28/32

3.生きる

　白亜の夢。

　いい加減、目を開ける前から、それが普通の夢なのか、アレックスの居る小賢しい夢なのか解るようになった。

　この夢は僕が望んでるのか、アレックスに呼ばれてるのか、その両方が必要なのかは、５年経っても解らないまま。

「…黒っ?!」

　どうやら、白亜の夢と呼ぶのは止めにした方がいいらしい。

　壁があるか、虚空なのか、それすら分からない空間は見渡す限り真っ暗闇。

　ご丁寧に、いつもの白いテーブルすら黒に塗り潰されている。向かいに座る男の顔にはベールかモヤのようなものが漂っていて、表情はうかがえない。

　心なしか、テーブルの上の紅茶まで、深い色をしている。

「お怒りのつもりかしら？」

　同じく黒い椅子に着きながら、向かいの男に笑いかける。

　嘲笑や、取り繕いではない。純粋におかしくて。

『あれ？

　少しくらい動揺してくれても良いのに。』

　モヤは曖昧に闇に溶け、ありもしない風に乗って消えていく。

　その風は、いつのまにかテーブルの上にあったキャンドルに火を運んで、闇を克明にした。

「お祝いでもしてみたかったのかしら？」

　小さな灯りは、サーシャとした誕生日会に良く似てる。

　不合格祝いをするつもりだったらしい。

　長らくこの男は、僕の受験失敗に向けた猛勉強に付き合ってくれていた。

　少し意外だ。君にとってすら、特別研究生は予想外のものだったのか。

『結果はどうあれ、頑張ったのは事実だろう？』

　瞬きの間に、２つのケーキが現れる。一つはホールのチェリーパイ。もう一つは苺のショートケーキ。

「いつも思うけれど…、肥えさせたいの？」

　聞くまでもなく、ホールは僕が食べるのだろう。別に全部食べろという意味じゃないことは解ってるけど…。

　いつこの夢に目覚めても、毎度何かしらを食べさせられている気がする。

『これしかコミュニケーション方法を知らないだけさ。』

「そう。」

　随分と悲しい発言だけれど、物凄く納得してしまう。だって僕こそ、そうだから。

　もっと別の方法を知っていれば、５年もの間サーシャと茶会をしたりしなかったろう。

『食べるというのは特別なことだ。』

　アレックスはチェリーパイを四分の一に切り分け、その一切れを差し出してくる。

「大きすぎるわ…？」

『うん？もっと食べたいって？』

「いいえ。」

　どう考えても大きすぎるチェリーパイを更に切り分けて、口へ運ぶ。

　噛んで、潰して、味わって、飲み込む。

　それは当たり前のことで、ここでは無意味なこと。

　いくら食べても、そして食べなくとも、夢の世界で腹が膨れることはない。

　これはただ、味を楽しむだけの娯楽。

『美味しい？』

　解りきった問いも、さっきの演出も、アレックスにとってはすべてが模倣で、娯楽で、意味のないこと。

　彼に怒りなんてものはないし、きっと心から笑ったこともない。

　また一口切り分け、腰をあげる。片手で真っ黒な机に体重を預け、銀のフォークをアレックスへ向ける。

「どう？」

　少し驚いたくせに、従順に口を開けたアレックスは、黙々とそしゃくして、ちょっと困ったような顔をする。

『…美味しい？』

　これであってる？みたいな顔で。

　座り直すついでに、アレックスのショートケーキを一口かっさらう。

　甘い。甘い、けれど、それだけの味。安物のチープな砂糖菓子。

「非難されるものと思っていたわ。」

　チェリーパイは一流以上の味。酸味も香りも食感も、全てが僕好みに整えられてる。

　君は、もっと上手く見せられる。

『そうだろうね。』

　僕はどうやら天の邪鬼だ。

　アレックスに、復讐以外なんて考えるな。幸せなんて羨むな。目的を忘れるな。そんなことを言ってくれていたら、僕は、「当然だ」と君の胸ぐらを掴んでいた。

『でも君の人生だ。

　案外、楽しませてもらってるよ。』

　下手な笑い方をしながら、アレックスはチープな味のショートケーキを頬張る。

　その不器用さも演技で、僕をどこかに誘導しようとしてるんだろう。ただ、その先が僕にはまるで見えない。

　ここにあるのは、僕に笑顔を見せようとしたアレックスだけ。

