4.5 マイ・ペース・デイ
結局、お休みしてしまった。昨夜に言い争いをしてから妙に気まずく、仕事に出れる気分ではまるで無かったからだ。
「皆、心配してるかな…」
私ひとりいなくても仕事は回る。きっと心配はしても問題はないだろう。でもそんなことよりも。
「やっぱり、私が異常なのかな…？花菱…阿澄、さんに、感情移入し過ぎなのかな…？」
そこだけが、胸に刺さって抜けない。むしろどうして彼がその結論に至ってしまったのかと思う自分にも不快感を覚える。
「あーダメダメ！折角の休みなんだっ！」
そう、休みが取れたならやることは一つ。
「──寝る！！」
何も考えずにひたすら寝ることだ。これに勝る道楽はないと(私は)確信している。
そう区切りを付けてからは早かった。私は浅く、長い眠りについていった。
夢を見た。いつかの夢。いつかの過去？いつかの──望み、だと思う。
温かい。とっても穏やかな風が吹き荒び、鮮やかな陽が射す。どこかの私。どこかの彼。
「──君、独り？」
少年が声を掛けてくる。黒髪の、ふわふわした雰囲気を纏った、浮世離れという表現が適切な男の子。一度見たら忘れられない、忘れられなかった。魂にまで焼き付いた呪いの様なその風貌。
「──そうよ。私はいつも独り。お勉強も、習い事も、──今日も」
それでも私は淡々と答えた。相手が誰であろうといつも通り。私は私のやるべきことを望まれたことを機械のように返すだけ。壮麗であれと言われた通りに。
「──君の日なのに？」
少年は悪気無く尋ねる。ただ純粋に興味の対象として気になった事を聞いた。ただそれだけ。
でも私にはそれがどうしようも無く腹ただしく思った。当て付けに聞こえた。
「──■■の家が気にしているのは私じゃなくて外の人。今日も皆にとって都合のいい日の一日なだけ」
事実──この家は世間や投資者の顔色ばかり伺っていた。それで成り上がったのだから当然ではある。それでも資金面においては未だ不足の一途で求める最上までは程遠い。つまり子に求められるのは人の良さや能力の高さなどではなく、”顔の厚さ”だけで中身ではなく外面だけだった。私も例外ではなくそのように育てられた。壮麗であれ、壮麗であれ、壮麗であれ。耳がタコになるほど聞いた。聞き飽きた。私が|そうなるまでに時間はかからなかった。
「──ふーん。つまり、君は今楽しくないんだ。暇なんだ」
暇なわけがない。私がそうあれと言われた通りに振る舞うのにどれほど苦労しているか。身を削り、心を削った。彼は知らないからそう言えるのだ。
そう言い返したかった。否、これ以上乱されるのならそう言って突っぱねるべきだった。でもそうしなかった。ふわふわした彼の雰囲気に呑まれたか、それとも一つか二つ下のこの少年に言い返すだけ無駄だと思ったのか。それとも自暴自棄になったのか。
「──そういえば、暇…かも。君もそうなの？」
驚いた。当てられたのかよく分からない。私自身、口から出た言葉に驚いていた。
「──やった！僕も暇だったの！なら遊ぼう？何しよっか！」
この一つか二つ下だと思い込んでいた少年が後から同い年だと知らされた時には多いに驚いたものだ。だが誤りであったのは私達で年齢相応な反応こそ彼だった。私はとうに子供らしさを捨て去り見栄という名のハリボテを、外面だけを意識していた。心だけが徐々に腐っていくような感覚。嘘を付き続け塗り固める程に腐臭が増していた。子供ながらにそれが正常ではない事に気付いており、そしてそれに後ろめたさを感じていた。
丁度それに限界を覚え始めた頃だった。そんな折に出会った彼は正しく私の求めていた原型そのままであり理想を有していたのだ。純粋無垢な心、子供らしい子供。そして何よりも惹き付けられたのはそのふわふわした雰囲気。楽しそうだった。悩み事一つなさそうだった。私はそんな彼に救われた。当初は羨ましさや妬ましさがあったが接している内にすぐそれは消えた。更に活発な友達も増えた。……必然的に私は内面を偽らなくなった。
私は家に縛られなくなった。そして家は私を気にも止めなくなっていた。どうも新しい後継者を探してきたみたいでその子に腐臭のする醜い嘘を継承するのに躍起になっていたらしい。一度だけその引き取られた子の顔を見た。そして見なければよかったと後悔した。死人のような顔。私と同じ、望んでいないものを魂の果てまで擦り付けられて精神に異常をきたした時の顔。このときばかりは前の私でいたいと思ったことはない。何も知らない振りで外面だけを意識していたかった。だがそう割り切れるだけの自分にはとっくに決別していた為その顔は夜眠った後も悪夢として私を苛ました。自分(お前)のせいだ、自分(お前)のせいだと夢に出てきては同じ顔が囲んで指摘して朝になると帰って行く。だが人間とは白状な生き物らしく、数週間もすればそんな顔は見なくなった。
数ヶ月の後、いらなくなった私は分家へと引き取られた。実質の勘当である。そして当てられた分家の名前が的場。私は姓が変わった。
その後に本家の方で引き取った彼が突然いなくなったという話が上がり、私を再度引き取るか否かという議題が上がったらしいが、的場の当主──お義父さんが断固としてこれを譲らず話は流れたそうだ。今思えばお義父さんもお義母さんも私を心の底から愛してくれていた。子宝に恵まれなかった私達に舞い降りた天使だと。……少し過剰な評価だと思ったが。つまりは損得勘定無しで本家に逆らったのだ。その日より1週間ほどはやつれた義父にひどく心を痛めたがその後にはしっかり元通りになっていた。
後にまた新しい後継者が入ったという噂の後に本家全員の惨殺事件が起きたのは私が勘当されてから約2年もの月日が経っていない時期の話。それに関してはよく覚えていない。よくある人生の通過点、ただのイベントとして処理した。悲しみも無かった。実の親が殺されていたにしても何の感情も沸かなかった。ただ今の家族と一緒にお墓参りには行った。
私が的場となってからも時間があれば彼と会って遊んだ。それに加えて花菱に荒間の子達とも友達になれた。私の人生の転機と言っていい出逢いをくれた彼には10を越えた頃に自分の気持ちにタグが付いた。──あぁこれは恋だと。熱くも苦しい心。ずっと傍にいて欲しいと燃え盛る心。私を救ってくれた彼に対する想い。彼が何とも思っていなくても覚えていなくてもこの心は関係無くそれを証明していた。
でも私がその恋を実らせるには彼との仲が親密過ぎた。6つの頃からずっと遊んでいた彼とはもう家族に近しいもの。どれだけアタックしても持ち前のふわふわした雰囲気に呑まれ、本人も全く意識しない。そもそも超が付くほどの鈍感であった。だから直接的な攻勢に出ることにした。最初はお泊まりを提案した。次に二人きりでのデートを。さらには勝手に彼の部屋に忍び込んで一緒に寝ようと提案したり等──様々な手を尽くしていた。
そして彼に伝わることなくそこから更に10年近くの時が流れ──────
幕間。
忘れておけば傷付かずに済むこともある。
勘の良い者ほど、心優しき者ほど心を壊すのは脆く簡単である。
