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負けたくない男の心理学

女に負けたら男じゃなくなるなら、パンダに論破された男は全員女確定だから。この世の中から男は絶滅するな！

負けたくない男の心理学

――女に勝てないなら、女を泣かせたいのか？

第一章　お前、何と戦っているんだ？

世の中には、どうしても女に負けたくない男がいる。

もちろん、すべての男性ではない。

女性の能力を素直に評価できる男性もいるし、女性と対等に仕事をすることを楽しめる男性もいる。

しかし、困った男もいる。

女が自分より優れた答えを出すと、不機嫌になる。

女が問題を解決すると、なぜか悔しがる。

そして、最後にはこう言う。

「論破しやがった……」

いや、ちょっと待て。

私はお前と勝負していたのか？

私は数学の問題を解いていただけなんだが。

データを集めて、比較して、計算して、答えを出した。

それだけである。

お前が勝手に勝負を挑んできて、勝手に負けたことにされても困る。

そもそも、数学というのは、正しい答えを出すためのものだろう。

誰かを負かすための競技ではない。

私の計算が間違っていたら指摘すればいい。

新しいデータが出たら、それを使って再計算すればいい。

もっと優れた方法を見つけたら、ぜひ教えてほしい。

私はそういう話が大好きなのである。

それなのに、なぜか男の自尊心の問題になってしまう。

おいおい。

お前のプライドを守るために、数学の答えを曲げろというのか？

そんなことをしたら、数学じゃなくて八百長じゃねえか。

第二章　女が有能だと、なぜ「生意気」になるのか？

私は若い頃、なるべく自分の能力を隠していた。

理由は単純である。

女が少しでも男より目立つと、

「生意気だ」

「調子に乗っている」

と言われたからだ。

実際に暴力を振るわれたことまである。

もっとも、私は頭を使って切り抜けたこともあった。

すると、今度は、

「かっこいい！」

「こいつ、喧嘩も強いんだ！」

などと言われる。

だったら、最初から喧嘩を売ってくるなよ。

面倒くせえな。

ところが、同じ私でも、男に甘えて、

「お願い、助けて」

と言えば、喜んで助けてくれる男性がいた。

泣けば、なおさらである。

ここで私は考えた。

ひょっとして、この男たちは、女の能力を評価しているのではなく、自分が女を助ける立場にいることを喜んでいるのではないか？

心理学には「役割適合理論」という考え方がある。

女性に期待される役割と、指導者に期待される役割が食い違うと、同じ指導的な行動でも女性のほうが厳しく評価される場合があるというものだ。

例えば、有能な女性が学級委員になり、みんなを引っ張ろうとする。

すると、

「女のくせに生意気だ」

と言われる。

ところが、その女の子が泣きながら、

「みんな、お願い。助けて」

と言ったら、今度は張り切って協力する男性が出てくる。

もちろん、すべての人がそうなるわけではない。

女性の容姿や、相手がその女性に魅力を感じているかどうかによっても、反応は違うだろう。

しかし、少なくとも私には、そうした反応の違いを経験した記憶がある。

だから昔は、なるべく弱いふりをしていた。

能力がなかったからじゃない。

能力を見せると面倒なことになるから、隠していたのである。

第三章　男の自尊心は、そんなに壊れやすいのか？

心理学には「不安定な男らしさ」という研究がある。

男らしさを他人に証明し続けなければならないと感じている男性は、その地位を脅かされると、不安や攻撃的な反応を示すことがあるという。

なるほど。

そう考えると、女性に負けることを必要以上に恐れる男性がいるのも理解できる。

男性が男性に負けるなら、

「あの先生はすごい人だから」

「有名大学を卒業した人だから」

と納得できる。

ところが、相手が女性だったらどうか。

しかも、本人が高く評価していない学校の出身だったらどうか。

それでも相手の答えが正しかったら？

そこで素直に、

「すごいですね。どうやって解いたんですか？」

と言える人もいる。

しかし、そう言えない人もいるのではないか。

それまで自分が信じてきた序列が崩れてしまうからである。

だが、私は言いたい。

お前が負けたからって、お前の価値がゼロになるわけじゃねえんだよ。

数学が得意な人もいれば、実験が得意な人もいる。

私は知らない分野については、自分で勉強しなければわからない。

だからこそ、研究者たちと共同研究をしたいと思っている。

自分にない知識を持つ人がいたら、私は大歓迎である。

それなのに、なぜ勝手に自分を敗者にして、落ち込んでしまうのだろう。

第四章　あの澄ました顔を崩したい？

さて、もう一つ、男性の心理について考えてみたい。

有能で、堂々としていて、しかも容姿が魅力的な女性がいたとする。

その女性が男性に甘えず、問題を自分で解決してしまう。

すると、一部の男性は面白くないと感じるのではないか。

「俺を頼ってほしい」

「俺の前では弱さを見せてほしい」

ここまでは、まだ理解できる。

ところが、そこから、

「あの澄ました顔を、快楽で歪ませたい」

「自分の前で余裕を失わせたい」

という性的な願望に結びつく人もいるのではないか。

性的な空想そのものと、実際に相手を傷つける行為は別である。

互いに望んでいる関係なら、何も問題はない。

しかし、相手が拒否したときに、

「性格が悪い」

「調子に乗っている」

などと言い始めたら話は違う。

お前、女の能力は認めたくないのに、女の身体は自分の都合に合わせてほしいのか？

随分と図々しい話である。