「…。」

　だから僕は目を閉じ、目蓋の裏でセーターを燃やす。

「…だけど貴方の体よ。」

　復讐のために預かっている体。

　地位も、環境も、交友も、美しい炎の魔力も、何一つとして僕のものではない。

『君を裏切った男のね。』

　そう。

　僕(サンドラ)が死んだのは、殺されたのは、生き地獄を歩んだのは、例外なくアレクサンダーのせいだ。

　剣が肉を裂く音を、狂喜する民衆を、目に落ちる雨を、忘れたことはない。

　けれど、そこに理不尽はなければ、後悔もない。

　僕(サンドラ)は数々の悪行を為し、最後に必ず報いを受けただけ。

「安堵なさい。

　幸も不幸も、憎悪の栄養になるだけよ。」

　レクシーとして生きて、不幸を浴びても。

　サーシャと触れて、幸福を見ても。

　ただ息をして、日常を掴んだとしても。

　なにもかも、そのどれも、一つだってサンドラの手に残らなかったものだ。

　理由、目的、その先、未来…。違う。全部間違ってる。

　サーシャを不幸にしたいんじゃない。

　世界を滅ぼしたいんじゃない。

　幸せを掴みたいんじゃない。

　褒められたいわけでも、愛したいわけでも、まして許されたいわけでもない。

　ただ、ただ、

「私は生きられないのよ。」

　この手に残ったのは、復讐だけ。

　サンドラは常に懸命だった。

　１度だって手を抜いた人生なんてない。いつだって自分の信念の元に生きて、そして死んだ。

　後悔なんてない。

　誤った選択なんて一つもない。何度繰り返しても、私は断罪されるだろう。

「貴方は関係ないわ。」

　貴方は私を利用した。使い捨ての駒だから、大事にして、愛させて、盲目になるよう仕向けた。

「愛していたわ。」

　これだけがサンドラの人生で唯一の希望。

　暗闇が私の首を絞める夜も、太陽が私を燃やす朝も、すべての声が私を呪う昼も、いつだって貴方を想うから、私は前を向いて息をした。

　それだけが本当。

　私が貴方を愛することに、貴方の思惑は関係ない。

　貴方は私の唯一で、希望で、前提。

「だから、もう良いの。」

　そのどれも、僕にはない。

　僕は君を愛してないし、前提じゃないし、唯一なんかじゃない。

　視界の端に映っていた漆の髪が、色を失っていき…やがて銀の髪に、短くなっていく。それにつれて少しだけ目線も上がった。

　僕はサンドラだろうか。私はアレクサンダーだろうか。

「僕は生きられない。」

　ただ、間違っている。

　レクシーは復讐のために生まれてきたんじゃない。

　そうとしか生きられないだけだ。

　そうしなきゃ、生きられない。

「君は関係ないよ。」

　アレクサンダーも、サンドラも、サーシャだって、僕(レクシー)の人生には関係ない。

　どれも唯一じゃないから、どれも支柱にはなってくれない。

「その先なんて、意味がないんだよ。」

　目を閉じる。

　セーターはとっくに燃え尽きて、灰も残らない目蓋の裏に、慣れ親しんだ暗闇が帰ってくる。

「君だってそうだろ。」

　君は側妃様に寄り添い続けていた。

　メリットなんてないのに。必要もないのに。意味もないのに。

　謗りを聞き、激情を受け止め、嘆きの側にいた。

　君は理解していた。

　離れるだけで、君は逃れられる。

　それどころか、もしかしたら、その方がお互いのためだったのに。

　繰り返すゲーム本編(サンドラの記憶)の世界で、君は側妃様を看取り続けた。

　ずっと見ていた。

『…。』

　ただ、そうとしか生きられなかったから。

「僕もそうだよ。」

　足が動くからって、どこにでも行ける訳じゃない。

　選んだからって、その道を進み続けられる訳じゃない。

　やらなかったことは怠慢ではないし、やったことだって惰性じゃない。

　側妃様も、君を傷つける度に泣いていた。

　国王も、後悔の夜に何度も溺れた。

　公爵だって、失意のなかで死んだのだろう。

　他の道はあったのに、選んだのは自分なのに。

　それでも、

　ただ、

　そうとしか生きられなかった。

「だから、許さない。」

　僕もまたこうとしか生きられない。

　ただ、それだけ。