第４７話 おとうさんといっしょ ～デパート編～
おっさんとのご機嫌な空の旅を終え、俺達二人はデパートに着いた。
いやいや、やっぱり空は最高だな。
もう、俺もテンション上がりっぱなしで、おっさんの方もそれにつられてテンション完全に取り戻していた。
これがまた鬱陶しいのだが、そんなことは関係ないくらい空の旅は満喫できたのでよしとする。
「さぁ、お待ちかねのヴォッホルデパートに着いたぞ！！」
テンションの上がりきったおっさんは楽しそうに目の前のヘンテコな形をしている建物を俺に紹介する。
魔法の国のデパートなんて結構楽しそうなものが売っているんじゃないかって思うと、俺も少し楽しみになってきた。
おっさんに連れられて早速中へと入っていく。
内装は日本のデパートとなんら変わりはなかった。
おっさんの鬱陶しいガイドに従って、デパートの各コーナーを渡り歩いていくのだが、珍妙な品物がずらりと並ぶここのデパートは俺の期待を裏切らなかった。
試食品コーナーで色んなものをつまみ食いした。
クッソマズイものもあったし、生まれて初めて食べるような旨いものも食べたし、例のスカッチョっていう食べ物も食べた。
女子高生お勧めの一品に間違いはなかった。
ぜひ生きている時の味覚でしっかり味わってみたいものだ。
子供の遊び場のようなコーナーでは、遊泳体を実際に遊ぶことができた。
これは月河が俺に人力飛行機の設計のヒントをくれた、俺が知っている唯一の魔法の国のものだ。
それは月河に聞いた通り、小さな箱の中に座席とペダルがあって、それを回すとその箱が宙に浮いていくといったような遊具だった。
日本で言えば遊園地にあるコーヒーカップとフリーフォールを組み合わせたような物が近いだろうか。
遊泳体はペダルの動力に魔法を足して浮き上がる仕組みなので、そのどちらとも違うけれども。
その遊泳体に俺とおっさんは二人窮屈な感じで入ったのだが、俺は大人げなく全力でペダルを回し、おっさんはおっさんでとんでもない魔法を使ったらしく、俺とおっさんの遊泳体だけ天井突き破って空の彼方まで飛んでいってしまい、遊泳体をぶっ壊すなんてことをしてしまった。
おっさんも俺も店員さんに滅茶苦茶怒られたし、おっさんは弁償を強いられていたのだが、本当に楽しかった。
色々回って今は雑貨売り場にいる。
「ほほ～……魔法力を伸ばす効果もあんのかこの玩具……結構面白いな……」
「え？ 下着コーナーで父さんとおそろいのブリーフが欲しいって？ はっはっは！！ しょうがないなぁ。来月のお小遣いは前借になるぞ？ それでもいいのかい？」
「いらねぇよ！！」
おっさんといるとこんなクソくっだらない会話ばっかりで疲れるのだが、それ以上に売っている品物が興味深く、あまり気にならない。
おっさんはおっさんで、色々と解説してくれるので助かる時もあるしな。
説明の中にどうでもいい嘘とかギャグをほぼ間違いなく仕込んでくるのだが、それもあんまり気にならないほど興味をそそられるものが多かった。
不意におっさんが俺から離れたと思ったら、何かを持ってきて俺の所へ帰ってきた。
「英輝英輝！！ コレ、面白いぞ！ 吹いてごらん！！」
おっさんが持ってきたのはおもちゃのオカリナみたいな物だった。
俺は仕方なくそれを受け取り吹いてみる。
ピューー！！
『ケケケ。バーカ！！ ひっかかったひっかかった～』
俺がオカリナに息を吹きかけた瞬間、指をおさえる穴から『ピロ～』っと紙が吹き上がり、機会音で俺を馬鹿にする声を出してきた。
「あっはっはっは！！ な？ 馬鹿だろ？」
「あんたがな！！」
俺はおもちゃのオカリナをおっさんに返す。
おっさんはそれを元の場所に戻しに行った。
そんなおっさんを無視して、俺は一人で色んなコーナーを回っていくのだが、おっさんが中々帰ってこないことに気がつく。
