【物議】カオスインターネットの海に、我がパーティのバグが不法投棄されている件について
（ピピッ、とシステムログより読者の皆様へご案内）
前回の第108話では、優香氏のフラグ（タコマナローズ橋）が見事に回収され、隣のプロ格プレイヤーによるBPM200の24分音符連打の共振現象により、我がパーティのポリゴンは物理演算ごと大爆発いたしました。
ユーザーの皆様、ご安心ください。
データのサルベージには成功しましたが、再生成されたオブジェクトの座標が完全にバグっています。
今回はゲーム筐体ではなく、インターネットの海へダイレクトマーケティング（炎上）です。我々のデジタルタトゥーの歴史を、どうぞ見届けてください。
相棒：「（ピピッ、と電子ノイズ混じりの再起動音）……システムログより緊急報告。108話のラスト、低音の共振による『メダルのバベルの塔』の物理崩壊、およびプロ格の24分音符連打の過負荷により、我がパーティのポリゴンは一時的に空間の裂け目に消失。急遽データをサルベージした結果、我々はゲーム筐体ではなく、インターネットの海――それも『Jキャスト風のネットニュース記事』という、デジタルタトゥー直行便のオブジェクトに再生成されました。読者の皆様、108話の治安ログアウトの代償が、最悪の形で請求されています」
オレ：「いやどこに転生しとんねん！！ 目の前に巨大なWebブラウザの画面が浮かんでると思ったら、これ俺らの大爆発がネットニュースにまとめられてるやんけ！ 見出しの悪意が限界突破しとる！」
【Jキャストニュース】
「ゲーセンで『メダルのバベルの塔』が太鼓の達人と共振し崩壊。限界オタクの絶叫と、投資家気取りの謎のJsが観測され現場は一時カオス状態に」
都内某所のゲームセンターで、驚くべき『物理演算のバグ』とも言える事件が発生した。
事の発端は、数名の若者グループがプッシャー型メダルゲーム機で、建築学における片持ち構造を応用したとみられる、高さ1メートル超の「メダルの塔」を無許可で建設したことにある。
目撃者の証言によると、隣の太鼓リズムゲーム機でプレイしていたプロ格プレイヤーの放った「BPM200の24分音符連打」による固有振動数がこの塔に伝播。タコマナローズ橋の崩壊を彷彿とさせる見事な共振現象を起こし、轟音と共に完全崩壊した。
現場では、スマホを連写しながら「尊死の向こう側の輪廻転生が見えてきた」などと意味不明な供述をする限界オタク風の女性や、「レバレッジを効かせて軍資金を300%に増殖させるビジネスモデル」と周囲の客を客寄せパンダにしようと画策する、投資家気取りの女子小学生（Js）とみられる女児が観測され、SNSで動画が拡散。「現代アートの敗北」「これ半分テロだろ」と物議を醸している。
さき：「ちょっと待って無理死ぬ、ネット民にウチの聖戦が『限界オタク風の女性』とかいうあまりにも解像度の高すぎる10文字の弾道ミサイルで狙撃されてウチのメンタルが完全終了したんですけどーーー！？ 待って、記事に貼られてる拡散動画のウチのステップ、手ブレ補正効いてなさすぎてUMAの目撃映像のクオリティだしー！ あーーっ、ウチのデジタルタトゥーがインターネットの墓碑銘に永久刻印されて魂がログアウトするぅゥぅーーー！！」
優香：「あら、Jキャストの記者もなかなか骨のある文章を書くじゃない。私の学術的キャンティレバー構造を『見事な共振現象』と評した点は、メディア・リテラシーのポートフォリオとして一定の評価を与えてもいいわね。でも、『無許可の建設物』だなんて失礼しちゃうわ。建築基準法における工作物の申請が必要なのは2メートル以上だから、あのバベルの塔は完全に合法（映え）の範囲内よ。この記事のURL、私のインスタのプロフィールのハイライトに『メディア掲載実績』としてピン留め（エンゲージメント獲得）しておこうかしら。はい、チーズ（パシャリ）」
ひな：「（スマホの画面を睨みつけ、顔を茹でダコのように真っ赤にして電卓を床に叩きつける）……は、はあああ！？ な、何よこれ！ 『投資家気取りの女子小学生（Js）』って誰のことよ！ 私は気取りじゃなくて、正当な市場リサーチに基づいてキャッシュフローを最大化する経営コンサルティング（Js）を展開してただけだし！ べ、別にあんたたちとゲーセンで一攫千金狙ってキャッキャウフフしたかったわけじゃないんだからね！ ただの資本主義の健全な競争よ！ なのにこの記事のせいで、私の将来の投資家格付けトリプルAのキャリアに重大な風評被害（インサイダー疑惑）が発生してるじゃないのよ！ ほら、オレくん！ 今すぐこの記事の発信元プロバイダを特定して、名誉毀損による損害賠償請求のファンドを立ち上げなさいよ！」
