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私はお前のお姉さんじゃねえ！

――妻を自分好みに改造しようとする夫への悪口

私の夫、秀樹は、どうやら私を自分の理想の女性に改造したいらしい。

しかも、その理想の女性というのが、どう考えても夫のお姉さんなのである。

だったら、お姉さんと結婚すればよかったじゃねえか。

お姉さんがそんなに好きなら、お姉さんとセックスしてくださいよ。

私にお姉さんの代わりを求めないでください。

私はお前のお姉さんじゃねえ！

もちろん、本気で姉弟にセックスしてほしいわけじゃない。

それぐらい馬鹿馬鹿しい要求をされている、という皮肉である。

そもそも、私は結婚するときに、自分の性格を変えるなんて約束をした覚えはない。

ところが夫は、私の性格について、こんなことを言った。

「いつか改善されると思っていた」

はあ？

改善？

私は故障した家電製品か何かなのか？

それとも、お前が購入した未完成の商品なのか？

結婚してから少しずつ改良して、自分好みの完成品に仕上げるつもりだったのか？

ふざけんな。

私は最初からこういう人間なんだよ。

それでいいと思ったから結婚したんじゃなかったのか？

第一章　火属性の妻と、地属性に育てられた夫

私は、自分の性格を火属性に例えている。

怒るときは、パーンと怒る。

確かに激しい。

でも、怒りが終われば、それで終わり。

一分後には別のことを考えている。

もちろん、何があったのかは覚えている。

しかし、覚えていることと、相手を恨み続けることは違う。

過去の出来事を持ち出すのも、改善策を考えるためだったり、似たような問題を説明するためだったりする。

私にとっては、問題解決のための資料なのである。

一方、私が地属性と呼んでいるタイプの人間には、別の怒り方をする人がいる。

表面上はニコニコしている。

ところが家に帰ってくると、延々と同じ悪口を言い続ける。

相手が問題を改善しても、まだ言っている。

しかも怒るだけなら理解出来るが、相手を憎み呪い続け、相手の破滅を望んでいるらしい。

怒った理由も説明せず、一週間無視する。

場合によっては、食事の内容を変えるなどして不満を表す。

そして、こう言うのだ。

「考えればわかるでしょ」

いや、わかんねえよ。

何に怒っているのか説明してくれよ。

私は超能力者じゃねえんだよ！

夫の秀樹は獅子座で、西洋占星術では火属性に分類される。

しかし、地属性的な生活を当たり前とする家庭で育った影響なのか、A型だからかは知らないが。私とは怒りの処理方法がずいぶん違う。

これは占いが科学的に正しいという話ではない。

私が人間の行動の違いを説明するために使っている例えである。

ところが夫は、自分の怒り方が正しくて、私の怒り方は間違っていると考えているらしい。

そして、私に向かってこう言う。

「君は認知が歪んでいる」

おいおい。

自分が怒っている理由を相手に説明できず、関係のないことで不機嫌になり、察してもらえないと相手を責める。

そのやり方には何の問題もないのか？

私は自分の怒り方が完璧だなんて思っていない。

しかし、怒りをすぐに表現することと、何日も不満を引きずって相手を無視することでは、どちらにも問題が起こり得るだろう。

なぜ自分のやり方だけが正解なんだ？

第二章　理解したくない。でも俺を理解しろ

さらに夫は、私にこんなことを言った。

「君のことを理解したいと思わない」

ほう。

それなら話は簡単だ。

離婚してください。

だって、相手を理解したくない人間と、どうやって夫婦生活を続けるんだ？

ところが夫は、自分については理解してほしいらしい。

「考えればわかるだろう」

「どうしてわからないんだ」

「君は異常だ」

「知的障害があるんじゃないか」

そんなことまで言われた。

いや、お前だって私のことを理解できていないだろう。

だったら私がお前のことを理解できない場面があっても、別に不思議じゃないだろう。

お互い違う人間なんだから。

私は数学の本なども渡して、世の中には違う考え方をする人間がいることを説明しようとした。

でも、理解するつもりがないと言われてしまったら、どうしようもない。

自分は相手を理解しない。

でも、相手には自分を理解してほしい。

しかも、言葉で説明しなくても察してほしい。

何様なんだよ、お前は。

第三章　高級料理店のサービスを無料で要求する夫

夫は料理にも文句を言う。

例えば、しゃぶしゃぶ。

大きな鍋が手の届きにくい場所にあるので、私は取りやすい小さな鍋を使う。

すると肉が固まりやすい。

夫はそれが気に入らない。

「肉が固まるのは嫌だ」

だったら大きな鍋を取ってくれ。

「子供たちに取ってもらえばいい」

子供たちは二階にいる。

わざわざ呼びに行き、降りてきてもらわなければならない。

脚立を持ってくる方法もあるが、置いてある場所が不安定で、転倒の危険もある。

だから事情を説明している。