迷子にでもなったのかと思ったが、逆に鬱陶しいことされずに済むのでこれはこれで助かる。
俺は一人身軽になってデパート内を色々回っていった。
別に意図しておっさんを撒こうと思っていた訳ではないのだが、中々おっさんは帰ってこない。
まぁ、相手は大人だし魔法も使えるんだ。
別に何も心配することはないと考えて何も気にせずデパート内を回っていると、突如場内放送が流れた。
『ピンポンパンポ～ン……お客様に迷子のお知らせをします』
一瞬焦ったが、普通に考えてあんないい年した大人が場内アナウンスなんてあり得ない。
でも、40過ぎて迷子とか情けないにも程があるとは思いつつも、あのおっさんならやりかねない気がしてきた。
だから、一応場内アナウンスの続きに耳を傾けてみる。
『８歳の……』
「んな訳ねーか。よかった」
俺は安心して再び階段を降りて下の階へと目指した。
『本堂雅樹君が迷子に……ちょ、ちょっと止めて下さい！！ ……英輝～！！ 英輝はどこだ～お～んおんおん』
途中でアナウンスの声が女性のアナウンサーからおっさんの声に変わる。
俺は階段を踏み外して一気に下へと転げ落ちた。
「あんな８歳いる訳ねぇだろ！！ 係員も気づけよ！！」
・
・
・
アナウンスもおっさんも無視して他人の振りしてやり過ごそうと思ったのだが、結局おっさんには見つかってしまった。
「英輝、一人で勝手にどっか行っちゃダメだぞ？ 迷子になってしまうからな」
「あんたがね！」
「それと、知らないおじさんには付いていっちゃダメだからね」
「そうか。じゃあ俺はもうあんたに付いていかない」
「はっはっは！ 僕は英輝のお父さん！」
おっさんは俺の肩に手を乗っけてウインクする。
アナウンスでは泣いてたし、俺を見つけた瞬間涙と鼻水をダラダラ流してたくせに、もうケロっとしてやがる。
本当に子供みたいだ。
アダルトチルドレンって、まさにこんなような人のことを言うんじゃないだろうか。
「よ～し、じゃあ次は昼ご飯にしよう！ お父さんはお腹ぺこぺこなんだよ」
「俺は腹なんか減ってない。一人で食べに行ってくれ」
まだ霊であるからだろうか、おなかが減ったとかそういうのはないんだよな。
眠いとかそういう精神的なものは割りと感じるようだが、尿意だとか空腹感だとかそういうのは感じないらしい。
「ここのデパートにあるすっごいおいしくて楽しい店を知ってるんだ！ 英輝も絶対一度は食べておいた方がいいぞ！ 味覚があるうちに！」
「…………」
確かに腹は減ってない。
でも味覚は前に飲み物を飲んだ時にあるんだと感じた。
後１～２日したら俺の今ある感覚は全部消えてまた霊に戻るんだ。
そうなったらもう一生何かを食べて味わうことは出来なくなるかもしれない。
それにこの国の食べ物なんか食べたことない。
色々考えていると、段々食事くらいしてもいいかなという気持ちも出てきた。
「ほらほら！ 考えてないで食べよう！ 今日は英輝の奢りだからさ！」
「どうして人に奢らせといて自分が誇らしげなんだ！！ だいたい俺はこの国の金なんぞ持ってない！」
「よ～し、じゃあ鈴木さんのおごりだ！ 腹一杯食べてくれよ～」
「誰だそいつ！！ ふざけてんなら行かねぇ！」
「じゃあなけなしの僕の金でおごりだ！ 食べに行ってくれるかい？」
「なけなしなら無理におごろうとするな！！ 別に腹は減ってないからいい！」
このおっさんは相変わらずのテンションだ。
そろそろ突っ込みにも疲れてきた。
「よ～し、じゃあとっておきのお店を紹介してやる！ ついて来いっ！」
「…………」
そう言っておっさんはスキップ混じりに行ってしまった。
仕方ないので、俺もそれに付いて行ってやることにする。
おっさんは自慢気に『僕の行きつけの～』だとか『特別な～』だとかをアピールしてきたのだが、いざその店の前に来てみてもそれらしい感じは全くしなかった。
