いつから日本の一部の女は醜くなったのか 1話
「ねえ、あなたもそう思うでしょう？」
私は子どもの頃から、この言葉が嫌いだった。
近所の人の悪口。職場の人の悪口。親戚の悪口。
私はその場にいなかった。相手に会ったことすらない場合もある。その人が何を言い、何を考え、どういう事情でそうしたのか、私にはわからない。
ところが話を聞かされているうちに、なぜか私まで裁判の陪審員にされている。
証拠はない。
本人の説明もない。
あるのは、目の前の人の不満だけ。
そして判決だけは、もう決まっている。
「あの人って本当に嫌な人なのよ。あなたもそう思うでしょう？」
いや、知らない。
あなたが嫌っていることは、よくわかった。
しかし、あなたが嫌いだという理由で、私までその人を嫌う義務はない。
私は話を聞いたのであって、あなたの敵を共同で憎む契約を結んだ覚えはないのである。
「わかったよ」
子どもの頃の私は、何度もそう言った。
ところが、終わらない。
わかったと言っているのに、同じ話が続く。別の悪口が追加される。さらに、こちらの同意が足りないとばかりに、念を押される。
「でも、ひどいと思わない？」
何が欲しいのだろう。
私の理解か。
私の判断か。
それとも、ただの賛同か。
自分と同じ言葉をしゃべる人形が欲しいのなら、最初からそう言ってほしい。
こちらにも頭がある。考えがある。あなたとは別の人間として、その話を聞いている。
私は、あなたの悪口に相づちを打つために生まれてきたわけではない。
＊
そもそも、誰かを悪者にしなければ、友達になれないのだろうか。
好きな食べ物の話でもすればいい。
旅行の計画でも立てればいい。
面白かった映画や漫画の話でもいい。
植物でも、動物でも、科学でも、音楽でもいい。
世界には、まだ知らない面白いことが山ほどある。
それなのに、せっかく人が集まって、何をするかと思えば、そこにいない人間の品評会。
「あの人、変わっているわよね」
「あの家、どうしてあんなにお金があるのかしら」
「あそこの奥さん、何もしないんですって」
何もしないとは、何を見て判断したのか。
二十四時間、家の中を見ていたのか。
相手が休んでいる一瞬だけを見て、生活の全体を知ったつもりになる。その雑な推理力で、よく他人に判決を出せるものだ。
しかも、一人が言えば、次の人が話を足す。
「そういえば、この前も」
「私も聞いたことある」
「やっぱり、そういう人なのね」
やっぱり、ではない。
今、何が確認された？
同じ噂を別々の人から聞けば、独立した証拠が増えたように感じるかもしれない。
しかし、全員が同じ一人の話を又聞きしているだけなら、出どころは一つである。
コピーを十枚取っても、証拠が十個になるわけではない。
それなのに、人数が増えるほど、なぜか皆さん自信満々になる。
調査能力が上がったのではない。
同意してくれる人数が増えただけだ。
多数決で他人の人格を決めるな。
＊
厄介なのは、こうした品定めが、必ずしも悪口の形をしていないことだ。
たとえば、近所に外国から来た人が立派な家を建てたとする。
「働き者で偉いわよね」
ここまでなら、努力への感想として聞ける。
ところが、そこに余計な説明がくっつく。
「あの人、肉の工場で働いているんですって」
「血に触ったり肉を切ったり、みんな嫌がるのに」
「それでも働くんだから、偉いわよね」
待ちなさい。
その「みんな嫌がる」は、誰の話だ。
私を勝手に、その「みんな」に入れないでほしい。
私たちは肉を食べる。売り場に並ぶまでには、さまざまな仕事をする人がいる。
自分が食べるものを用意してくれる仕事を、褒めるふりをしながら下に置く。その無神経さに気づいていないのか。
その人がその仕事を選んだ理由も知らない。技術があるのかもしれない。条件が合うのかもしれない。仕事に誇りを持っているかもしれない。
何も聞いていないのに、「嫌な仕事に耐えて家を建てた人」という物語を勝手に作る。
