3. 女子トイレ
別に便意をもよおしているわけではなく、一人になりたかっただけなので、鍵をかけ、個室の壁にもたれかかった。
「どうして、こうなんだろう……」
自分の性格に対する情けなさと、碧の気遣いを無下にした申し訳なさが、頭の中で入り混じる。
私は人付き合いが苦手だ。他人と関わることに苦痛を感じる。集団行動などは以ての外で、一刻も早く時が過ぎ去れと念じながら過ごしている。
そして、そんな自分が嫌いだ。嫌で、嫌でたまらない。
碧の性格を羨ましく感じる。碧は誰とでも、そう、私のような人間に対しても温かく接することができる人間で、誰からも好かれている。
ふと、幼い頃を思い出す。私は、碧と非常に仲が良かった……いや、「仲が良い」なんて言葉では足りないくらいの関係で、お互いを親友と呼び合っていた。いつも、どんな時でも、一緒にいた。幼稚園の頃から、小学生になっても。
泣き虫で内気だった碧は、何かとすぐに私に助けを求めてきた。忘れ物をした時、勉強が分からない時、男子にからかわれた時、トイレに行きたい時……授業中に先生に当てられた時にまで、「ゆい、助けて〜」と泣きついてきたこともあった。
私はそうやって頼られるのが嬉しくて、いつでも碧の側にいて、助けてあげていた。……本当に碧が助かっていたかは分からないけど、私はそのつもりだった。
その関係が終わったのは、小三の終業式の日だ。私は両親の仕事の都合でシンガポールに引っ越すことになった。私も、碧も、わんわん泣いた。お互いのことを絶対に忘れないと約束して別れた。
そして半年前……中学一年生の十月、私は日本に帰ってきた。だが、三年半の時を経て、私達は変わっていた。
碧は別人のように逞しくなっていた。なんせ、生徒会の副会長だ。あの弱気で引っ込み思案な碧が生徒会役員になるだなんて、誰が想像できただろうか。人前で喋っているところすら考えられなかったというのに。のほほんとした雰囲気は昔と変わっておらず、私の知っている碧の面影が残っていることに少し安心するくらいだ。
それに引き替え、私は……根暗で、対人恐怖症で、ろくにコミュニケーションも取れない人間になった。常に人目を避けるコソ泥のような、薄汚く、醜い、情けない存在だ。
私と碧。聖母とコソ泥。そのあまりの落差を考えるだけで、なぜか笑いが込み上がってくる。
……と、自嘲しているうちに、どうやら校内が静かになっていることに気付く。
そろそろ教室に戻ろう。訳の分からない表情になった顔を元に戻すため、頬をパチンと叩いてから、トイレの個室を出ることにする。
教室に戻ると、もう誰もいなくなっていた。時計を見ると、四時を二十分も過ぎてしまっている。しばらくトイレに退避している間に、みんな部活やら委員会やらに行ったり、帰宅したりしたのだろう。よかった、これで私も安心して帰れる。
席に戻って荷物を取ろうとすると、机の上に何かがあることに気付く。書き置きだ。「悩み事があるなら、何でも相談してください。二宮碧」……どこまで人がいいんだろうと呆れつつ、心配させてしまった後ろめたさを感じ、また自分が嫌になる。
一刻も早くこの空間から去るため、書き置きを鞄に押し込み、急いで荷物をまとめて教室を出た。
