阿比久の手記5
ようやく漕ぎ着けた。
これで刑務所に行っても彼に会える。
彼に気持ちがないとは言わない。
しかし打算がないとも言わない。
私はあくまでジャーナリスト。
まだ卵だけど、この経験できっともっと上にいける。
今はようやく大体の方針が固まったから本にするため清書を始めた。
まだまだ冒頭のメモを整理した段階だがどうしても自分の気持ちを整理したくて途中だが今また筆を走らせている。
私は最低な女かもしれない。
最初の頃のメモを呼んでそう感じずにはいられない。
それに今日も…彼に安心して欲しかったから。
それでも私はやっぱりまだ悪い女かな？
彼の純粋な目や発言がまるで私を突き刺すナイフみたい。
これは同情？それとも恋慕？
記者として失格なのは重々承知している。
しかしいくら心を押し殺しても止められない気持ちもある。
私はそれをずっとみないふりをした。
いいえ、見ないふりすらできずずっと中途半端だった。
私の書いた本を彼に読んで欲しくない。
でも彼はきっと読みたいと言う。
嘘だらけの私なのに彼は私を信じているから。
私が女神にでも見えてるんでしょう。
最低、どこか見下してる。
彼への気持ちを認めたくない自分が汚い。
彼に会うんじゃなかった。
彼は犯罪者なのに純粋でちょっとおかしなところはあるけど素敵な人。
彼に映る私は綺麗なんでしょう。
けど、彼と言う鏡に映された私はとても醜く見るに耐えない。
嘘つきな私でごめんなさい。
こんな謝罪や後悔ばかりしてるくせにまだ本を仕上げるつもりでごめんなさい。
あなたをちゃんと信じきっていないくせにもしかしたらほんとかもなんて思って…あなたにまたおかしくなって欲しくなくて…最悪な嘘をついて…本当にごめんなさい。
でも、私はあいつを許せなくなったの。
あなたを苦しめたあいつがたくさんの人に囲まれ戦場から生還した英雄みたいに。
依玖くんの苦しみのループは終わってない。
せっかく死なないように刺してくれたのに…。
あいつは彼が殺してやると襲ってきたなんて言って…。
そんな嘘私は許さない！
私と彼を引き剥がそうとするなんて許さない！
決めた。
本を出すのは全部終わらしてから。
彼と幸せになれるのが決まってから。
そうして邪魔なものなんてない綺麗な道を歩くの。
