第94話 365日のスポットライト（11）
月曜・木曜の定期更新に加え、時間ができた時にも随時更新します！
ぜひお楽しみに！
それでは、本編をお楽しみください。
そう思うと、足が、雑居ビルの方へ、向きそうになった。
何度も。
そういうとき、慈恩の言葉が、よみがえった。
あなたが、選んだカードです。
僕が、どう思うかは、関係ありません。
考えて、考えて、考えてください。
あの、低い、急がない声。
湯気の中で、何度も、聞いた声。
わたしは、その姿勢を、自分の言葉に、してみた。
考えて、考えて、考える。
誰かに聞く前に、まず、自分で。
当たっているかどうかは、わからない。
でも、考えた末に選んだことなら、間違えても、それは、わたしのものだ。
誰かに決めてもらった正解より、自分で選んだ間違いのほうが、たぶん、わたしを、育てる。
昔は、考えなくて済むのが、楽だった。
頷いていれば、よかった。
差し出されたものを、受け取っていれば、よかった。
間違えても、わたしのせいじゃ、なかった。
決めたのは、いつも、誰かだったから。
今は、考えるのが、しんどい。
頭が、疲れる。
決めたあとも、これでよかったのか、と、何度も、揺れる。
スーパーで、どっちの卵を買うか、みたいな、小さなことでも、迷う。
自分で決める、というのは、こんなに、エネルギーのいることだったのか、と、思った。
今まで、それを、ぜんぶ、人に、肩代わりさせていた。
でも、やめなかった。
しんどくても、考えることを、やめなかった。
考えるのをやめたら、また、あの輪の中に、戻ってしまう。
占いと、夜と、石の、ぐるぐる回る輪。
出口のない場所。
あそこには、もう、戻りたくなかった。
わたしは、求人の情報を、自分で、探した。
歌と、喋りを、活かせる場所はないか。
図書館で、雑誌を読んだ。
街の掲示板を、見た。
知り合いに、聞いて回った。
慣れない手つきで、ひとつずつ。
断られることも、あった。
相手にされないことも、あった。
それでも、探した。
受け身だった人間が、初めて、探す、ということを、していた。
探す、というのは、自分が何をほしいのか、わかっていないと、できないことだった。
前のわたしには、できなかった。
何がほしいか、わからなかったから。
でも、今は、ぼんやりとだけど、わかっていた。
歌いたい。
喋りたい。
誰にも決められずに、声を、出していたい。
だから、探せた。
ある日。
わたしは、ひとつの募集を、見つけた。
アニメ専門の、インターネットラジオ。
そのパーソナリティの、オーディション。
歌える人、優遇。
喋れる人、優遇。
その二行を、何度も、読んだ。
歌える人。
喋れる人。
わたしが、子どもの頃から、ひとりで、好きでやってきたこと。
誰にも決められずに、やってきたこと。
それが、そのまま、書いてあった。
まるで、わたしのために、書かれたみたいに。
胸が、鳴った。
占いの「いい日」を聞いたときの、あの、すがるような鳴り方とは、違った。
自分の中から、わいてくる、鳴り方だった。
やってみたい。
応募してみたい。
その気持ちが、誰かに言われたからではなく、自分の奥から、生まれていた。
昔のわたしなら、まず、誰かに聞いていた。
これ、受けていい?
