私はお前の理想に合わせて作られた人間じゃねえ！
私はお前の理想に合わせて作られた人間じゃねえ！
――理解できない人間を異常者扱いする夫へ
第一章 人間は一種類しかいないと思っているのか？
私の夫、秀樹は、どうやら自分と違う考え方をする人間が理解できないらしい。
まあ、理解できないこと自体は別にいい。
私だって夫の考え方が理解できないことは山ほどある。
しかし、だからといって私は、夫のことを精神的な異常者だとか、認知が歪んでいるとか、欠陥人間だとか決めつけたりはしない。
「ああ、こういう考え方をする人間なんだな」
と思うだけである。
ところが夫は違う。
私が夫と違う考え方をすると、
「君は認知が歪んでいる」
「君は異常だ」
「どうしてそんな考え方をするのかわからない」
と言い出す。
いや、お前。
自分が理解できない人間は、全員異常者なのか？
世界には何十億人もの人間がいる。
顔も違えば、身長も違う。
好きな食べ物も違う。
得意なことも違う。
当然、考え方や感情の処理方法も違う。
それなのに、自分と同じ考え方をしない人間を、まるで欠陥商品か何かのように扱う。
そして、正しい人間に作り替えてやろうとする。
おいおい。
私はお前に製造された人造人間じゃねえんだよ。
勝手にカスタマイズするな！
第二章 血液型占いを信じろと言っているんじゃない
私は夫に、血液型占いや星座占いを見てみたらどうかと提案したことがある。
すると夫は、
「そんなもの当たらない」
と言って、見ようともしない。
いや、別に占いを信じろと言っているんじゃない。
例えば血液型占いでは、人間をA型、B型、O型、AB型の四つに分け、それぞれ違う性格の特徴があると説明する。
もちろん、血液型で人間の性格が決まるという科学的な根拠が確立されているわけではない。
そんなことは知っている。
私は占いの科学的な正しさを証明したいんじゃない。
人間には違う性格や考え方があるということを、身近な例を使って説明しようとしているのである。
自分と違う考え方をする人間がいる。
同じ出来事でも、受け取り方が違う。
怒り方だって違う。
それぐらい理解してほしいのだ。
私は自分の性格を火属性に例えている。
怒るときはパーンと怒る。
でも、怒りが収まれば別のことを考えている。
一方、夫の周囲には、怒りを表に出さず、あとから長く不満を引きずるような人もいる。
私はそうした特徴を、地属性的な生き方と呼んでいる。
これも占いの正しさを主張しているのではなく、人間の違いを説明するための例えである。
ところが夫は、そうした説明まで否定する。
だったら、どんな方法で説明すれば理解できるんだ？
心理学か？
数学か？
哲学か？
私は以前、数学の本まで渡して、人間の考え方には違いがあることを説明しようとした。
ところが、夫は私のことを理解したいと思わないと言う。
それなら話にならない。
自分と違う人間を理解する努力はしたくない。でも、自分と違う人間は間違っていると決めつける。
そんな理屈が通ると思っているのだろうか。
第三章 理解できなくても、認めることぐらいできるだろう
ここで誤解しないでほしい。
私は夫に、私の性格を好きになってほしいとは言っていない。
すべての考え方に賛成してほしいとも言っていない。
私の気持ちを全部理解してほしいとも言っていない。
そんなことは要求していない。
私が言っているのは、もっと単純なことである。
「ああ、妻はこういう人間なんだな」と思えばいい。
たったそれだけのことだ。
私は夫の考え方を理解できないことがある。
しかし、理解できないからといって、夫の人格そのものを否定する必要はない。
ところが夫は、私が自分と違う怒り方をすると、
「怒るな」
「我慢しろ」
「黙っていろ」
と言う。
だったら、怒りをため込んで、一週間も一か月も相手を無視するほうがいいのかと聞いたら、そのほうがいいと言う。
私はそんな生き方をしたくない。
怒りを言葉にすることにも、当然限度はある。
相手を傷つける言葉については、私自身も考える必要があるだろう。
しかし、怒りを口に出さず、何日も相手を無視して苦しめることが、必ずしも優れた方法だとは思わない。
なぜ、自分のやり方だけが正しいのだ？
そもそも、結婚するときに私の性格を知らなかったのか？
夫に聞くと、
「いつか改善されると思った」
と言う。
はあ？
お前、私と結婚したんじゃなくて、自分の理想の女性を育成するゲームを始めたつもりだったのか？
私は最初から私である。
お前の理想に合わせて育成されるキャラクターじゃねえんだよ。
第四章 身長30センチの違いすら理解できない夫
具体的な例を挙げよう。
私と夫では身長が約30センチ違う。
夫は約180センチ。
私は約150センチ。
高い場所に置いてある鍋を取ろうとすると、私には脚立が必要になる。
しかし、私は以前、仕事場で脚立から転落して怪我をした経験がある。