それでも納得しない。

「だったら食べない」

でも料理は私に作ってほしい。

あのな。

食べたいのはお前だろ。

だったら少しは協力しろよ。

さらに、餃子にも文句を言う。

「熱々の餃子が食べたい」

だから私はフライパンで出す。

すると、

「フライパンで出すな。皿に盛れ」

と言う。

いや、熱々の状態で食べてもらうために、フライパンを利用しているんですけど。

皿に盛れば温度が下がりやすくなる。

すると夫は言う。

「フランス料理では皿を温めて出すんだよ」

知ってるよ。

でも、ここはフランス料理店じゃねえ。

「熱湯をかければいいだけじゃん」

だったらお前がやれ！

熱々の料理が欲しい。

でもフライパンは嫌だ。

皿を温めろ。

盛り付けもきちんとしろ。

しかも、全部私がやれ。

そんなに高級料理店のサービスが欲しいなら、高級料理店に行ってくれ。

料金を払って、サービスを受けてください。

家庭で作る料理には、時間も設備も労力も限界がある。

どこかで妥協しなければならないことぐらい、わからないのか？

しかも、夫がステーキを作ったときはどうだったか。

冷たい皿にステーキを盛って出してきた。

食べてみたら肉は冷えているし、脂は白くなっている。

それなのに夫は、自信満々で言う。

「よくできたでしょう？」

いや、お前。

私に散々熱々の料理を要求していたよな？

自分の料理には、その基準を適用しないのか？

私が冷えたステーキをおいしいと思えなかったら、夫は悲しそうな顔をしていた。

自分が料理を作ったときは褒めてほしい。

でも私が料理を作ったときは、理想に合わなければ文句を言う。

自分が同じことをされたらどう思うのか、考えたことがあるのだろうか。

第四章　私が選び抜いたソースが気に入らない

ステーキソースについても文句を言う。

「いつも同じソースじゃないか」

そりゃそうだよ。

私はいろいろなソースを試した。

味を比較して、自分がおいしいと思うものを選んだ。

その結果、今のソースに落ち着いたのである。

それを何も考えず、ただ同じものを出し続けていると思われても困る。

高級ステーキ店だって、定番のソースを使う。

毎回ソースの味を変えているわけじゃない。

それなのに、店が同じソースを使うことは許されて、私が同じソースを使うことは許されない。

なぜだ？

ステーキ店なら金を払っているからか？

私は金をもらわずに作っているから、もっと要求していいということか？

だったら逆だろ。

金をもらっている店よりも、家庭で料理を作っている人間のほうに、もっと気を遣ってもいいんじゃないのか？

第五章　私のお金で買ったものにまで文句を言う

夫は、私が自分のお金で購入したものにも文句を言う。

「あれは無駄遣いだ」

「どうしてそんなものを買ったの？」

「何に使うの？」

うるせえな。

お前の金で買ってねえよ。

私の金で買ったんだよ。

もちろん、家計を共同で管理している以上、生活に必要なお金について話し合うことはある。

でも、自分が自由に使えるお金で何を買うかまで、夫の許可が必要なのか？

自分の判断で買い物をすることさえ、気に入らないらしい。

これでは妻というより、管理されている使用人のようではないか。

しかも夫は、私を使用人扱いしているという自覚がないように見える。

そこがまた腹立たしい。

第六章　給料が少ないから能力が低い？

そして、私が最も納得できないこと。

それは能力と収入についての夫の考え方だ。

私はこれまで、経済、教育、福祉、医療、科学、経営など、さまざまな問題について考え、解決策を出し、文章に残してきた。

自分が考えたことを忘れないようにするためでもあり、他人がその考えを利用できるようにするためでもある。

私は自分の仕事について、何万人、何十万人分にも相当する規模の知的労働をしてきたと考えている。

ところが、実際に受け取れるお金は月五万。

すると夫は、収入が少ないことを理由に、能力が低いかのようなことを言う。

収入が少ないことと、能力が低いことは同じじゃねえだろ。

優秀な人間でも、正当に評価されなければ収入は増えない。

成果を利用されても、本人に利益が還元されない仕組みだってあり得る。

障害年金や福祉サービスを受けているからといって、それで仕事の対価まで支払われたことにはならない。

「みんな同じぐらいしかもらっていないんだから、それで満足しろ」

そんなことを言われても、納得できるわけがない。

みんなで同じだけ働いたのなら、同じように分配するのも一つの考え方だ。

でも、一人だけ圧倒的に大きな成果を出していたらどうなのか。

その成果を評価しないまま、全員同じでいいというのか？

私が欲しいのは、かわいそうな障害者への同情ではない。

映画を半額にしてもらうことでも、遊園地に安く入ることでもない。

働いた仕事をきちんと評価して、その成果に見合ったお金を払ってほしい。

それだけなのである。

もちろん、私が考えたことのすべてに自動的に報酬が発生するという制度があるわけではない。

