夢の中の君に、恋をした。

番外編 「うるせぇ女」ー刹那目線

最初は、ただの鬱陶しい夢だった。

知らない庭園。

見覚えのない洋館。

やたらと綺麗な花と、馬鹿みたいに澄んだ空。

そして。

『ねえ！』

……うるせぇ女。

それが、雨宮さくらに対する第一印象だった。

⸻

十二歳の俺には、自由な時間なんてほとんどなかった。

朝は決まった時間に起こされ、学校が終われば家庭教師。週末には語学やピアノ、経営に関する勉強まで詰め込まれていた。

父親はよく言っていた。

「お前には、人の上に立つ責任がある」

その意味が分からないほど、俺は子どもじゃなかった。

自分が将来、何を継ぐのか。

そのために何を求められているのか。

嫌というほど理解していた。

だからこそ、余計なことは考えないようにしていた。

やるべきことをやる。

結果を出す。

失敗しない。

それだけだ。

……少なくとも、あいつに出会うまでは。

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初めてあの庭園を訪れたとき、俺は夢だとすぐに理解した。

見知らぬ場所に突然立っていたのだから、当然だ。

どうせなら静かに過ごそうと、ベンチに腰を下ろして本を開いた。

そこへ現れたのが、あいつだった。

『ねえ、ここどこか知ってる？』

「知らねぇ」

『えー、そうなの？』

「見りゃ分かんだろ」

『……なんか、嫌な人』

……こっちの台詞だ。

初対面のくせに遠慮がない。

やたらと話しかけてくるし、勝手に隣に座るし、俺が何を読んでいるのかまで聞いてくる。

しかも、十二歳だと言ったら驚かれた。

……何がそんなに珍しいんだよ。

正直、面倒くさかった。

だから、さっさと消えればいいと思っていた。

……はずだった。

『……あれ？』

突然、あいつの輪郭が白く霞み始めた。

『そろそろ起きるみたい』

「……は？」

『じゃあね！』

そう言って、あいつは笑った。

何の躊躇いもなく。

まるで、最初から別れることが決まっていたみたいに。

気づけば、俺は立ち上がっていた。

「……おい、待てよ」

あいつが振り返る。

『……え？』

「……行くなって！」

自分でも、何でそんなことを言ったのか分からなかった。

ただ。

あの騒がしい声が消えた途端、庭園が妙に静かになった。

……それが、気に食わなかった。

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次にあいつが現れたとき、俺は少し驚いた。

同じ夢を二度見るなんて、珍しい。

しかも、また同じ女がいる。

『あっ！ また会えた！』

「……またお前かよ」

そう言うと、あいつは頬を膨らませた。

……本当に、表情がころころ変わる奴だ。

名前は、雨宮さくら。

聞いてもいないことまで、嬉しそうに話してきた。

好きな食べ物。

学校であったこと。

最近見つけた面白い本。

どうでもいい話ばかりだった。

けれど、不思議と退屈はしなかった。

それどころか。

いつの間にか、俺はあいつが来るのを待つようになっていた。

……もちろん、認めるつもりはなかったけどな。

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あいつと会うようになってから、夢を見るのが少しだけ楽しみになった。

