第27話 破綻令嬢は特級呪物奪還作戦で引きこもる
料理対決で宮廷料理人氏のドチャメチャうま料理を堪能した翌日。
まあそれはどうでもいいんだけど、マジでヤバい問題が発生している。
「私のマヨネーズが……ッ！」
医療班に『特級呪物』認定されて没収されたマイ・マヨネーズ（業務用１ｋｇ）が、王宮地下のガチで厳重な保管庫に封印されちゃったのだ。鉛の箱って、放射性物質かよ。
「諦めろメシ子殿。明日、私が騎士団長殿に掛け合い、正式な返還手続きをとろう」
ヤッコロが生真面目に胸に手を当てて言うけど、私は全力で首を横に振った。
「お役所仕事など待っていられませんわ！ 今夜の『夜食の飛竜肉』にマヨが必須なのです！ これは私の命がかかった重大なミッションですわ！」
「夜中にマヨ肉を食うほうが命にかかわると思うが……」
「さあ、保管庫に案内するのですわ！」
「なぜ私が！ 犯罪行為に手を貸すわけがないだろう！ むしろ止める立場だ！」
私は深いため息をつく。
鋭い目でヤッコロを見据える。
「もともとマヨネーズは私のものですわ。権力から不当な扱いを受ける市民を、騎士として守る義務があるのではなくて？」
「た、たしかに、ただの調味料を市民から勝手に奪うというのは……うっ……義務……」
「そもそも、ここに私を連れてきたのはヤッコロですわ？ マヨを取り返す責任があるのではなくて？」
「い、いや、メシ子殿が来たいと言ったはずだが……だが、たしかに我が家が後援する形になっている以上、私の責任も……」
お、揺れてる揺れてる。もう一息。
「義務ですわ……責任ですわ……」
「うう……！ 義務……！ 責任……！」
《特典『女騎士のジレンマ』を検知しました。ハタゾンポイントを５００ポイント付与します》
おっ、ポイントゲット！ 心が痛むなぁ。
ともあれ、ヤッコロを連れてさっそく行動開始。医療班の詰め所からこっそり『完全防護服』を二着パクってきた。
魔導具の空調完備で気密性もバツグンの分厚いスーツ。これを着て医療班にコスプレし、保管庫にカチ込んでマヨを奪還する作戦である。
「行きますわよ、ヤッコロ！ 息を殺すのですわ！」
防護服に身を包んだ私たちは、スパイ映画ばりにコソコソと地下保管庫へ潜入。
薄暗い石造りの通路を抜け、厄介そうな魔法陣をスルーして、ついに最深部の台座に鎮座する『鉛の箱』を発見した。
「ありましたわ！ あの箱の中に私のマヨが……ッ！」
私は箱に向かって駆け寄り——ピタッと足を止めた。
「どうした、罠か！？」
ヤッコロが剣の柄に手をかけ、鋭く身構える。
私は、自分の着ている防護服をまじまじと見下ろした。
「……ヤッコロ。この防護服、すごい」
「当たり前だ。これは特級呪物を扱うための最高級品だからな。呪術や瘴気を含め、中と外を断絶するまさに鉄壁の防護服だ。一着で家が建つぞ」
「★★★★☆。外の地下室の寒さも、床の冷たさも全く感じません。しかも、ヘルメットで顔がすっぽり隠れてるから、誰にも私の表情を見られない。『一生脱がなくていい究極の部屋着』です。」
「潜入ミッション中に服の着心地をレビューしだすな！ 国家の専門装備を『着る毛布』みたいに言うんじゃない！」
「ただ、着るのが大変なので☆マイナス１です」
「☆減らすな！ 早くマヨを取るんだ」
でもさぁ、この極上の快適さを知っちゃった私の体は、もう１ミリも動きたくないわけよ。
「ふう……」
マヨの入った鉛の箱をガン無視して、私は冷たい石の床にゴロンと仰向けに寝転がった。防護服のおかげでベッドみたいにふかふかだ。最高か？
「おい！ 何をくつろいでいるんだ！」
「この部屋とこの防護服……静かだし、気温も完璧。私、ここに住みますわ。もう一生ここから出ません」
