嫌い
窓の外の景色は移り変わって、季節や時間までが私を置き去りにしていく。
誰よりも近くにいて、どんなものよりもそばにいて、不安ばかりがつもっていってあの時気づけなかった。
どうして気づけなかったんだろうね。
あなたの姿がどんどん私から遠ざかっていくことに。
あなたの姿が見えなくなる前に「行かないで」その一言がいえなかった。
何も言えなかった。
「あなたが幸せならそれでいい」なんて、絶対にいえない。
あなたの幸せなんて願えない。
まだ離れたくない。
行かないで・・・・・・好きだから。
たった一言「まって」さえ言えなかった。
素直じゃなくて、捻じ曲がったそんなところがどうしようもないくらい私も私自身が嫌い。
どうしてこんなにも醜くなってしまったの？
どうしてこんなにも素直じゃないの？
誕生日にもらった指輪。
思い出すたび辛い記憶の一つ。
取っておいたって辛いだけなのに、今更分かったことは思う以上に私があなたを必要としていたということ。
今更分かったって、もう戻ってこないのに。
あなたはいないのに。
二人で築いた時間さえ壊すように自分の中から出てきた言葉は味気ない「さよなら」だった。
本当のことは何も言えなくて、何も考えられなくなって、本当はいろんなことを言いたかった。
納得できなかった。
なのに口を勝手について出てきたのは「さよなら」しかなかった。
何も言えなかった。
余裕がなかった。
あなたが私と別れたことで、後ですごく後悔する。
そんな日が来ることを願っている私がいる。
意地悪で醜いそんな感情を抑えられずにいる。
そんな汚らしくて曲がった心が私はどうしようもないくらい嫌いなのに。
昨日よりももっと自分を嫌いになっていく・・・・・・。
やっぱり私は・・・・・・「あなたが幸せならそれでいい」なんて絶対に言えないよ。
捻じ曲がったこんなところが私だって好きなわけじゃないのにそんな感情ばかりが増えていくんだよ。
本当は私だって嫌いなのに、あなたが後にすごく後悔する、そんなことを本当はどこかで願っている。
そんな感情ばかりが増えていく。
意地悪で醜いこんな感情をもっているそんなところも、それをむき出しにしている今も。
自分が自分でだいっきらい・・・・・・！
