自分の声が嫌いだったけど、好きになれたきっかけは、実は男性の言葉だった
（声が）無個性で良かったねと恨み言の一つや二つを、虐めてきた彼らに言っても、良かったのかもしれないね。
普通じゃないからこその魅力だったんだなと、声が良いと褒められたときに思った。
可愛い声だとか、良い声だとか、綺麗な声だとか、褒められたことがある。
自分の声を『良い』って最初に言ってくれたのは、実は男性だったんだよね。
韓国発祥のゲームのユーザーだった。
だから韓国が嫌いなわけではない。
しかし、恨っていう感情で、自殺率高いらしいので、めちゃくちゃ不幸だね。
この世に未練たらたらじゃん。
優しい日本人に出会えれば、彼らも救われるのかな？
中国もアメリカも、悪い人間はたくさんいるけど、文化や思想を完全に否定するつもりはない。
中国の文化、面白いものもたくさんあるよ。中国語好きだし。チャイナ服も可愛いし。
アメリカは食べ物とか英語とかが好きかな。裁判大国なのはクソだが。
だから自分は、創作で彼らを悪者にはしないつもり。
他国を題材にした物語を創るときは、歴史考証で敵対させることはあるけどね。
自分自身は他国の存在を認めるし。
相手が日本や日本人を見下していようが。
優れた者ほど理解力が高い。
良いと思ったものは、誰が何を言おうが、自分は好きだと胸を張って言う。
自分の意見に絶対の自信を持つ。
褒めてもらって、存在を肯定してもらった。
否定され続けてきた自分が、そのとき初めて生を実感できたのだ。
夜に一人で涙した。
それでもその人を好きになることはなかったけど。
我が強くて男よりも男っぽいから、男が苦手なんだろなと思う。
だって、超ドSだもん。
自分より上のやつがいるとムカつくし、可愛い女の子にモテるやつもムカつく。
太もも撫で放題、おっぱい揉み放題なやつもムカつく。
モテモテのイケメンもムカつく。
モテモテハーレムようちゃん城を築きたい。
ドスケベ悪徳お代官ごっこやりたい。
おっぱい枕、太もも枕、谷間に挟まれるのは夢。
まるで男の欲望みたいなもんが、自分の頭の中で肥大化してゆく。
本物の男性恐怖症の人に比べれば、軽度だけどね。
仕事なら大丈夫だし、普通に話せる。
父は優しくて可愛いので好き。
自分と同レベルの仲間、アドバイスをくれる仲間なら、欲しい。
切磋琢磨し合える仲間が欲しいのであって、人の足を引っ張って蹴落とすようなやつは要らない。
優しい人は性別関係なく好き。
たとえお世辞だったとしても、救われた気分だったよ。
悪人に悪意を向けられるということは、とても魅力的だという証拠なのかもしれない。
言葉に責任を持たない、くだらない輩に振り回されるな。
これからは他人のくだらん言葉なんか気にしないで、自分がやりたいと思うことを、正しいと思う道を突き進むことにする。
否定派は声がでかくて不快なだけで、少数派なんだろう。