現実では、誰も俺をただの子どもとして扱わない。

教師は期待する。

親は結果を求める。

周囲の大人たちは、俺の名前や立場ばかり気にする。

けれど、さくらは違った。

『刹那って、本当に意地悪！』

「お前が馬鹿なだけだろ」

『また馬鹿って言った！』

「事実だろ」

俺が何者なのかなんて、あいつは気にしない。

跡継ぎだと話しても、態度を変えなかった。

ただ、当たり前みたいに言った。

『ここなら、誰にも怒られないでしょ？』

……馬鹿だと思った。

そんな簡単な話じゃねぇんだよ、とも。

でも。

『それに、私もいるよ！』

そう言って笑った顔が、妙に頭から離れなかった。

現実では、弱音を吐くことも許されない。

疲れたと言えば、甘えるなと言われる。

できないと言えば、できるまでやれと言われる。

だから、誰にも言わなくなった。

……なのに。

あいつには、少しだけ話してしまった。

別に、理解してほしかったわけじゃない。

慰めてほしかったわけでもない。

ただ、あいつなら。

俺が何を言っても、いつもどおり馬鹿みたいに笑っている気がした。

それが、何となく安心できた。

⸻

月日が経つにつれて、あいつはますます遠慮がなくなった。

勝手に俺の本を覗く。

勝手に腕を引っ張る。

勝手に遊ぶ予定を決める。

……本当に、やりたい放題だ。

一度、池に落ちたときなんか、心臓が止まるかと思った。

橋の板が割れた瞬間。

あいつの身体が水の中へ消えた。

考えるより先に、身体が動いていた。

冷たい水に飛び込み、必死に腕を伸ばした。

ようやく引き上げたときには、怒りで頭が真っ白だった。

……いや。

違う。

怖かったんだ。

もし、間に合わなかったら。

もし、あいつが二度と目を開けなかったら。

そんなことを考えた自分に、腹が立った。

夢なんだから、そんなに必死になる必要なんてない。

頭では分かっていた。

それなのに、震えながら泣くあいつを見たら。

……もう、怒鳴れなかった。

「……もう怒ってねぇよ」

そう言うのが精一杯だった。

⸻

十五歳になった頃。

俺は、あいつの前で倒れた。

最悪だった。

体調が悪いことには気づいていた。

けれど、そんなもの、放っておけばいいと思っていた。

……それが間違いだった。

目の前が暗くなり、気づけばあいつに支えられていた。

『刹那！？』

……情けねぇ。

よりによって、こいつの前で。

弱っているところなんて、見せたくなかった。

なのに、あいつは俺を洋館へ連れていき、ベッドに寝かせた。

冷たいタオルを持ってきて。

下手くそなお粥まで作って。

『……刹那だって、具合悪くなることくらいあるよ』

……そんなの、分かってる。

分かってるけど。

誰かにそう言われたのは、初めてだった。

『今日はちゃんと休んで』

あいつの声を聞いていると、妙に力が抜けた。

気づけば、眠りかけたまま手を伸ばしていた。

「……勝手に消えんなよ」

……何言ってんだ、俺。

そんなこと言ったって、夢はいつか終わる。

分かっている。

それでも。

あいつが隣にいる間だけは、何も考えずに眠っていたかった。

⸻

それから、俺たちは少しずつ大人になった。

あいつは相変わらず、よく笑う。

よく喋る。

よく怒る。

そして、時々泣く。

勉強がうまくいかないと泣いていたときは、正直どうすればいいのか分からなかった。

俺は昔から、泣いたところで何も変わらないと思っていた。

だから、泣くくらいなら手を動かせと教えられてきた。

でも。

あいつが必死に涙を堪えているのを見たら、そんなことは言えなかった。

「……今は泣いとけ」

気づけば、肩を抱き寄せていた。

あいつは俺の服を掴んで、子どもみたいに泣いた。

……いや、まだ子どもか。

俺も、あいつも。

ただ。

その小さな身体が震えなくなるまで、離したくなかった。

それだけだった。

⸻

いつからだろう。

あいつが笑うと、少しだけ安心するようになったのは。

あいつが泣くと、どうしようもなく腹が立つようになったのは。

あいつが他の男の話をすると、面白くなくなったのは。

……考えたくもねぇ。

俺は昔から、分からないことが嫌いだった。

理解できないものは調べる。

解けない問題は、解けるまで考える。

そうやって生きてきた。

けれど。

雨宮さくらという女だけは、どうにも分からなかった。

夢の中にしかいない。

現実には存在しない。

俺の頭が勝手に作り出した、架空の人間。

……そのはずなのに。

「……まだ行くなよ」

別れ際、俺はいつも同じことを言っていた。

あいつは決まって笑う。

『また会えるよ』

……知ってる。

明日も、きっと会える。

それでも。

もう少しだけ、ここにいてほしかった。

あと一分でも。

あと一秒でも。

あいつと話していたかった。

……馬鹿みてぇだ。

夢の中の女に、何を本気になってんだよ。

そう思いながら。

俺は今日も、眠りにつく。

あのうるさい女に、また会うために。