だからこそ、知的労働をどう評価し、どう利益につなげるかという仕組みについても、私は問題提起してきた。

それなのに現在の収入だけを見て、私の能力を判断する。

そんな計算では、優れた人材を正当に評価できるわけがないだろう。

第七章　能力を褒めたり、異常者扱いしたり

夫は私の能力を高く評価することもある。

ところが、私が夫の理解を超えるような考え方をすると、今度は異常者扱いする。

自分の理解できる範囲では優秀だと褒める。

自分の理解を超えたら異常だと言う。

いや、ちょっと待て。

それでは、お前の理解力が評価の上限になっているじゃないか。

私の能力が高いか低いかという問題と、お前がそれを理解できるかどうかという問題は別だろう。

そして、収入が少ないことを持ち出して能力が低いと言う。

だったら最初に褒めた能力は何だったんだ？

そのときの気分によって評価を変えていないか？

私は、全部褒めろなんて言っていない。

間違っているところがあれば指摘してもいい。

でも、間違いを指摘することと、人格を否定することは別だ。

「ここがおかしい」

それなら議論できる。

「お前は異常者だ」

それでは議論にならない。

問題を説明できないから人格攻撃する。

そんなことをされても、私の考え方が変わるわけじゃない。

第八章　私はお前の夢想の妻になるつもりはない

結局、夫が私に望んでいることは何なのだろう。

怒りを表に出さないこと。

不満があっても我慢すること。

料理は夫の好みに合わせること。

皿に盛ること。

お金の使い方にも口を出させること。

夫の気持ちを言葉にしなくても察すること。

でも、夫は私の気持ちを理解しようとしなくてもいい。

そして、その理想に近い女性が夫のお姉さんなのだとしたら。

私は、もうこう言うしかない。

そんなにお姉さんが好きなら、お姉さんと結婚してくださいよ。

お姉さんとセックスしてくださいよ。

私はお姉さんじゃねえんだよ！

これは夫の姉との関係を疑っているという話ではない。

私を姉と同じ性格、同じ価値観、同じ生活態度に変えようとすることへの抗議である。

姉のような女性が好きなら、最初からそういう価値観を持つ別の女性と結婚すればよかったのだ。

私は私である。

自分で考え、自分で判断し、自分で問題を解決する。

納得できないことには怒る。

怒ったあとには別の問題を考える。

気に入ったものは自分のお金で買う。

料理も、味や温度や作業効率を考えて工夫する。

私はそういう人間なのだ。

もちろん、私にも改善するべきところはあるだろう。

でも、それは私が自分で考えて判断することであって、夫の理想の女性像に合わせるためではない。

結婚してから性格を改造するつもりだったと言われても、そんな契約はしていない。

私は夫の所有物じゃない。

夫の使用人でもない。

ましてや夫のお姉さんの代用品でもない。

最終章　自分がされたら嫌なことを、なぜ妻には要求するのか

私はずっと、夫に同じことを言っている。

自分がされたらどう思うのか、考えてみろ。

自分が作った料理に毎回文句を言われたら？

自分の買い物を無駄遣いだと決めつけられたら？

自分の性格を異常だと言われたら？

自分の仕事を収入だけで評価されたら？

相手から「お前のことを理解したくない」と言われ、それなのに「俺のことは察しろ」と要求されたら？

嫌じゃないのか？

自分がされたら嫌なことを、なぜ私には平気で要求するんだ？

そして私が従わないと、なぜ自分が被害者になったような顔をするのだろう。

私が夫の思いどおりの人間にならなかったことが、そんなに不幸なのか？

だったら、最初から私と結婚しなければよかったじゃないか。

私は夫を自分好みの人間に改造しようとして結婚したわけではない。

相手に改善してほしい問題があれば話す。

しかし、相手の人格そのものを自分の理想に合わせて作り替えようとは思わない。

人間には、それぞれ違う考え方がある。

違う能力がある。

違う生活習慣がある。

それを全部、自分の思いどおりに統一しようとすること自体に無理があるのだ。

結婚したからといって、妻の自由意志まで夫に差し出した覚えはない。

何度でも言う。

私はお前のお姉さんじゃねえ。

お前の理想の妻になるために生きているわけでもない。

そして、お前の理想を実現するための労働力を、無制限に無料提供するつもりもない。

そんなに理想の暮らしがしたければ、自分で金を稼いで、自分で料理して、自分で好きなように暮らせばいい。

高級料理を食べたければ高級料理店に行け。

熱々のステーキが欲しければ自分で皿を温めろ。

妻の考え方が理解できなければ、まず説明を聞け。

そのうえで、どうしても私という人間が気に入らないのなら、別々に暮らすという選択肢だってある。

でも、私の性格を無理やり改造することだけは、やめてもらいたい。

私は私の人生を生きている。

お前の理想の女性を演じるために生まれてきたんじゃねえんだよ。

――ヘタレパンダ