本人は、その美談の制作を依頼したのだろうか。
しかも、職業と人柄は別の話だ。
肉を扱う仕事をしているから、無条件にいい人になるわけでもない。別の仕事なら価値が低いわけでもない。
私が問題にしているのは、その人が善人か悪人かではない。
よく知らない他人を、手持ちの偏見に押し込めて、わかったように語る態度である。
「褒めているんだから、いいじゃない」
よくない。
褒め言葉を使えば、何を前提にしても許されると思うな。
本人に悪意がなくても、受け売りした言葉に偏見が混じっていることはある。
だから一度、考えてほしいのである。
自分は何を褒めているのか。
その前に、何を低く見ているのか。
＊
私が聞かされた話には、花をもらった相手について、後から「あの人は気持ち悪い」「正気ではない」「恐ろしい」と言っていた、というものもあった。
私はその場を見ていないので、まず、誰が何を言ったのか確認する必要がある。
しかし、その種の話を聞くたびに思う。
花を渡した。
花を受け取った。
そこから、なぜ人格への断罪が始まるのか。
迷惑な行為があったのなら、具体的に説明すればいい。
「断っているのに何度も持ってきた」
「受け取りを強要された」
「こういう言葉を言われて怖かった」
それなら、何が問題だったかを考えられる。
しかし、「気持ち悪い人なのよ」だけでは、何もわからない。
それは出来事の説明ではなく、あなたが相手に貼った札だ。
しかも、その札を持ち歩いて、次々に他人へ渡す。
「この人は恐ろしい人です」
「この人はおかしい人です」
説明を省いたまま、警戒心だけを配って歩く。
本人が知らないところで、人物紹介が完成する。
冗談ではない。
あなたはその人の広報担当でも、診断をする人でもない。
自分が不快だったことと、相手が危険な人間であることを、いい加減に混ぜないでほしい。
＊
こういう話に付き合わないと、冷たいと思われることがある。
「ちょっと聞いてくれたっていいじゃない」
「私の味方じゃないの？」
「あなたって、理屈っぽいのね」
味方とは何だろう。
あなたが怒っていれば、事実を確かめずに同じ相手を憎む人のことか。
あなたの勘違いに気づいても、黙って一緒に石を投げる人のことか。
それは、随分と都合のいい友達だ。
私は、友達が間違っていたら、間違っていると言いたい。
自分が間違っていたら、教えてほしい。
知らないことなら、一緒に調べたい。
「あなたの気持ちはわかった。でも、その人が本当にそういうつもりだったかは、別じゃない？」
これを言っただけで壊れる友情なら、何によって支えられていたのだろう。
誰かへの敵意を共有することだけが参加条件なら、その場では、考えない人ほど歓迎される。
疑問を持たない。
確かめない。
反論しない。
同じ顔で笑う。
仲良しになるために、そこまで自分の判断を放棄しなければならないのか。
私は、そんな入会条件を出された時点で帰りたい。
＊
さらに不思議なのは、こういう人たちの中に、「黙っていること」を美徳として語る人がいることだ。
「日本人は、言わなくても察するのよ」
「何でも口に出すものではない」
「黙って我慢する人のほうが大人なのよ」
そうですか。
では、その陰口は何ですか。
本人の前では黙っているのに、本人が帰った途端、驚くほど流暢にしゃべり始める。
発声機能に問題があるわけではなさそうだ。
言葉を選ぶ能力も、時間も、十分にある。
ただ、本人に説明する場面だけ、急に沈黙の美学が登場する。
便利な美学である。
私は、静かな人が嫌いなのではない。
相手の話をきちんと聞くことも、怒ったときに少し時間を置くことも、大切だと思う。
しかし、何も伝えずに相手が正解を当てるのを待ち、外れたら罰するのは、別の話だ。
一か月無視する。
不機嫌な顔を見せ続ける。
周囲に悪口を広める。
そこまでの労力を使えるのなら、最初に一言、説明できなかったのか。