デパートの中にあるただただ普通のレストランだ。
とりあえず二人一緒に中に入っていく。
「いらっしゃいませ～、４名様でよろしいですか？」
「いや、２名……」
「あ、さっき連絡入れた４人です」
「？？？？」
「はい、ではこちらへどうぞ～」
店員は俺達を店内へと案内する。
おっさんがいつの間にか連絡を入れていたというのはいいんだが、それよりも人数を間違えている。
どうせくだらないおっさんのギャグなんだろうが、店員さんも店員さんで明らかに２人しかいないのにそれを真に受けて案内を始めてしまった。
「おい、俺達はどう見ても２名だぞ？」
「はっはっは！ この店は背後霊の数までちゃ～んと数えてくれるんだよ。だから僕達は４名」
「数える意味あんのか！？ しかも残念ながら俺の背後霊はいないから３名だ」
おっさんには子供の背後霊がいるんだが、俺は一言も口を利いてないし、むこうも一言も話しかけてこない。
あの背後霊には俺が霊だってことが分かってないだけかもしれないが。
残念ながらその背後霊も今はいないので、厳密に言えば正解は２名だ。
「そ、そうだったのか！！ じゃあちゃんと店員さんに訂正してもらわないと！！」
「必要ない！！ だいたい背後霊の数なんか食事する上で関係ないだろ！！」
俺達は適当な場所へと案内された。
そして俺とおっさんは向かい合うように座る。
「はい、メニュー。値段は全然気にしないで食べたら僕が困るからダメだよ。僕がおごるんだからそれくらい気を使ってね」
「滅茶苦茶正直ーーー！！！」
俺はそう突っ込みながらもおっさんからメニューを受け取る。
「はっはっは！ ジョークジョーク！ 全然気にしないで食べていいよ。どーせ食い逃げするんだし」
「金がないなら正直にそう言え！！」
俺は受け取ったメニューをバンと机に叩きつける。
「嘘嘘。英輝の好きな物を食べなネ！」
「…………」
ゴキゲンなおっさんをよそに、俺はメニューを見る。
品目は日本でも見られるような普通の食べ物が結構多く、なんじゃこれっていうのはそんなに見当たらない。
せっかくなので、俺はその中でも一番値段の高いと思われる料理を選んだ。
「俺はこのゲルテンベとかいう物でいい」
メニューの写真を見た感じ、ステーキのようなものだ。
普通にうまそうに見えるし、値段は高いし丁度いい。
「ゲルテンベと来たか～！！ じゃあ僕もゲルテンベ食べよ～っと！！ おそろい、おそろい！」
（うぜぇ……）
おっさんは物凄く楽しそうだ。
「よし！ じゃあ決まりだね。店員さん呼ぶからちょっと待ってて」
おっさんはそう言ったが、すでに俺は係員を呼ぶボタンを押してた。
「あぁ！！！」
「？」
おっさんが凄い顔して俺を見てくる。
すると２～３秒後にとんでもない爆発音が店内から聞こえてきた。
ドカーーーーン！！！
「きゃーーーーーーーーー！！」
その音が響き渡ると同時に、悲鳴も聞こえてくる。
完全に？？？状態である。
「英輝！！ ダメダメ！！ それは地雷発動のボタンだよ！！」
「何でそんなもんがここにあるんだよ！！！」
慌てた俺はそのボタンのついた置物を投げ捨てる。
「ダメダメ！！ 店員さんを呼ぶときは直接キレ口調で店員さんを呼ぶか、Ｂボタンとセレクトボタンを押しながらあのボタンを押さないとダメなんだよ」
「ゲームの隠しコマンド違うだろ！！ 店員は隠れキャラか！！」
「う～ん……。僕が呼ぶから英輝はちょっと待っててね」
「…………」
他人にノリを持っていかれることなんて今まであまり経験したことのない俺だったが、今は完全にこの俺がノリを持っていかれている。
これはかなり珍しいことだぞ。
それくらい、この店とこのおっさんは滅茶苦茶だ。
そんなことを思っているとおっさんは立ち上がって……。
「オラァ！！ てめえら！！ 俺達は注文決まったんだボケがぁ！！ さっさと来ないと水素爆弾ぶん投げるぞコラァ！！！」
