10/90

伝え合う想い

あの夕方の再会から、気づけばもう１(・)年(・)が経っていた。

季節はひと回りして、街の空気も、制服の重さも、あの頃とは少し違っている。

でも――

胸の奥に残った“あの日の温度”だけは、ずっと変わらなかった。

ぼくはあれから、乗り換えのたびにバスターミナルで無(・)意(・)識(・)にアイツの姿を探すようになっていた。

ベンチ。

県外行きの乗り場。

あの日、アイツが座っていた場所。

でも、会うことは一度もなかった。

（……そりゃそうだよな）

アイツは寮生活。

ぼくとは違う場所で、違う時間を生きている。

分かっているのに、探してしまう自分がいた。

そんなある日、学校で全国模試の結果冊子が配られた。

上位の名前と高校が載っている、毎回恒例の薄い冊子。

いつもなら、中を見る事なんて無かったのに、

家に帰って何気にその薄い冊子を開いてみた。

ぼくは特に期待もせず、何気なくページをめくっていた。

その時だった。

――目が止まった。

（……え？）

そこに、見慣れた名前があった。

アイツの名前。

高校名も、あの日聞いた県外の学校と一致している。

間違いない。

胸の奥が、一気に熱くなった。

（……アイツだ）

名前を見つけただけなのに、まるでアイツがすぐ隣にいるみたいに嬉しくなった。

カタカナで書かれたアイツの名前は、何故だか一人だけ違って見えた。

でも同時に、胸の奥に静かな痛みが広がった。

（……アイツは、ちゃんと前に進んでるんだ）

ぼくとは違う場所で、

違う毎日を生きて、

努力して、

結果を出している。

あれから１年も経っている。

立ち止まっていたのは、ぼくだけなのかもしれない。

自分だけが立ち止まっているように感じた。

でも――

それでも。

（……ぼくも、頑張ってるって伝えたい）

せめて、ぼくも前に進んでいるって、

アイツに胸を張って言えるように。

ぼくは冊子をそっと閉じて、深く息を吸った。

冊子を閉じても、胸の奥の熱は消えなかった。

（……アイツ、頑張ってるんだな）

それが嬉しくて、

誇らしくて、

でも同時に胸が痛くなる。

アイツは前に進んでいるのに、

ぼくはまだ、あのバスターミナルの影を追いかけている。

声に出すことも、直接会うこともできない。

連絡も取れない。

でも、この冊子でなら。

全国模試の上位に名前が載れば、アイツの目に触れるかもしれない。

ぼくの名前が、アイツの手元に届くかもしれない。

今、アイツの名前を見つけた時のぼくのように。

（……それでいい）

それだけでいい。

胸の奥に、静かに火が灯る。

ただの勉強じゃない。

ただの受験勉強でもない。

これは――

アイツに届くかもしれない“ぼくの声”だ。

会えなくても、

話せなくても、

すれ違ってばかりでも。

名前なら、きっと届く。

（……もう一度、会いたい）

その願いを胸の奥にしまって、ぼくは決めた。

勉強して、必ず上位者に載る。

静かな部屋に、シャープペンの音だけが響いた。

☆☆☆

あのバスターミナルで再会してから、もう１年以上が過ぎた。

季節が変わるたびに、

私は帰省するたびに、

あのターミナルでナオの姿を探した。

ベンチ。

乗り場。

夕方の光。

どれもあの日のままなのに、ナオだけがいなかった。

（……また会えんかった）

当時は携帯もなく、実家も引っ越してしまって、連絡手段は何もなかった。

だから、偶然の出会いに賭(・)け(・)る(・)しかなかった。

でも、偶然は一度も起きなかった。

ある日、学校で全国模試の結果冊子が配られた。

受験した生徒の上位の名前と高校が載っている、薄い冊子。

私は最初、ただの成績表だと思っていた。

でも、ページをめくった瞬間、胸の奥がざわついた。

（……ひょっとして）

ナオも、これを見てるかもしれない。

ナオも、この冊子を手にしているかもしれない。

ナオも、私の名前を探しているかもしれない。

そう思った瞬間、胸の奥が熱くなった。

（……だったら）

ここに私の名前を載せたい。

