覚束ない手でなんとかベッド下に落ちた下着と衣服を着、離れた場所で電話している昶さんに何も言わずにホテルの部屋を飛び出した。どたん！ ばたん！ とさぞかし騒がしい音をたてていただろうに、昶さんの方もそんな私の様子を見ても何も言わず、出会った時と同じ恐ろしく優しい笑みで部屋を飛び出した私の後ろ姿を見守っていた。
まるで、こうなる事を最初っから予見していたようだ。特に何の根拠も無いけれど、私にはそんな風に見えた。
やっぱりあの人は悪魔だったんだ。人を堕落の道に誘い込む悪魔に、私はまんまと踊らされていた。でももう、これ以上は……！ その一心でホテルの廊下を駆け、ホテルの出口を出て、街を駆け抜ける。もう一度あの人の顔を見たら心の弱い私はきっとまた心奪われてしまう。だから兎に角、あの人から離れなくちゃ。あの人が追い付いて来る前に、あの子たちの元へ帰らなくちゃ。
「……悪い、はゆま。やっぱ今の話はナシ。ギリギリで逃げられた。……でももう3週間だぞ？ 流石に死んでるだろ。今更帰ったって自分の子供の無惨な姿を見るだけなのにさぁ……まぁその辺は、母親としての最低限の意地ってヤツかねぇ」
罪を犯しても尚、既に定まった結末に藻掻き抗おうとする人間の無様で愛おしい姿を見下ろし、白い悪魔は嗤う。
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この数週間、色んなホテルを転々としていた。でも今日泊まっていたのは偶然にも自宅の最寄り駅周辺のホテルだった。此処からなら走れば30分はかからない。だから私は走った。服の肩紐がずれているし、靴のヒールは折れているし、髪の毛はぼさぼさだし当然すっぴんだ。すれ違う人全ての視線が刺さる。見たければ見れば良い、私はもう周りから何を言われても立ち止まらない。
ああどうしよう、このまま手ぶらで帰って良いのだろうか。当の誕生日なら買うべきものはたくさんある。まずはケーキ、そしてプレゼント、あの子が好きなキャラクターのぬいぐるみくらいならその辺の百貨店で売ってないだろうか。
いや、いや、寄り道している時間だって勿体ない。とにかく1秒でも早く帰ろう。でももう3週間も経っている。たくさん食糧を蓄えていったけど、2週間が限界か。でもほんの少しの奇跡を信じよう。もしかしたら近所の誰かが異変に気付いて保護してくれているかもしれない。そしたら私は間違いなく逮捕されてしまうな。でももう何だっていい、あの子たちに会えるなら、会って謝ることが出来るのなら、一緒に当の2歳の誕生日を祝えるのなら。
走り続けて30分間、自宅についた。うまく呼吸が出来ない。両脚がガクガクに震えて歩くのも辛い。でもあともうひと踏ん張りだ、この階段を上がろう。2階の1番奥の部屋まで歩こう。
漸く、帰って来れた。ただいま。遅くなってごめん。息が切れてそんな簡単な言葉さえうまく出て来ない。扉を開けた瞬間、吐きそうになるほど強烈な生ゴミ臭が鼻をついた。玄関にあがっても生ゴミ臭が強くなるばかりで人の気配を感じられない。光と当の声が返ってくる筈もない。一歩一歩前に進む度に最悪な予感ばかりが胸を包む。
リビング足を踏み入れた瞬間、決定的なものが見えてしまった。ベビーベッドの上で変わり果てたになった我が子、その隣でぴくりとも動かなくなったやせ細った我が子。
散乱した食品の包装紙、ペットボトル、使用済みのおむつ、ボロボロになったおもちゃ、力尽きる直前まで使っていたのか光の周辺転がるクレヨン……そこら中に散らばっている2人だけで数週間生き延びようと耐え抜いた証、小さな命が確かに此処で生きていた痕跡、しかし私の目の前に横たわった2つの肉体には何も残っていない。
そこに宿っていた筈の命は消えてしまった、私が消してしまった、私が生んだはずの命、何処へ？ どうして？ 何で？ 目をそらすな。逃げるな。私が殺した。他の誰でも無い私が――――！
「あ……あああぁぁぁああああぁぁぁあぁああああああああああ！！！！！！」
5月20日、某県某市在住の津々良 灯氏が死体遺棄の疑いで逮捕された。津々良氏は事件現場である自宅前で自ら通報し、自首をした。
現在も取り調べに応じ、「死刑でも何でも受け入れます、私はそれほどの罪を犯しました。地獄に堕ちるまえに、天国の2人に謝りたいです」と語っている。