と、大声で叫びつつ、傍にあった椅子をドカッと蹴り飛ばした。
恥ずかしいにも程がある。
俺は下を向き、右の手のひらで顔面をおおい、恥ずかしさを凌ぐ。
おっさんは何事もなかったように着席していた。
「ね？ ここの店ではこういう風に呼ばないと着てくれないんだ。次頼むときは英輝がやってみなよ！！」
「やるか！！」
しばらくして店員が何事もなかったかのように笑顔でやってきた。
周りの客も、今の出来事に全く動じていない。
どうなってんだこの店……。
「はい、お待たせいたしました」
「えっと、ゲルテンベを76願いします」
「多すぎる！！ え、あんた75個食べるの！？」
「かしこまりました。お飲み物はよろしいですか？」
「すんなり流したーーー！！ かしこまるトコ違うだろ！！ どう見ても食べないよね！？ 76個も！ ２人で！！」
「落ち着きなさい英輝。この店では76は７倍して１引いてから３で割って１７５引く約束なんだ」
「何だそれ！！ 何の公式だ！！」
「えっとすいません……。飲み物は……英輝は何がいい？」
「何でもいい。前飲んだナンデモイイは割りと美味かったな。あれでいい」
「オッケー。じゃ、シネこの人類のゴミ野郎が１つと……」
「はい、シネこの人類のゴミ野郎がお１つ」
「お前が死ね！！ え、どういうこと！？ おかしいだろ！！ 何だその名前！？」
「英輝！！ この店ではそう呼ばれているんだよ！ 恥ずかしいから子供は黙ってなさい！」
「…………」
この場合、俺の言動の方が恥ずかしいのか？
「ん～……ウイスキーありますか？」
「はい。ございます」
「ならいらないや」
「じゃあ何で聞いた！？ 何でウイスキーあるか聞いたんだよ！！」
黙ってなさいと言われたが、次の瞬間またおかしな世界に腕を引きこまれた気がしたので、思わずツッコんでしまった。
そんなツッコミも綺麗に流され、店員とおっさんのやりとりは続く。
「う～ん……僕は水でいいかな……。よし」
「以上でよろしいですか？」
「はぁ？ まだ決まってねぇよ！！ 何勝手に決めてんだこいつはよ！！ 馬鹿じゃねぇの！？死ねよばーか！！」
「何か変な所でキレだしたーーーー！！」
「申し訳ございません」
店員も焦ること無く普通に謝っている。
肝の座った店員だ。
これもそういうルールなのだろうか。
「じゃあそれだけでいいです」
「じゃあ何で今キレたんだあんたは！！？」
「かりこまりました」
（店員も流したーーーー！！！）
もう訳が分からない。
「ではご注文の方繰り返させて頂きます。ゴスの漬物がお１つとトマテテのどんぶりがお２つ……」
「全然違うじゃねーか！！」
今度は店員に突っ込む。
もうたまんない。
一言一言ボケられたんじゃこっちも不用意にキレそうである。
「英輝！！ 落ち着きなさい！！ この店では注文を繰り返すときは店員さんの気分で適当言う決まりになっているんだ」
「それじゃあ繰り返す意味ないだろ！！」
「以上でよろしいですか？」
「はい」
「それでは……」
注文を終えると、おっさんは急にスッと立ち上がった。
そして店員さんと何やら目を合わせている。
何が始まるのか全く分からない。
ぽかんとその2人を見ていると……。
『ふんべるゾ！！』
と、訳の分からない言葉を二人同時に発すると共に、二人共両腕を引いて腰を突き出すような謎のポーズを取った。
そしておっさんは何事もなかったかのように冷静に着席する。
「こういうこと。分かった？」
「分かるかーーー！！ どういうことだ！！」
「ではこちら、ズボンの方をおさげ致します」
「もう、今度は何だ！？？」
今度は店員が「こちら」と自分のはいていたズボンを手で示すと、突然はいてたズボンを脱ぎ始めた。
いきなりレストランでストリップショーの始まりだ。
店員は何の恥ずかし気もなくブリーフを露出させる。