と。
占いに行って、いい日を、聞いていた。
先生に、向いてるかどうか、視てもらっていた。
綾子さんに、どう思うか、聞いていた。
自分で決める前に、必ず、誰かの「いい」を、もらっていた。
今は、聞かなかった。
誰にも、聞かなかった。
あの人にさえ、聞かなかった。
聞きたくなる自分も、いた。
でも、聞かなかった。
これは、わたしが、考えて、考えて、考えて、決めることだから。
受ける。
自分で、決めた。
応募の書類を、自分の字で、書いた。
名前の欄に、少し、迷った。
ルナ、と書くか。
橘沙織、と書くか。
少し考えて、両方、書いた。
ルナ。
それは、ステージの上の、わたし。
橘沙織。
それは、ひとりで歌っていた、わたし。
どちらも、わたしだった。
どちらも、捨てなくて、いい。
ポストに、書類を、入れた。
投函口に、すべり込んでいく封筒を、最後まで、見ていた。
誰かに背中を押されたのではなく、自分の手で、出した一通。
それが、わたしの、初めての応募だった。
ポストは、何も、言わなかった。
それで、よかった。
シーンB「合格通知」
オーディションの日が、来た。
会場は、雑居ビルの、小さなスタジオだった。
占いの先生がいた、あの雑居ビルと、よく似た作りだった。
狭い階段。
古いエレベーター。
同じような場所なのに、向かう気持ちは、まるで、違った。
あのときは、決めてもらいに、行った。
今日は、決めてもらいに、来たのでは、ない。
何人もの応募者が、待機所で、順番を待っていた。
みんな、若くて、きれいで、自信が、ありそうに見えた。
パイプ椅子が、ずらりと並んだ、狭い部屋。
みんな、台本を、口の中で、繰り返している。
わたしは、隅の椅子で、自分の番を、待った。
手が、冷たかった。
昔のわたしなら、ここで、占いに、すがっていた。
今日はいい日ですか、と。
受かりますか、と。
誰かに、大丈夫だと、言ってほしかった。
でも、聞ける相手は、いなかった。
手首にも、もう、何も、巻いていない。
代わりに、わたしは、ポケットから、一枚の紙を、出した。
名刺だった。
最後に、あの会場で、別れぎわに、慈恩が、くれたものだった。
これが、最後かもしれない、と思った日。
慈恩は、めずらしく、自分から、それを、差し出した。
「何か、迷ったとき、誰にも聞けないときは」と言って。
「でも、たぶん、あなたは、もう、聞かなくても、大丈夫です」と。
白い、そっけない、名刺だった。
名前と、肩書きと、携帯電話の番号だけ。
石の絵も、占いの文字も、何も、ない。
あの人の机と、同じだった。
がらんと、している。
肩書きには、横文字で、何か、書いてあった。
キャリアコンサルタント。
わたしには、何の仕事か、わからなかった。
前に、人の仕事の相談に乗る仕事だ、と聞いたけれど、この横文字が、それと、どう繋がるのかも、わからない。
難しそうな言葉だな、と思うだけだった。
でも、意味なんて、どうでも、よかった。
大事なのは、この一枚を、慈恩が、わたしに、くれたこと。
何か迷ったとき、と言いながら、たぶん、握らせたかったのだ。
電話を、かけてほしかったわけじゃ、ない。
ただ、ひとりじゃない、と思える、何かを。
わたしは、その名刺を、ぎゅっと、握った。
両手で、包むように、握りしめた。
背中を、丸めて。
膝の上で、小さく、丸くなって。
お守りみたいに。
子どもが、お気に入りのものを、手放さないみたいに。
考えて、考えて、考えてください。
あの声が、また、した。
握った名刺の、向こうから。
大丈夫。
今日のことは、自分で、考えて、決めて、ここまで、来た。
受かるかどうかは、わからない。
でも、ここに来ると決めたのは、わたしだ。
それだけは、確かだった。
名前が、呼ばれた。
わたしは、名刺を、ポケットに、しまった。
手のひらに、紙の角の感触が、残っていた。
スタジオに入ると、審査員が、三人、座っていた。
マイクが、一本。
わたしは、その前に、立った。
不思議と、マイクの前に立つと、落ち着いた。
ステージの上だけは、十三人のライブハウスの頃から、いつも、本気になれた。
それは、変わっていなかった。
半年前のわたしと、今のわたしで、ひとつだけ、ずっと、変わらなかったもの。
歌った。
あの、二番のサビの、一行。
誰にも教わらず、わたしが、勝手に好きだった、あの一行。
子どもの頃、誰もいない家で、ひとりで歌っていた、あの感覚。
声が、自然に、開いた。
それから、喋った。
最後までお読みいただき、ありがとうございました。
月曜・木曜の定期更新に加え、時間ができた時にも随時更新します！
ぜひお楽しみに！
★感想・評価をいただけると、執筆の励みになります。