しかも現在は腰痛も抱えている。
脚立を運ぶこと自体が負担になるし、不安定な脚立に登り、大きな鍋を持てば両手がふさがる。
非常に危険である。
だから私は、大きな鍋を取るのは難しいと説明した。
すると夫は、
「手を伸ばせば届くだろう」
と言う。
お前、私と自分の身長が30センチ違うことを忘れているのか？
そして、
「腕の長さも違うのか？」
などと言い出す。
今さらかよ！
さらに、私が危険だと説明すると、
「じゃあ実際にやって検証してみよう」
と言う。
ふざけんな。
私は以前、実際に脚立から落ちて怪我しているんだよ。
もう経験済みなんだよ！
それでも実際にやらなければ危険性を理解できないのか？
私が再び転落して怪我をするところを見なければ、危険だと認めないつもりなのか？
安全管理というのは、事故が起きる前に危険を取り除くことだろう。
しかも、私は片付けをして、鍋を低い場所に収納できるようにした。
これで解決である。
なのに夫は、また別の問題を探し始める。
一体、何がしたいんだ？
私の問題解決能力を評価したいのか？
それとも、私にダメ出しを続けたいだけなのか？
第五章 改善点を指摘するのは楽しい。でも改善した妻には感謝しない
夫は言う。
「改善点を見つけて、良くすることが楽しい」
それなら、自分で改善すればいい。
しかし、夫の場合、改善点を指摘されて実際に作業するのは妻である。
例えば、部屋に服が山積みになっていた。
私は収納ボックスを用意して、片付けた。
すると夫は、それを見ても何も言わない。
「きれいになったね」
「ありがとう」
そんな言葉は一切ない。
その代わり、
「でも、こっちは片付いていないよね」
と言う。
だから、そちらも片付けた。
すると、また黙っている。
お前は何なんだ？
ダメ出し専門の検査員か？
しかも、なぜ感謝しないのかと聞くと、
「大人なんだから、できて当たり前でしょう」
「褒められたいの？」
と言う。
いや、別にお前に褒めてもらいたくて生きているわけじゃない。
他人が自分の要求に応えて、時間と労力を使ってくれたら、ありがとうぐらい言えばいいだろう。
私は夫が何かしてくれたら、ありがとうと言う。
おいしい料理を作ってくれたら、おいしいと言う。
そして、できることなら別の形でお返しをしたいとも思う。
それが人間関係というものじゃないのか？
改善した人間に感謝しない。
成果を認めない。
報酬も与えない。
でも、改善点だけは延々と指摘する。
そんなブラック企業の上司みたいなことを、家庭でやるなよ。
第六章 妻の努力は無料だから、何を要求してもいいのか？
今日のしゃぶしゃぶもそうだ。
私は、肉をただのお湯ではなく、味をつけただし汁で茹でるように工夫している。
そのうえ、夫は肉が固まるのが嫌だと言う。
だから今日は、肉を一枚ずつ茹でて差し上げた。
一度に茹でれば3分で済む作業が、15分かかった。
調理時間は5倍である。
実際に一枚ずつ茹でたほうがおいしかったので、その方法は今後も採用するかもしれない。
しかし、夫はその追加労働について、
「俺たちは別に苦労だと思わない」
と言う。
俺たち？
一体どこの俺たちだ？
実際に茹でているのは私一人である。
お前が苦労だと思わないなら、お前が自分で茹でればいいだろう。
私は他人に改善を要求するなら、その改善に必要な労力も計算するべきだと思っている。
会社であれば当然のことだ。
下請けに品質向上を要求するなら、追加の費用や作業時間を考える。
ところが、家庭ではどうなるのか。
妻が作業する。
夫が要求する。
妻が改善する。
夫は黙って受け取る。
さらに次の要求をする。
これを延々と繰り返す。
妻の労働力は無限大なのか？
妻の努力はプライスレスですか？
違うだろ。
値段がついていないだけで、時間も労力も使っているんだよ。
そのことぐらい理解してくれ。
第七章 お前のお姉さんになりたいわけじゃねえ！
私は、夫が育った家庭の価値観を、必ずしも否定するつもりはない。
不満を我慢することが美徳だと思う人もいるだろう。
怒りを口に出さないことが正しいと考える人もいるだろう。
細かいところまできちんとすることを大切にする人もいる。
それはそれでいい。
ただし、それを私に強制するな。
夫のお姉さんがそういう生活をしていたからといって、私まで同じように暮らす必要はない。
私はお姉さんじゃない。
夫のお姉さんの代用品でもない。
だから、夫には何度も言っている。
「そんなにお姉さんみたいな女性が好きなら、最初からそういう女性と結婚すればよかったじゃないか」
それなのに、私と結婚してから、私をお姉さんのような女性に作り替えようとする。
おかしいだろ。
自分の育った家庭の価値観は正しい。
妻の育った家庭の価値観は間違っている。
自分の性格は変えなくていい。
妻の性格は改善するべきだ。
そんな都合のいい話があるか。