完全に日本でやったら犯罪だ。
すると何故かおっさんが……。
「ね？」
「『ね？』じゃねぇだろ！！ どういう意味だ！！ 全部説明しろ！！ 一つ残らず全部！！」
「ついでにメニューの方もおさげいたします」
店員はそう言って机にあったメニューをさげる。
どっちがついでなのかは全然分からなかった。
「では10分少々お待ち下さいませ。ＧＯＯＤ ＬＵＣＫ！」
「なんだそのグッドラックって！！ 何カッコつけてんの！？ え、これから何が起きる訳！？」
店員はメニューを引き下げて、去り際に右手の親指を立ててウインクしながらそう言った。
そしてブリーフ丸出しのまま、歩きにくそうにダバダバしながら去って行った。
「…………」
「いや～、いつもこの店はサービス満点でいいね～」
「サービスだったのかアレ！？ この店絶対頭おかしいだろ！！」
何かもう、凄い疲れた。
何でメニューを取るだけでこれだけ疲労感が吹き出てくるのか全く分からん。
ようやく落ち着いた所で、不意におっさんは財布をテーブルに載せ、中からお金を取り出した。
初めて見る魔法の国のお金は、日本のそれと何ら変わらない紙幣だった。
「ふっふっふ。英輝、これ、な～んだ？」
「あ？ この国の金だろ。日本と同じ紙幣だな」
俺がそう答えるも、おっさんはチッチッチと俺の答えを否定し、紙幣を差し出してきた。
差し出された紙幣を確認してみるんだが、そこには日本と同じ形式で肖像画が刻まれている。
その肖像画のモデルとなってる人は女性なのだが、どこかで見たことあるような……。
「あれ？ これ、母親に似ているような……」
なんか随分と若く凛々しい感じの女性の肖像画だが、何となく俺の母親に似ている気がする。
そう思って更によくよく見てみると、何か段々母親の若い頃にそっくりな気がしてきた。
どういうことかと、おっさんに視線を寄越して説明を求める。
「母親かこれ……？ そんな訳ないよな……」
「そんな訳ないじゃない。アズマー妃だよ。アズマー妃。英輝は知らない？」
「知るわけあるか！ 俺はこの国の人間じゃねぇんだ！」
「そっか……。アズマー妃・デコー。この国のお金持ちには、このお札を通しての有名人なんだよ」
「何じゃそりゃ……」
アズマー妃。
まぁ、言われみればそんなお妃様のような雰囲気あるな。
母親には悪いが、母親はこんな気品のあるような感じではな……。
ん？ アズマー妃・デコー……？
アズマーヒデコー。
母親の旧姓は東。あずま。
東英子。
「母親じゃねーか！！ あんたさっきそんな訳ないって言ったろ！！ どうなってんだこれ！！」
「はっはっは！ 英子とずっと一緒に居たくてさ、紙幣にしてもらっちゃいました。テヘ」
「何勝手にしてんのー！！？ テヘじゃねーよ！！ 何本人の知らない所でドエライことしてくれちゃってんだあんた！？ 母親が知ったらキレるぞこれ！！」
「しょうがないじゃない。英子と一緒にいたかったんだから。それに10万ヌセー紙幣だからね、普通の人はお目にかかれないくらい程度にしか発行されてないから大丈夫！ 銀行員でもなければ、こんな紙幣があることすら知らない人の方が多いと思うよ」
「そういう問題か！？ え、その10万ヌセーって日本円でいうとどれくらいの価値なんだ？」
「どうなんだろうね～。物価の比較が難しいけど……１億円くらいにはなるんじゃないのかな？」
「１億！？ え、あんた滅茶苦茶金持ちじゃねぇか！！」
「それがさぁ……１００ヌセーくらいにして欲しいって言ったのにさ、なんか知らないけど10万ヌセーに採用してくれやがっちゃってさ……。仕方ないから死ぬ気で頑張って……それこそ、英子の為を思って頑張って貯めたんだ。これを手にした時は感動して泣いちゃったくらいだよ」
「ならホームレスなんてしてねぇでさっさと崩せよ！！ だからホームレスなんだ！！」
