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鬱

　インド。カレーの国。

　そこに行くために今は船を走らせている。

　船も走らせるという表現が正しいのかどうか、分からないけれど、まぁ、そこはご愛嬌ってことで。

『な〜相棒〜。ひ〜ま〜だ〜』

「う〜る〜せ〜。だ〜ま〜れ〜」

『酷くね？！相棒が最近冷たい』

「船の運転は気を張るんだから、静かにしてろ」

『いや〜、さすがに暇だって。氷山とかにぶつかんね〜かな？』

「不謹慎すぎだ」

『そして、船の真ん中からぱかっと…』

「タイタニック！！有名なやつ！たぶんダメなやつ！」

　オレは見たことがないのだが、あまりにも有名な話なので知っている。

　あとここら辺に氷山なんかない。

　あれから熱は下がった。が、体の倦怠感とやらはなくなっていない。オレの杞憂だとは思うのだが。

　一度風邪を引いてしまうと、気にしてしまうのだろう。

　1人でそう納得しておくことにした。

　別に、普段の生活に支障をきたすわけでもないので気にしていない。

『相棒は、もしこの船が事故ったらどうする？』

「普通に考えて、オレしかいないのだから救助も来るはずがない。つまり為す術なく死ぬな」

『冷静だな〜』

「まぁ、前提としてる事故を起こさないように運転してるけど」

『それこそ事故を起こすように運転する人なんかいないけどな』

「揚げ足を取るな」

　子供か、【俺】は。

　船が揺れるたびにオレも揺れる。

　のんびりとしている。

　このする事がない時間は苦手だ。

　家族の事を考えてしまうから。

　呑気に笑っていられなくなるから。

　今のこの状況を冷静に考えてしまうから。

　ここは死後の世界なのだろうか？

　結局のところ、その答えが一番しっくりくる。

　オレはトラックに轢かれたのだ。

　それは、まごう事無き事実である。

　生きていられる筈がないのだ。

　幼い頃に考えていた。

　死んだらどこに行くと思う？

　その質問にどう答えていたっけ？

「死んだらまた赤ちゃんからやり直すんだと思う」

　間違っていたなぁ…。

　死んでも何もなかったよ。

　あったのは後悔する時間だけだったよ。

　後悔しながら航海するだけだったよ。

　寒いか？寒いな。

　ここで永遠に後悔することになるのだろうか？

　それも悪くはない。そんな風に思えるくらいに元の世界のことを悔やんでいる。

　オレが少し足を踏み出せば、家族と上手くやれたかもしれない。そうしたら、事故もなかったのかもしれない。

　オレがもう少し手を伸ばせば、友達が出来たかもしれない。そうしたら、あの時間に翔太とあの信号で話すこともなかったのかもしれない。

　後の祭り、とやらだ。

　今更悔やんでも仕方がない。

　分かってるよ、そんな事は。知ってる。

　でも悔やむんだよ。"あの日"のことなんて思い出さない方がよかったとさえ思う。

　けれど思い出していなかったら、きっと思い出した方がよかったのだと、今頃泣いているのだろう。

　どう道を歩んでも、変わらない事だってある。

　運命？偶然？奇跡？起きて仕舞えば全てが必然になる。

　でもやっぱり今のこの時間も大切だと思っているのも事実。

　後悔してる。けれど、この時間だって大切だ。

　楽しいと思うことだってある。

　少し前は1人で独りぼっちだったけれど、今は1人でふたりぼっちなんだ。

　後悔してたって、笑ってもいい。

　後悔してる過去から目を反らすのは反則だけど、逃げたっていいんだ。受け止めるだけが、過去との向き合い方じゃない。

　目を反らすとは、目の前にある壁とは違う方向を向いているだけに過ぎない。

　逃げるとは、目の前にある壁とは違う方向に進むことだ。

　似ているが全く別物だ。

　おっとっと。あ、お菓子のことじゃないぜ？

　美味しいよね、オレ結構好き。手がギトギトになるけど。

　ちょっと、オレが鬱になっている間に着きそうだ。

　何処に？インドに。カレーの国。いや、もう王国だな。

　カレーの匂いがプンプンするぜ！

　ほんの少しくらい誇張したっていいじゃん？