「その言い方は嫌だった」
「次はこうしてほしい」
「私はこういう意味で言った」
まず、そこから始めればいい。
相手にも説明があるかもしれない。誤解だったかもしれない。要求自体が無理なのかもしれない。
話さなければ、それすらわからない。
黙っているあなたが偉いのではない。
黙っている間、相手が事情を知らされないまま、責められているのである。
＊
「察することが大事」
その言葉を使うなら、あなたも少し察してほしい。
何度も「わかったよ」と言っている子どもが、もう聞きたくないのではないか。
話題を変えようとしている相手が、その悪口に同意したくないのではないか。
笑っている人が、本当は困っているのではないか。
自分の気持ちは察してほしいのに、目の前の相手の拒否は察しない。
それでは、一方通行である。
しかも、「言わなくてもわかれ」と要求する側が、相手の言葉はろくに聞かない。
言わないことを理解しろ。
言ったことにも従え。
違う解釈をするな。
反論するな。
それは会話ではない。
相手の頭の中に、自分専用の操作盤を取り付けようとしているだけだ。
そんなもの、私は設置に同意していない。
＊
長い立ち話についても、私は同じ疑問を持つ。
子どもを送り出した後、迎えの時間まで、ずっと誰かの噂話をしている人たちがいる、という話を聞いたことがある。
もちろん、その場を全部見たわけではない。立ち話をしている人が、全員そうだと言うつもりもない。
育児中の孤独を和らげる会話もあるだろうし、地域の助け合いもあるだろう。
私が言いたいのは、「必要な情報交換」という言葉を、何でも正当化する札にしないでほしいということだ。
園の予定。
持ち物。
地域の危険な場所。
困ったときの相談先。
そういう情報なら、役に立つ。
では、誰かの夫の収入を推測することは？
服装を笑うことは？
家の大きさを品評することは？
気に入らない母親を、みんなで嫌うことは？
何の連絡事項ですか。
それがなければ、明日の登園に支障が出るのか。
「私たちは忙しいのよ」
忙しいことはあるだろう。
だからこそ、必要な連絡を短く済ませる工夫には価値がある。
何時間も使うなら、その時間に見合うものが得られているのか、考えてもいいはずだ。
雑談を楽しむことまで禁止したいのではない。
楽しいから話しているなら、そう言えばいい。
他人を品定めして楽しんだ時間を、社会生活に欠かせない重大任務に昇格させるな、と言っている。
＊
もちろん、ここで「本人のいないところで話すことは、すべて悪い」と言いたいわけではない。
暴力を受けている人が、安全な場所で相談する。
職場で嫌がらせを受けた人が、記録を持って助けを求める。
子育てに疲れた人が、「もうつらい」と打ち明ける。
そうした言葉を、「悪口を言うな」で封じてはいけない。
むしろ、必要な相談まで黙らせることは危険だ。
だから、具体的に考える必要がある。
何が起きたのか。
何に困っているのか。
どういう助けが必要なのか。
それを話すのと、相手の人格を貶めて笑うのとは違う。
相談には、相談した人を守ったり、問題を整理したりする目的がある。
一方、悪口への同意を集めるだけなら、問題が解決しないままでも会は続く。
むしろ、解決されては困るのではないかと思うことすらある。
その人が悪者でなくなったら、次に何を話せばいいかわからなくなるからだ。
もしそうなら、そろそろ別の話題を持ってほしい。
他人の不幸を燃料にしなければ動かない会話なんて、燃費以前に、仕組みがおかしい。
＊
「昔から、みんなそうしてきた」
それも理由にはならない。
昔からある行為なら、今も続けてよいのか。
その理屈を認めるなら、昔から続いてきた差別も、嫌がらせも、全部そのままになる。
人間には、やり方を変える能力がある。
聞いたことを確かめることもできる。
間違えたら訂正できる。
同意できない話に、同意しないこともできる。