「出来るわけないじゃない。これ、僕の一生の宝物なんだよ？ これを崩すくらいなら死んだほうがマシだよ」
「えぇ～……」
「もちろん、コピーはたくさん持ってるよ！ ほら！」
そう言って、おっさんは懐からおびただしい数の紙幣を取り出した。
「英子が分身したー！ とか言って、遊んでたっけな～はっはっは！」
「偽札だろそれーー！！ 遊んでる場合じゃねぇよ！！ 捕まるぞ！！」
「ねー！ でも、英子が原因で捕まるなら本望さ！」
「はぁ？」
もう、何なんだこの人。
薄々勘付いてはいたけど、何か月河と同じ種類の馬鹿なような気がしてきたぞ。
そう言えば母親も、月河は父親に似ているような所があるとか言ってたっけか……。
今なら、何となく理解できる気がする。
「っていうか、何だ？ 紙幣をあんたの思うように作れるってのはどういうことだ？ あんたやっぱり結構偉い人なのか？」
「はっはっは！ エロくはないよ。でも、英子のおっぱいはすごい柔らかくてさ、初めて触った時は『な、なんだこのふんわりクッションはー！？』って……」
「エロいじゃねーか！！ やめろ気持ち悪い！！ ド変態だろ！！」
もう、コメントするのも疲れた。
食べる前に既にお腹いっぱいだわ。
そんな会話をしていると、店員がとんでもなくでかいバニラアイスのようなものを持ってきて、このテーブルの上においた。
「お待たせしました。ポンポレノースでございます」
ポンポレノースと紹介されたものは、どこからどう見てもバニラアイス。
その大きさが半端じゃない。
普通の大きさのテーブル目一杯の横幅に、俺の背丈まで上り詰めている程度の高さがある。
これが人間の胃袋の中に収まるとはとても思えないだけの体積だ。
「本当にお腹いっぱいーー！！ 何これ！？ 頼んだ覚えないんだけど！！」
「はっはっは！ これは日本でいうところの……アイスみたいなもんだよ！ 冷たくておいしいよ！」
「食えるか！！ 頼んでなかったろ！！」
「これはこの店のサービスなんだよ。10秒以内に食べきれば、なんとお会計が20パーセント割増になるんだ！」
「いらねーーー！！！ 無理な上にいらねぇから！！ え、頑張って10秒以内に食べきって割増だやったーとか喜ぶ奴いるの！？」
俺はそう店員に聞いてみる。
すると店員は笑顔で手のひらを上にしておっさんの方に向けた。
「こちらに」
「いたーーー！！！」
それを受けたおっさんも笑顔だ。
「馬鹿じゃないのあんた！！ もういい！！ いらねぇよこんなサービス！！ さっさと下げろ！！」
「英輝、食べないの？」
「いるか！！ そもそもメインの前にデザート食ってメインのもの入るのかあんた！？ この場合デザートとかそれ以前の問題だけどな！！」
「あら……子供はこういうの好きだと思ったんだけどなぁ……。じゃあ、キャンセルで」
「かしこまりました」
そういうと、店員は嫌な顔を一つもしないでこのクソでかいバニラアイスを持って帰っていった。
もったいなにも程があるが、俺の知ったことじゃない。
こんな馬鹿なメニューがある方が悪いんだ。
「……ったく、この店よく潰れないな」
「潰れたら困るよ！ 僕のプロデュースで作ったお店なんだもん」
「お前の仕業だったのかよ！！ もうさっさと店畳め今すぐにな！！ え、あんた何やってる人なの！？」
「はっはっは！ 今はホームレスだよ！」
「知ってるよ！！」
こんな奴が父親だと思うと、本当に頭が痛い。
もう、頭の痛みで頭痛が激痛だわ。
どうかこの事実だけはなかったものにならないだろうか。
「はい、こちらゲルテンベになります」
しばらくして店員が料理を持ってきた。
今度こそまともな料理だった。
このゲルテンベという食べ物はステーキのような感じで、見てくれも非常にうまそうだ。
「うまそうだな……」
