リナの思い
私はご主人様達と共に地下水路へ逃げ込んだ。しかし、それが仇となり、エマさんと子ども達が命を落としてしまった。私が水路が安全だと言ったばかりに……。ご主人様とユリカは無事だろうか？怪我で動けない私をご主人様の妹であるシャルさんが手当をしてくれた。だが、動き気にはなれない。子どもたちを下敷きに、私が生き残ってしまったのだ。私ではなく、未来ある子どもたちが生き残るべきだった。私の目から涙が流れ落ちる。考えれば考えるほど、子どもたちを犠牲に自分が生き残ってしまった事に罪悪感を感じる。っ？そこで自分自身の負の感情に気づく。私が涙を流しているのは、子どもたちの死を悲しんでいるわけではなかった。
子どもたちの死を背負って生きていく事が辛い。だからと言って子どもたちに助けられた命を自ら命を絶つ事も出来ない。こんな事なら死んでおけば良かった。要らぬ重みを背負ってしまった。心の中でそんな事を思う自分がいた。なんて醜いんだ。我ながらこのような状況になっても、自分の事しか考えられない己自身に嫌気がさす。そして、この涙は、自分を憐れ憎む涙だ。
奴隷として生を受け、生涯奴隷として使える事を約束された運命。とうの昔に感情なんてものは捨て去ったはずだったのに、どうしてこうも醜い感情が溢れ出てくるのだ。どこで間違ってしまったのか？
「リナさん大丈夫ですか？しっかりしてください。」
シャルさんが心配をして、声をかけてくれるが、その声は涙声で、ところどころ掠れていた。シャルさんの方が辛い筈なのに自分の事よりも私の事を気にかけてくれているのだ。私は自分の事だけで精一杯なのに、こういうところは、
やはりご主人様の妹さんなんですね。
私の声は言葉とならず嗚咽となって外に出ていく。シャルさんを見ていると自分の惨めさが浮き彫りなってくる。涙は枯れる事を知らず、勢いを増してくる。私の醜さを嘲笑うかのように。
少しして、ユリカが慌てた様子で帰ってきた。ユリカは何かを伝えようと必死だが、荒い息のせいで何を言っているのか聞き取れない。ここまで取り乱したユリカを見たのは初めてだ。シャルさんがユリカを落ち着かせ、話を聞いている。どうやらご主人様が瀕死の状況らしい。ユリカが取り乱すのも無理はない。しかし、私はそれを聞いたところで、不安も焦りも感じなかった。ご主人様はいつも優しく、私を気遣ってくださる。そんなご主人様のことが好きで、ずっと傍にいると決めた筈なのに……。この気持ちはなんなんだろう？今すぐにでも駆け出し、ご主人様の元へ向かうべきなのに、何故私は俯いたまま涙を流しているんだ。
あぁ、私は所詮この程度の人間だったのか。お世話になったご主人の事さえどうでもよかったんだ。全ては自分を肯定するために利用していたのかもしれない。私は人間として失格だ！いや違う、私は鼠だったんだ。そうだ、私は人間ではなく鼠、更に言えば奴隷だ。そもそも人間と同じ感情を持とうとする事が間違いだったんだ。あぁ〜そうか、私が鼠の奴隷だったのが悪かったんだ。私は何も間違っていなかったんだ。間違っていたのは、私を生んだこの世界だ。あははは、あははは……。
私の脳は、何か重要なネジが外れ飛んだかのように真っ白となり、考える事をやめてしまった。そして、水路には、あてもなく彷徨い歩く私の虚しい笑い声が反響するだけだった。
(リナが笑い声と歩き出した頃、ユリカとシャルはノエルのもとに急ぎ向かっていた。)
「あの子大丈夫かしら？何の反応もなかったわよ？」
「わからないけど、動かないように言ってきたし大丈夫じゃないかな？」
私は不安げな表情を浮かべる。水路が傾いてなかったら、リナぐらい背負って行けるんだけど……。術式強化で跳躍力があがるとはいえ、流石に道一つ分を人1人背負って跳べないわよね？落ちたら確実に死んじゃうし、私も万全な状態ではないし、無理は出来ないわ。早くノエルを連れて戻らないとリナが心配だわ。