ナオが見つけてくれるかもしれない。

ナオの目に触れるかもしれない。

私は机に向かった。

ただの勉強じゃない。

ただの受験勉強でもない。

これは――

ナオに届くかもしれない“私の声”だ。

会えなくても、

話せなくても、

すれ違ってばかりでも。

名前なら、

きっと届く。

（……もう一度、会いたい）

その願いを胸の奥にしまって、私はページを開いた。

シャープペンの音が、静かな部屋に響いた。

———初めて、私の名前が薄い冊子に載った。

先生やクラスメイトは私の頑張りを讃えてくれた。

（……ナオなら…）

（……ナオなら、何て言ってくれただろう…）

（……私の声、届いてるかな）

———三か月後、次の模試の順位冊子が配られた日。

私はいつもより少しだけ震える手でページをめくった。

上位の欄を、ゆっくり追っていく。

（……やっぱり無いか‥誰も見てないよね…）

その時――

目が止まった。

（……え？）

総合順位ではなく、科目別上位の一覧。

そこに、見慣れた名前があった。

ナオの名前。

高校名も、いつの日か聞いた学校。

間違いない。

胸の奥が一気に熱くなった。

（……ナオ）

名前を見つけただけなのに、まるでナオがすぐ隣にいるみたいに嬉しくなった。

ページの文字が滲んで見えた。

（……届いたんだ）

私の声が。

私の想いが。

私の“頑張ってるよ”が。

冊子を通して、ナオに届いた。

そして、ナオの“声”もちゃんと私に伝わったよ。

胸の奥が、痛いほど温かかった。

ナオの名前を冊子で見つけたその夜、私はずっと胸の奥がポカポカしていた。

嬉しくて、

誇らしくて、

でもどこか苦しくて。

（……届いたんだ）

私の“声”が。

私の“頑張ってるよ”が。

あの卒業式の日の涙も、

あのバスターミナルで偶然会ったあの日の想いも。

全部、ナオに届いたんだと思ったら、胸の奥が熱くなった。

寮の部屋は静かで、窓の外には夜の風が流れていた。

私は机に向かって、白い便箋を一枚取り出した。

宛名を書く欄は、空白のまま。

（……届かんのにね）

そう思いながらも、ペンを握った。

便箋に最初の一文字を書いた瞬間、胸の奥がキュウっと締め付けられた。

言葉が止まらない。

書いても書いても、足りない。

ナオに伝えたいことが、一年分あった。

何度も書いて、

何度も消して、

何度も書き直した。

気づけば、便箋は何枚も重なっていた。

最後の一行を書き終えた時、胸の奥がじんわり熱くなった。

私は便箋をそっと折って、

封筒に入れた。

宛名は書かない。

書けない。

でも、捨てられなかった。

机の引き出しの奥に、そっとしまった。

（……届かんでもいい）

でも、

いつか。

いつかもし、奇跡みたいな再会があったら。

その時は――

渡せたらいいな。

私は小さく息を吐いて、机の灯りを消した。

夜の静けさが、胸の奥にそっと降りてきた。

☆☆☆

アイツの名前を見つけてから三か月がたった。

そんなにすぐに結果が出る程甘くは無い。これが２回目の挑戦だった。

冊子を開いた瞬間、胸の奥が一瞬だけ止まった。

総合成績の欄には、やっぱりぼくの名前はなかった。

（……分かってたよ）

総合じゃ太刀打ちできない。

全国の猛者たちに混ざって勝てるほど、ぼくは器用じゃない。

でも――

科目別なら。

ぼくが一番得意な、あの科目なら。

一か八かでそこに全力を注いだ。

他の科目を削ってでも、一点でも上に行けるように。

（……見つけてほしい）

その思いだけで、机に向かい続けた。

そして今日、

その欄に――

ぼくの名前があった。

家に帰って、部屋の灯りをつけた。

机の上に冊子を置いて、そっと指でアイツの名前と自分の名前をなぞった。

（……アイツ、見てくれるかな）

ぼくがアイツの名前を見つけた時みたいに、

胸が熱くなってくれたらいいな。

ぼくが嬉しかったように、

アイツも嬉しくなってくれたらいいな。

（……届くかな。ぼくの声……）

そう呟いた言葉は、アイツに届いてるような気がした。