私はお前の理想の女性になるために結婚したんじゃねえんだよ！
第八章 人格を認めることと、問題行動を認めることは違う
最後に、夫にどうしても理解してほしいことがある。
私は夫の人格を、自分の好みに合わせて変えようとはしていない。
夫が慎重な性格でも構わない。
細かいことを気にする人間でも構わない。
旅行が嫌いでも、インターネットが好きでも、それは本人の自由である。
私と違う価値観を持つこと自体を、異常だとは思わない。
しかし、私の人格を否定することはやめてほしい。
私の身体的な限界を無視することもやめてほしい。
自分の要求を実現するために、妻に一方的な負担をかけることもやめてほしい。
改善してくれた人間には、感謝してほしい。
これは夫の人格を改造しろという話ではない。
他人を尊重する行動を身につけろという話である。
ここを混同しないでほしい。
私は夫に、私と同じ性格になれとは言っていない。
私が夫の性格を理解できないことがあっても、それだけで夫を異常者扱いしないようにしている。
なのに夫は、私の性格を理解できないからといって、認知が歪んでいるだの、異常だのと言う。
それが不公平だと言っているのである。
人間には違いがある。
その違いを理解できないことはあるだろう。
でも、理解できない人間を間違っていると決めつける必要はない。
そして、何よりも腹が立つのは、自分が知らないことを学ぼうともせず、相手のほうを間違っていると決めつける態度である。
私は夫に、何でも知っている人間になれとは言っていない。
自分の知らないことがあると認めればいい。
自分と違う考え方の人間がいると認めればいい。
それだけでいいのだ。
最終章 私は私。お前はお前。それでいいじゃないか
私は夫に何度も説明してきた。
でも、どうやら口で説明しても理解してもらえないらしい。
だから、こうして文章に残している。
何度でも読み返して、自分が何を言い、妻が何に怒っているのか考えてほしい。
私が怒っているのは、夫が私と違う人間だからではない。
夫が、自分と違う人間である私を認めず、自分の理想に合わせて作り替えようとするからである。
私は、お前を私好みの男に改造するつもりはない。
だから、お前も私をお前好みの女に改造しようとするな。
自分が理解できないことと、相手が間違っていることは同じではない。
そして、相手の人格を尊重することと、相手の不当な行動を我慢することも違う。
私は夫に、自分の性格をすべて捨てろなんて要求していない。
ただ、私への接し方を改善してほしいと言っているだけだ。
それすら理解できないのなら、夫婦として一緒に生活する意味を考え直さなければならないだろう。
私には、これからもやりたいことがたくさんある。
小説も書きたい。
旅行にも行きたい。
世界を見て回りたい。
新しいことを学びたい。
自分の好きなものを買い、自分で考え、自分の人生を楽しみたい。
その人生を、夫の理想の女性になるためだけに使うつもりはない。
私は私。お前はお前。
それでいいじゃないか。
なぜ、そんな簡単なことが理解できないのだろう。
自分と違う人間がいることを、認めればいいだけなのに。
そして夫よ。
そんなに改善点を見つけるのが好きなら、まず自分自身の改善点を考えてみたらどうだ？
他人に要求するばかりで、自分は何もしない。
それでは改善活動ではなく、ただのダメ出しである。
人間の多様性を認めることから始めてくれ。
それが、私が夫に要求している最初の改善点である。
――ヘタレパンダ
亭主元気で留守がいい
昔から「亭主元気で留守がいい」という言葉がある。
若い頃は、どうしてそんなことを言うのかと思っていた。
でも、今ならよくわかる。
夫が帰ってくると、料理に文句を言われ、片付けに文句を言われ、買い物に文句を言われる。
改善したら感謝されるのかと思えば、できて当たり前。
そして、次の改善点を探し始める。
お前は家に帰ってきたんじゃなくて、品質管理の監査に来たのか？
そりゃあ、夫が留守のほうが気楽だと言う妻がいても不思議じゃない。
もちろん、子供にとって父親が果たす役割は大切だし、家族を養うために働くことだって立派な仕事である。
でも、だからといって妻の労働や人格を軽く扱っていいことにはならない。
夫婦は上司と部下じゃない。
ましてや、夫が妻を採点するために結婚したわけでもない。
私は夫が嫌いだから改善してほしいと言っているのではない。
一緒にいて楽しい暮らしをしたいから、改善してほしいと言っているのである。
それでも、自分を変えるつもりはなく、妻だけを変えようとするなら。
もう仕方ない。
亭主元気で留守がいい。
いや、そこまで来たら、別居でもいいんじゃないか？
お互い好きなように暮らせば、文句も減るだろう。
ただし、最後に一言。
妻がいなくなって初めて、妻の労働の価値に気づいたって遅いんだよ。
――ヘタレパンダ