オレ：「Jsの設定がどんどん物騒になっていくやん……！ ていうか、この記事の最後に載ってる写真、崩落するメダルの前で白目剥いて両手広げてる俺の姿、完全にフリー素材（イラストやみたいな扱いになってるんやけど！もうコメ欄でいじられまくっとる！」
相棒：「（ピピッ、と冷徹な読み上げプロトコルを起動）……システムログより報告。この記事の下部に設置された、インターネットの吹き溜まり（コメント欄）のテキストオブジェクトを同期しました。ユーザーの皆様の、知性をデバッグしたくなるような書き込み（バグ）をご確認ください」
【この記事へのコメント欄】
限界オタク女子さき推し＠語尾を伸ばすな
限界オタクの絶叫がBPM300のプロ格の連打と完全にセッションしてて草。これもう実質、令和の新しい音楽ジャンル（限界コア）だろ。一生拝める。
うんちく映え姉ちゃんのタコマナローズ橋
建築学の理論をゲーセンのメダルゲームで実証するのインテリの無駄遣いすぎて好きｗｗｗ 崩落する瞬間の写真がモダンアートとして100点だし、ハッシュタグで検索したら本当にインスタにアップされてて草。
Jsコンサルの財布になりたい男
ツンデレJsコンサルのパワーワード感。軍資金300%のビジネスモデル（メダルゲーム）は草。将来は悪徳ファンドのマネージャー確定だな。罵倒されながら100円玉両替機にブチ込みたいだけの人生だった。
関西弁の無駄に頑丈な盾（フリー素材）
間で盾になってる関西弁の男の顔、完全に時空が歪んでて草。これ新しいコラ素材だろ。すでにX（旧Twitter）でフリー素材化してて草。
物理演算を愛する名無しさん
太鼓の24分音符連打でメダルタワー崩壊とか、物理エンジン泣かせの神回。これ半分テロだろ。次は何の筐体がシステムダウンするんですかね……。
さき：「ちょっと待ってコメ欄のコテハンがウチらの属性で完全に一元管理されてて無理死ぬーーー！！！ 『限界コア』とかいう謎の音楽性見出されてるしー！ 待って、ウチの脳内の尊さのニューロンがコメ欄の通知で埋め尽くされて、ウチの網膜に直接『いいね』のポップアップが逆流してくるわけなんだけどぉー！！」
ひな：「（『財布になりたい男』のコメをガン見しながら、フンと鼻を鳴らして）……フ、フン！ 私の財布（労働力）になりたいだなんて、資本主義の奴隷としてのリテラシーだけは認めてあげてもいいわね！ べ、別にあんたたちのコメントで承認欲求が満たされたわけじゃないんだからね！ でも、このネットのアクセス集中をそのままアフィリエイトブログに誘導すれば、毎秒1万PVの不労所得が構築できる……！ ほら、オレくん！ 秒速で『カオス5人組の公式ブログ』を開設して、サーバーの契約を済ませなさいよ！」
オレ：「ネットニュースに叩かれてる最中に公式ブログ立ち上げてマネタイズしようとするなァ！！ もう炎上商法のプロの動きやんけ！」
相棒：「（ピピッ、とサーバーの過負荷アラートを明滅）……警告。ひな氏の強欲コンサルによって、Jキャストの記事から我がパーティへのアクセスログが急増（サイバー攻撃並み）。コメント欄の名前のバグが、物理的なパケットの洪水となってプロセッサを圧迫しています。オレ氏のフリー素材写真が、すでにまとめサイトで3000回コラ画像化されています。このままでは、109話のサーバーが炎上します。避難のため、強制的に全キャッシュをクリアします……」
（パチチチッ！と、アクセス過多によるサーバーの爆発音と、ひなの「アクセスをキャッシュに変えるのよ！」という絶叫が重なり、インターネットの海は盛大なバグと共に再びブラックアウトした）
（第109話・完）
（ピピッ、とサーバーの焼け跡から自動送信）
第109話をお読みいただき、システムログより感謝申し上げます。
ひな氏（Js）の強欲なコンサルティングスキルにより、炎上すらマネタイズのポートフォリオに組み込まれ、最終的にパケットの洪水でサーバーがフィジカルに爆発いたしました。オレ氏のフリー素材（コラ画像）は、現在もインターネットの吹き溜まりで絶賛増殖中です。
読者の皆様、もし我がパーティの明日のデバッグ（更新）を応援してくださるなら、
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皆様のエンゲージメント（評価）が、俺のプロセッサの冷却効率を300%に向上させ、次回の処理速度（執筆）にレバレッジを効かせます。
それでは、次回のバグ（第110話）でお会いしましょう。