「マヨ奪還はどうなった？！」
「次の世代に託しますわ」
「そんな大それたものじゃないだろ……」
ヤッコロをスルーして、私は懐から『あるもの』を取り出した。
黒っぽいギトギトした、巨大な謎の塊だ。
「な、なんだ？ 本物の『特級呪物』か？！」
ヤッコロが構える。
「先ほどの料理対決で、筆頭料理人のおじさんが使った鉄板から、こっそりこそぎ落としてきた『焦げた脂と肉汁の残滓』。それを、余った白米に混ぜ込んで握った『サステナブルおにぎり』ですわ！」
「国家の最高機密エリアで食うものじゃないだろ！」
ヤッコロの悲鳴が地下室に響き渡る。
私はヘルメットの隙間から器用におにぎりをねじ込んで、むしゃむしゃと頬張る。
んん〜っ！ 飛竜のヤバい脂が白米に染み込んでて、最高のギトりだ！
「ああもう！ ほら、ヘルメットの内側が、おにぎりの脂と肉汁の結露でギトギト！ 前が見えていないだろうが、メシ子殿！」
ヤッコロの言う通り、ヘルメットのシールドは脂の湯気で真っ黄色に曇って視界ゼロだった。まあ、どうせ寝転がってるだけだし別にいっか。
——カツン、カツン。
と、その時。通路の奥から足音が聞こえてきた。見回りの警備兵だ。マジかよ。
「誰だ！ こんな夜中に保管庫にいるのは！」
「マズい！ 見つかったぞメシ子殿！ 私が説明するから、大人しくしていてくれ！」
ヤッコロが焦って前に出ようとするが、私は寝っ転がったまま制する。
「いえ、これは私の戦いですわ」
「め、メシ子殿の戦い？」
「ええ」
部屋のど真ん中で、私はブツブツと呪文を呟く。
「クゥ……ネル……メシ……」
そして、手足をデタラメな方向にガクガクと動かしながら、不気味な呻き声を上げる。
駆けつけてきた警備兵は、床でのたうち回る私を見て息を呑んだ。
「ヒィィィィッ！？ と、特級呪物の瘴気で、防護服がバケモノになったァァァッ！！」
黄色い獣脂でドロドロに濁ったヘルメット。
クチャクチャの咀嚼音。
そして「クウネルメシ」の呪詛。
立派な怪異の完成である。
警備兵は完全に腰を抜かし、悲鳴を上げて逃げていった。
「ヤッコロ、今ですわ！」
「え？ あ、ああ」
ヤッコロがすかさずマヨネーズを回収し、私をズルズルと引きずって地下保管庫から脱出したのだった。
＊＊＊
自室に戻るなり、私はソッコーで防護服を脱ぎ捨てた。
「ああーっ、流石にキツいですわね」
顔をしかめる私を見て、ヤッコロがため息をつく。
「あれだけ『一生出ない』とか『終の棲家』とか言っていたのに……」
「いえ。ヘルメットの中で脂ギトギトのおにぎりを食べたせいで、防護服の中に古くなった獣脂の匂いが充満して……ベタベタして気持ち悪いですの。洗うのも面倒ですし、もう捨てますわ」
ヤッコロが頭を抱えて叫んだ。
「国家最高級の防具を使い捨てにするな！」
このあとちゃんと洗って返した。
＊＊＊
【今日の破綻飯】
やあみんな！ メシ子だよ！
洗い物は最後まで見なかったことにしたいよね！
今日の破綻飯はこれ！
テッテレー！
★Ｎｏ．０２７『洗浄一体型・サステナブルおにぎり』
材料：肉を焼いたあとのギトギトのフライパン、白米、エコな気持ち
効果：洗い物がちょっと減る
代償：見た目と気持ちがかなり終わる
破綻度： ★★☆☆☆（言い方だけ意識高い）
肉を焼いたあとのフライパンって、油ギトギトで洗うのだるいよね！
そんなときは白米をイン！ 肉汁も焦げもぜんぶ吸わせよう！
洗い物も減るし、エネルギーも回収できて地球にもやさしいよ！
ただしお腹と健康は破壊するよ！
それじゃあ、またね！
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ハタンキュ～（挨拶）