「うん！ ゲルテンベはおいしいよ～？ 僕の好物だからね！ ゲルテンベっていうのはね、日本でいう所のブタ……かなぁ、牛っぽいかなぁ、まぁ、そんな動物の名前のことなんだけどね、その動物の内蔵をぐっちゃんぐっちゃんのべちゃべちゃに……」
「待て待て待て。 表現に問題があるぞ！ 食欲をなくすような表現はしなくていい」
「あ、ごめんごめん！ ちょっと気を使えなかったね。ゲルテンベっていうのは牛に似た動物の気持ち悪い部分をぐっちゃんぐっちゃんのべちゃべちゃに……」
「ちげぇよ！！ 全然ちげぇ！！ 何得意気に訂正した気になってんのあんた！？ ぐっちゃんぐっちゃんのべちゃべちゃなんて言う必要ないだろって言ってんだよ！！」
「はっはっはっは！」
「何笑ってんだよ！！」
「いや～……英子も同じようなこと言ってたな～ってさ。本当に英子によく似てるや」
「だろうね！！ 母親じゃなくても同じこと言うと思うよ！！」
母親はこの変態のおっさんのことをとにかくボロクソに言ってたのを思い出す。
そりゃまぁ、こんな奴ならあれだけボロクソに言うのも仕方ない。
というか、この男のどこに惚れたのか謎は深まるばかりだ。
「あ～、英子にも食べさせてやりたいな～。日本にはなかったもんね。ゲルテンベ」
「あぁ。ないな。確かに母親は肉料理が好きだったな」
「あ～！！ よし！ 決めた！！ 川上さんに英子へのお土産としてゲルテンベ持っていってもらうよう頼んでみよ！！」
「母親の所に着くまでに固くなってないといいな」
っていうかそんな物食ったら腹壊しそうだ。
「大丈夫！ コンサブ掛けておくから」
「コンサブ……？」
「保存用の魔法だよ！」
そう言えば俺の死体をその魔法で月河が保存してるんだったっけか。
確か本来なら食べ物の保存に使われるとか前にこのおっさんが言ってたような気がする。
しかし、魔法って奴はやっぱり便利なんだな。
そんなことを話していると、また店員がこのテーブルにやってきた。
何事かと見ていたら、店員はおもむろにテーブルの上ににスピーカーのようなものを置き、手にマイクを持ち始めた。
「待て待て。宴会と違うぞ。何が始まるんだ？」
「店員さんが歌を歌ってくれるサービスだよ！ 食べ終わるまでちゃんと歌ってくれるから安心してね！」
「いらねぇよ！！ やかましくて食ってられんわ！ え、他の客はそんなことしてないぞ！？」
「だってそりゃ、僕が事前に頼んでおいたから。オプション料金は取られちゃうんだけどね」
「いらねぇ！！ 何余計なことしてくれちゃってんだあんた！！ いいから帰れ！！」
「あ！！ ダメダメ！！ 歌い終わるまでは一切注文をつけちゃいけないよ！ それがマナーなんだ！ あんまりひどいと罰金取られちゃうから……」
「拷問だろそれ！！ 歌い終わるまでって、食べ終わるまでなんだろ！？」
「うん」
「拷問だよ！！」
そう言うも、おっさんからは「しっー！！ 静かに！」と言われてしまう。
そうしているうちに、この店員は勝手に歌を歌い始める。
そんな中おっさんは「早く食べないと冷めちゃうから」と言って俺に早く食べるように促してきた。
仕方なくこのクソ騒がしいテーブルの上で食事を始めるのだが……。
「すっぱいすっぱいその唇の味は～♪ 恋のあじぃーー！！」
「…………」
「君の笑顔を守りぬくよ～はっ！ はっ！ はっ！」
「下手くそぉぉーー！！ 下手！！ 下手すぎる！！」
とんでもなく歌が下手だったので、思わず突っ込んでしまった。
結局、その後も下手くそな歌のせいでイライラしながらの食事を強いられた上、突っ込みどころ満載のこの店員の歌に俺のツッコミは止められず、かなりの罰金を請求されることとなってしまった。
そんなこんなで食った気のしない昼食も終わり、その後もデパートを見て回った。
おっさんはその間ずっと笑顔を絶やさず本当に楽しそうだったんだが、俺はもうこのおっさんと一緒に二度と行動しないと心の中で誓うのだった。