「私はその人のことを知らないから、判断できない」
それだけでいい場面もある。
「あの人、嫌よね」と言われたら、「何があったの？」と尋ねればいい。
人格の札ではなく、具体的な出来事に話を戻す。
聞いてみたら、本当に困った行為があったかもしれない。その場合は、どう対応するかを考えればいい。
逆に、ただ気に入らないだけだったら？
自分の好みを、相手の欠陥として宣伝しないでほしい。
嫌いになる自由はある。
しかし、その人をみんなで嫌うように働きかけることまで、当然の権利だと思わないでほしい。
＊
私は、母にもう少し自分で考えてほしいと思っている。
これは、私の前で悪口を言わなくなれば満足、という話ではない。
聞かなければよいだけなら、私はその場を離れればいい。
しかし、私がいなくなった後も、誰かの話を無条件に信じ、別の人へ渡し続けるのなら、何も変わっていない。
私は、母自身に気づいてほしいのである。
その話を、なぜ自分に聞かせたのか。
自分に何を信じさせようとしているのか。
何が事実で、どこからが話した人の解釈なのか。
そして、自分は今、その人の言葉を借りて、誰かを傷つける側になっていないか。
本気で褒めているつもりでも、偏見を運んでいることはある。
親切に教えているつもりでも、根拠のない評判を配っていることはある。
「私は悪いことをしているつもりはない」
そこが出発点ではない。
自分に悪意があるかどうかだけで、他人への影響は決まらないからだ。
だからこそ、考える必要がある。
「いい人が言っていたから」
「みんなが言っているから」
その先へ、一歩進んでほしい。
あなた自身は、どう考えたのか。
＊
悪口でつながる関係を、私は安心できる友情とは思わない。
今は同じ相手を嫌っているから、仲間でいられる。
では、私が「その人は悪くないと思う」と言ったら？
私が、相手に都合の悪いことを指摘したら？
そのときにも、私の話を聞いてくれるだろうか。
そこで急に敵にされるのなら、私が好かれていたのではない。
同意する役が、歓迎されていただけだ。
そんな役を続けるために、自分の判断を曲げたくない。
友達なら、意見が違っても話したい。
「ああ、そういう見方もあるのか」
「そこは私が勘違いしていた」
「でも、その点は納得できない」
そうやって、お互いに考えられる関係がいい。
誰かを嫌いになるために、人と出会いたいのではない。
一緒に楽しめることを増やしたい。
知らなかったことを知りたい。
困ったときには助け合いたい。
そのために、誰か一人を輪の外へ追い出す必要はないはずだ。
誰かを敵にしなければ、友達になれませんか？
だとしたら、その友情の作り方を、一度疑ってほしい。
私は、誰かが泣いている隣で、その人の悪口を肴に仲良くなるくらいなら、一人で本を読んでいるほうがいい。
そして、できれば一緒に本を読んだり、笑ったり、知らないことを調べたりできる人と出会いたい。
人を傷つけなくても、仲間にはなれる。
そんな当たり前のことから、始めませんか。
そんなに噂話をする時間があるのなら、外で少し働いて、気晴らしをしたらどうか。
私が「働いたら」と言うのは、そういう意味だ。
夫と同じだけ稼げとも、家計への貢献を証明しろとも言っていない。まして、外で働いたうえに家事も育児も全部引き受けろ、などとは一言も言っていない。
誰かの欠点を何時間も探しているくらいなら、別の場所で、別の人と、別の目的で過ごしてみたらどうかと言っているのだ。
仕事を覚える。何かを作る。誰かの役に立つ。自分の収入ができる。そういう楽しみ方だってある。
もちろん、働く余裕のない人や、療養や介護で精いっぱいの人にまで言っているのではない。問題にしているのは、延々と他人の噂を楽しむ時間の使い方だ。
人の暮らしを品定めして一日を終えるより、自分の暮らしが面白くなることに、その時間を使ってみたらどうか。