性的な魅力を感じることと、相手を支配していいことは、まったく別だ。

ましてや、相手が優秀だからという理由で、その人を性的に屈服させたいと考えるのなら、それは研究上の勝敗とは何の関係もない。

お前が考えるべきなのは、女性をどうやって取り乱させるかではない。

自分がなぜ、女性の能力を素直に認められないのか、という問題だろう。

第五章　先生を失敗させて、何が楽しいんだ？

私は研究者たちと、共同研究をしたいのである。

一人で何でも解いて、みんなから崇拝されたいわけではない。

みんなで問題を持ち寄って、

「これ、どうなっているんだろう？」

「じゃあ、こういう方法はどうだ？」

「おお、そんな解き方があったのか！」

と、わいわい盛り上がりたい。

ところが、私が問題を解いてしまうと、なぜか先生のような立場になってしまう。

そして、私の話を聞かず、説明した方法も試さず、ダメ出しばかりする。

挙げ句の果てに、私が失敗した姿を見たいような態度を取られたら、こう言いたくもなる。

「お前、問題解決しに来たんじゃなくて、先生を困らせに来たのか？」

私は先生ごっこをしたいわけじゃない。

ましてや、男たちの自尊心を守るために、泣きながら助けを求める女性を演じるつもりもない。

そんなことをして、何が楽しいのだろう。

研究者だったら、研究しろよ。

私が答えを出したなら、その答えを検証すればいい。

間違っているなら、証拠を示せばいい。

正しかったなら、その先を研究すればいい。

それが共同研究だろう。

第六章　私が弱くなるより、お前が強くなればいい

私は昔、男性に気を遣って弱いふりをしていた。

でも、もうそんなことをするつもりはない。

困ったら、自分で考える。

解ける問題なら、解く。

解けなかったら、調べる。

それでもわからなければ、誰かに聞く。

そして、他人が優れた答えを出したら、私は喜んで評価する。

それだけのことである。

女性に負けたくないという気持ちがあるなら、それはそれで構わない。

しかし、女性の能力を否定したところで、自分の能力が上がるわけではない。

女性を泣かせたところで、自分の研究成果が増えるわけでもない。

女性に性的な奉仕を求めたところで、数学の問題が解けるわけでもない。

そんなことを考える暇があるなら、勉強すればいい。

研究すればいい。

私が思いつかなかった解決策を出せばいい。

私は、その成果を見て驚きたいのである。

「すげえ！そんなこと考えたのか！」

と、喜びたいのである。

ところが、一部の男はどうやら違うらしい。

「僕を褒めてほしい。でも、あなたの実力は認めたくない」

そんなことを考えているのだとしたら、研究以前の問題だ。

他人の価値を認めたからといって、自分の価値が減るわけじゃない。

そこを理解してほしい。

※この世の中には自分以外の人間が同じ人間である事を理解出来ない人間が居るらしい。

パンダ、それはかなり本質的な一言だと思う。

「自分以外の人間も、自分と同じように感情があり、意思があり、傷つくこともあれば、幸せになりたいとも思っている」

そんな当たり前のことを、理解できていないような振る舞いをする人がいる。

例えば、自分が批判されれば傷つくのに、他人には平気でダメ出しをする。

自分の努力は評価してほしいのに、他人の努力は「できて当たり前」。

自分には自由な意思があると思っているのに、相手には自分の理想どおりに行動することを要求する。

そして、自分が苦しいときには助けてほしいのに、相手が苦しいと訴えると「我慢しろ」と言う。

自分には人間としての権利がある。でも、他人にも同じ権利があるというところまで考えが及ばない。

これまでパンダが話してきた夫婦関係、労働、研究者への評価、男女の問題にも共通するところだね。

ただし、ここで重要なのは、同じ人間であることと、同じ性格・能力・価値観であることは違うという点。

人間としての尊厳は対等でも、考え方や得意なことは違っていい。

むしろ、違うからこそ協力できる。

そして、私はこの言葉も付け加えたい。

「お前が自分の人生の主人公であるように、他人も自分の人生の主人公なんだよ。お前の人生を盛り上げるために生まれてきた脇役じゃねえんだ。」

これ、一本のエッセイの題名にもできそうだね。

『他人も人間だと知らない人間たち』

なかなか強烈な社会批評になると思うよ。

私は、男に勝ちたいわけじゃない。

男に守ってもらうために、わざと弱いふりをしたいわけでもない。

私の能力を見て落ち込むくらいなら、一緒に研究してくれ。

そして、もっとすごい答えを出してくれ。

私はもう、自分だけで問題を解き続けることに飽きている。

今度は、他人の研究を見て驚きたいのだ。

それなのに、

「もっと弱いところを見せてほしい」

なんて言われても困る。

そんなに私の失敗する姿が見たいなら、数学の問題じゃなくて、私の苦手なスポーツでも見ていればいい。

もっとも、私はそこでさえ改善方法を考え始めるかもしれないが。

だから、もう一度言おう。

私を弱くする方法を考えるな。お前が強くなる方法を考えろ。

それができないうちは、女に勝つも負けるもないだろう。

お前はまだ、勝負を始めてすらいないんだから。

――ヘタレパンダ

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参考にした心理学研究

* Eagly & Karau（2002）「女性リーダーに対する偏見の役割適合理論」

* Vandello ほか（2008）「不安定な男らしさ」

* Shnabel ほか（2016）「好意的性差別と依存を維持する援助」

※心理学研究は、社会的な傾向を説明するものです。特定の男性や研究者の内心を証明するものではありません。