※ 何処に貼ったらいいかわからない為、此処に付け足します。
母が、近所に立派な家を建てたベトナム人の話をしていた。
肉の工場で働いているのだという。
「血に触ったり肉を切ったり、みんなが嫌がるのに、働き者で偉いわよね」
私は、何を聞かされているのかわからなくなった。
母は以前、ある地域の出身者との結婚について、「血が穢れる」という差別的な発言をしていたからだ。
もちろん、血が穢れるなどという事実はない。人を出身で区別し、結婚を妨げるための偏見である。
私は高校で部落差別について教わった。肉や皮革に関わる仕事が、歴史の中で差別と結びつけられてきたことも知っている。ただし、現在その仕事をしているというだけで、その人の出自がわかるわけではない。
だから、私の頭の中では、今回の話と差別の歴史、そして母自身の以前の発言がつながる。
ところが、母の中ではつながっていないようなのだ。
昔の発言を忘れたのか。
そもそも、自分が何を言っていたのか理解していなかったのか。
今回は、誰かから聞いた「働き者で偉い」という言葉だけを、そのまま持ってきたのか。
結婚相手としては拒むのに、よく働いた話なら褒める。その二つがどう両立するのか、少なくとも私には説明されていない。
私は、その人たちが偉いかどうかを採点したいのではない。
母が一体どんな物差しで他人を語っているのか、わからなかったのである。
話の出どころにも疑問がある。
母にその話をした人は、差別の歴史を知ったうえで、わざわざ職業を持ち出したのではないか。これまでのやり取りから、私はそう疑っている。今回の一言だけで、内心を決めつけたわけではない。
しかし、伝えた人の意図と、受け取った母の理解は、別に確かめる必要がある。
そこで、「悪気はない」「褒めているんだからいい」と話を終わらせられても困る。
問われているのは、善人のつもりかどうかではない。言葉の中身だ。
「みんなが嫌がる」の「みんな」とは誰か。
その仕事をしている本人に、嫌な仕事だと聞いたのか。
そして、なぜ家を建てた話をするのに、その仕事を低く見るような前置きが必要なのか。
ここを説明できないまま、「いい話でしょう」と同意だけ求められても、私はうなずけない。
こういう場面で、発信する側にも「偏見を持たず、一人ひとりで考えましょう」と唱える以上の仕事をしてほしい。
職業から出自を推測するな。
出自から人格を決めるな。
働き者という評価と、等しく尊重される権利を交換条件にするな。
そこまで具体的に説明するべきだ。
差別された人が、立派な家を建てれば認めてあげるのか。懸命に働いたと証明すれば、結婚してもよいことになるのか。
違うだろう。
家を建てなくても、特別な成功を収めなくても、差別してよい理由などない。
「苦労して成功した、偉い人」という美談を作る前に、人を上下に分けていた物差しそのものを点検する。
それをしないまま褒め言葉だけ覚えても、理解が深まったことにはならない。
多分、脚本作った馬鹿が部落は美しい穢れてないとか、阿保なコメントして欲しかっただけだと思うけどね。私の答えは部落にもいい奴はいたかもしれない。まあ、酷い扱い受けりゃ心は荒むから、日常的に不当な差別されたら、そりゃ能力ある子が生まれても腐るよねだ。大して底辺の勘違い農民と変わらんよね。
まあ不当な差別さえ受けなかったら、意外とセンスの良いアーティストにはなれるかもしれないよね。まあ士農工商作った奴が馬鹿なだけだし。
みんなに言いたいのはさ。清貧なんて物は有り得ない話で。馬鹿扱いされたくないなら勉強くらいしろ！誰か馬鹿にする時間あるなら其奴に教わるか、サンプルにして其奴の問題をテメェで解きやがれ！
あとさ。ひろゆきの論破テクニックな。あれ一旦は止まるけど。時間さえ1日有れば派手にぶちのめされるぞ。一瞬で返すなら、私がまずお前に聞いてんだから、それを答えてから返せ！で良いと思う。ふざけるな西村ひろゆき！
